こんにちは！
聞く技術で、家族関係の悩みを解決！
私らしい生き方で家族と仲よくなれる。
安藤ひさこです。
インプラントは無事に終わりました。
今の技術ってすごいですねー。
私は就職したての頃、大学病院の混合病棟に居て、そこに口腔外科が入っていました。
もう２５年くらい前になるかな。
うちの大学病院でインプラントが始まったばかりで、当時オペ室でやっていたんですよ。
今は診療時間内にできてしまうし、局所麻酔でできてしまう。
安全な方法も確立されてきたのでしょうね。
術中、先生が助手の方に何かを頼むたびに
「ありがとう！」って丁寧に言う声を聴いて、
お任せして良かったなーと心地よく聞いていましたよ。
さて、【子育て】怒る自分をそこまで嫌うのはなぜでしょう？
ブログを長く読んでくださっている方はご存じですが、
私は「超」の字が一万個ついても足りないくらいの激しく短気な人です。
夫に聞いてもらうのが一番かも(笑)
瞬間湯沸かし器で、子どもにも夫にもまずは「怒る」から入っていました。
夫には「お前は不満しか言わないな」と言われるくらい。
当時は「そんなことないわー！！」って夫に言い返していたんだけど、内心そんな自分が大きらいでした。
怒るたびに、怒りが止められない自分が嫌で嫌で強い罪悪感を感じていました。
でもそんな自分を見たくもないから、自分に向き合うなんてことしたくもない。
「子どもは宝よ。
怒っちゃだめ。大事にしましょうね。」
なんて、宗教を勧誘しにきた友達が連れてきた人に
「なんで私がそんなことをしなくちゃいけないんですか？」
「それって、私が悪いってことですか！！！」
って食ってかかったことも。
あの頃、何を言われても
あなたが悪い
あなたがダメ
としか聞こえなくてね。
たぶんその頃の自分が、子育てコーチングの話を聞いても、すぐにはできなかったかもしれないですね。
心も閉ざしていました。
でね、その頃の私とお話するとしたら、
怒る自分のこと、なぜそんなに嫌うのかな？
何がダメだって思うのかな？
そんな話をきいてあげたいなーって思うのです。
あの頃の思っていたことを思いだすとね・・・
母に
「あんただけは幸せな家庭を作りなさい！」
「あんたが我慢すれば、家庭はうまくいくんだから我慢しなさい」
そういわれててね。
でも子どもに怒りもわくときもありますよね。
それで子どもを叱れば、母に
「かわいそうにねー。
あんたがそういう言い方するでいかん。
子どもは大事にしないと！！」
母は私たちを怒鳴り飛ばしたり、
自分の思う通りにならないと不機嫌をまき散らして、
病気になることすら嫌な顔して「もうなんで！！！お母さん、仕事休めないわよ！」って言ってた。
そんな母の言うことが矛盾だらけに思えて、
でも言い返せない自分もいてね。
悶々としていました。
だから子どもを怒ってしまう自分を嫌うわけは
・母親と同じになってしまうのが嫌。
・こんなに頑張っているのに、認めてくれないという怒りを、子どもに向けてしまう自分が嫌。
・母の期待に応えられない自分が嫌。
・穏やかで幸せな家庭を築けていない自分が嫌。
・何でも器用にこなせない自分が嫌。
自分にたくさんバツをつけていたと思うんです。
その自分の思いを聞いてあげられたらと思います。
そして
息子とひどく険悪になって、
「子育て失敗した・・・」
そう思った自分にも「ありがとう」って言いたい。
すごく自己嫌悪で自分を責めて、自分なんて・・・って思った自分に「ありがとう」って言いたい。
しんどくて嫌だったけど、あの時「いやだー」って全力で叫んだ自分に「ありがとう」って言いたい。
なぜなら、今ここでこうしていられるのは、
あの時罪悪感と嫌悪感でいっぱいだった私がいたから。
苦しくて「もうこんな自分、大っ嫌い」って思った自分がいたから、今ここにいる。
そう思うと、今「親のことが大っ嫌い！！！許せない！！！！」って思っていてもいいのです。
とことん嫌い！！！！
いやだいやだいやだー！！！って叫んだ先の世界があるから。
子どもを怒る自分を嫌うわけはなんでしょう？
何が嫌だーって思っていますか？
たくさんのつぶやきの中に、きっと本音があります。
それを自分がまず聞いてあげてね。
それがきっかけになって、
怒る自分にも「そういう自分もあっていい」
それ以外の選択肢ができている自分もいる
というところに目を向けていけます。
良かったら思いっきり、書いてみてね。
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