こんにちは！
聞く技術で、家族関係の悩みを解決！
私らしい生き方で家族と仲よくなれる。
安藤ひさこです。
【今の仕事が大っ嫌いだけど、しかたなく仕事をしているあなたへ。】
私は今も看護師の仕事をしていますが、
若いころは看護師の仕事、大嫌い！！だったのです＾＾；
誇りを持ってやっていらっしゃる方もおられるので、ごめんなさいね。
ちなみに今は、大好きです！
今の職場もとても好きです。
で、なぜ看護師が嫌いだったかというと、
進路を決めたのは確かに自分だけど、
「私が看護師になれば、母親を喜ばせて安心させてあげられる」
とずっとぼんやりと思って看護師の道に入ったの。
正直、母から給料がいいからとも言われてたしね。
でも周りから
「素敵なお仕事ですね」
「やりがいもあって、いいですね」
「一生できますね」
「優しい人なんですね」
そう言われれば言われるとほど、違和感しかなかった・・・。
自分に使命感もないし、仕事きついし、楽しくない。
でも親の手前、やめるっていえなくてね。
母の苦労や自分をを律して勤め上げている姿を見て、弱音は吐けないなって思って。
ところがどんどんしんどくなって、人間関係も仕事もうまくいかなくて、過食嘔吐するようになったんですよね。
看護嫌いだから、勉強会とかも嫌でたまらなかった・・・。
で、当時の私は、とにかく自分で自分がよくわからない。
自信もない。
誇りもない。
喜びもない。
毎日がしんどくて、結局妊娠を口実にやっと退職しました。
看護師が嫌だった時の自分は、自分が自分のことが嫌い。
いつも自分を批判する声が聞こえていました。
優秀な先輩や同期、後輩をみるにつけ、看護師嫌いな自分がここに居ていいわけがないと思って仕事をしていました。
くわえて、姉には「たかが看護師のくせに」と言われる
母は姉を「あの子は賢いからいい会社に入った。」という。
まずます自分は出来損ないのように感じてね。
自己肯定感なんてズタボロで、だから責任のある看護師という仕事は荷が重くて、もう限界で逃げたくてたまらなかったのです。
でね、子どもが生まれてからは、色々な仕事をしていました。
色々やりましたよ。
スポーツクラブの受付、接骨院で補助、デイサービスの看護師、そして図書館司書資格を取って、学校図書館で勤務しました。
看護師にもどるきっかけは、娘が生まれたのと息子たちの大学の費用ね。
それで戻ったけど、最初はやっぱり楽しくなかった。
でも子どもたちのことを通して、
『聞くこと』を学んだり、勇気づけを学んだりして、
自己受容を知り、自分を勇気づけられるようになり、
自分の心の状態が良くなってきたら、
仕事をとても楽しめるようになりました。
今も花粉症の時期、それはそれはすごく忙しくなったり、
勤務終わりが２１時過ぎるのもコロナ前はあたりまえ。
でも職場の雰囲気もいいし、仕事で心が疲れることがなくなりました。
どれだけ忙しくても、仕事が終わってから疲れて、不機嫌ってことがなくなりました。
自分の心の状態をよくすること、
普段から自分の心の声を聴いて自分をねぎらったり、
そう思っているんだって寄り添ったり、
そんなことを知ってから、本当にメンタルは変わるんだって思いました。
あんなに嫌いだった看護師の仕事を、今は私が喜んで選んでやれています。
親の言いなりでやっているのではなく、私がやりたくてやっているに変わりました。
今している仕事が楽しくないってあってもいいんですよ。
そこに大事なのは、まずそんなイヤイヤな自分を、自分がちゃんと受け入れてあげること。
それをしなかったら、
たとえ職を変えたとしても、
きっとまた親への恨み節や、自分への後悔がうまれます。
だから転職するにしても、
今のことを続けるにしても、
湧いてくる自分の感情に気づいたり、
寄り添ったり、時には吐きだし、受け入れる。
そんなことを積み重ねていくと、嫌だった仕事でもとらえ方が変わることがいくこともあります。
転職も本当に自分のしたいことに喜んでできる場に巡り合えます。
今日はちょっと違う視点で書いてみました。
自分の嫌だ！って気持ちもあっていい。
そんな心の声を聴けると、チカラもわきますから。
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