こんにちは、安藤ひさこです。
寝てる(*^^*)
あかちゃんのてのしぐさってなんであんなに可愛いんでしょうね（笑）
【その日は突然やってきた】
先日のＳＭＩＬＥ講座が終わった後のおしゃべりタイムでね、長男とのエピソードをお話していました。
それは彼が就活していたときのこと。
人生曲線を書くという課題があり、そのどん底に何があってどんな自分がいて、どのように向き合いどう乗り越え何を学んだかを発表するというもの。
その課題に向き合っているとき、何日か「めちゃしんど～い」とは言っていたんだよね。
私も自分に向き合うということはずっと続けていてもしんどい。
見たくない自分も出てくるし、親への恨み心もわいてくるしね。
だからね、きっと彼は私への許せない思いとかにも向き合っているんだろうな・・・と思っていました。
いつかそれを私にぶつけてくるかもしれない・・・。
そんなことも漠然と思っていました。
で、その日は突然やってきました。
真夜中に私が食卓でパソコンに向かっていると
「あ～～、しんど～い。
自分に向き合うのって、めちゃくちゃしんどいわ～。」
って言いながら長男が冷蔵庫からお茶を出して飲んでいたのね。
「そうだよね～、しんどいと思うよ」って私が返したあと、長男は私の目をじっと見て淡々と一言
「どうしてこんな俺にした？」
ついに来た。
って思いました。
じっと私の顔を見ている彼に何て返そう…一瞬思ったんだけどね。
私は「ごめん、私も未熟だった。」
これしか言えなかった。
私ね、自分の母のことで色々思っていた。
私も母以上に 彼にとっては毒親であったんだよね。
子どもの気持ちより、自分のこうあるべきを押しつけ過干渉で子どもを支配してきたからね。
子どものこころのコーチングやＳＭＩＬＥを学んでいたので、当時彼との関係は修復されてはいたけれど、
彼が傷ついた思いをいつかぶつけてくるのではないかと思っていた。
私が母に問いたかったように。
「ごめん、私も未熟だった・・・」としか答えられなかった私に長男はにっこり笑って
「いいんだよ。ただ一度言ってみたかった（笑）」
と言ったのです。
「そっか」と私はこたえ、彼は部屋を出ていきました。
それ以来その話はしていないんだけどね。
彼は今、お父さんにもなって頑張っています。
私の答えが彼が望む答えだったかどうかはわからない。
私も母に「どうしてこんな私にした？」そう思い許せない思いを抱えていた。
ただ長男にこれを言われたときの私はもう母とのことがだいぶ癒されていたのね。
母を許せないと思っている自分を許していた。
だからもし長男にこれを言われる日が来たらとどうするか、少しだけ思っていたことがある。
それは
何を言われても受け止める。
彼自身が何を思い、何を感じてもいい。
私が母を許せないと思ったように、彼が私を許せないと思ってもいい。
それしかできなかったんだよね。
聞いてくれた受講生のかたがあとからメッセージをくれたのね。
『自分は完全に息子さんの立場で聞いていました。
(略)
「なんであんな風だったんかねー？」
「まー母さんもいっぱいいっぱいだったんだよ、ごめんね」
そんな風に、ただそれぞれを認めて受け入れ合いたかっただけだったんだなーって。〜〜』
もっと色々書いてくださったんだけどね。
人を許すという体験は、許せない相手がいないとできないんだよね。
うまくまとめられなかったけど、私は母を通して自分を許せた。
「こんな私にどうしてしたの？」
「どうしてこんな風に育てたの？」
子どもの側からでも親の側からでも何か感じたことがあれば大切にしてもらったらなぁと思って書きました。
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年度末年度初めにご自身を振り返って、また新たな関係に向けて参考にしていただけたらと思います。
私の願い。「私は大地のごとくありたい。」
大地のごとくあらゆる存在の力を育み、その可能性を信じ続ける。
あらゆる存在が輝く「縁」として働くことのできる私である。
