・自分のしたいことがわからない。
・自分の欲しいものがわからない。
・何かないかな？と思って、
用もないのに探しに行く。
・今必要なくても、あれもこれも買ってしまう。
・自分のことばっかりだと言われる。
・言い方がきつい、と言われる。
・わがままだ、と言われる。
でも、
自分はそんなつもりない。
そんな感覚、ある方いませんか？
私は結構ありました。（今もある笑）
ぱっと見、ピンと来ないかもですが、
これって、結構人間関係に
影響があることだったりします(・Д・)
人間関係って、いつから、
複雑になったんだろうか？
ただ、仲良くしたい。
ただ、遊びたい。
この純粋な気持ちがいつから
言えなくなったんだろうか？
自分が欲しいものを
欲しいと言えない。
これがあると、
逆に、わがままになります。
自分が欲しいものというのは、
物、であったり、
人、だったり、
愛情、であったり。。。
欲しいものを欲しいと伝える時に、
危険な感じがする。
もしくは、嫌われるような感じが
するんですよね。
（＝嫌われる。では、ありません。）
これは、
小さい時に、
欲しいものを欲しいと言った時、
嫌そうな顔をされた。
抱っこして欲しい、
だけど、お母さんに断られた。
こういう経験から、
欲求を出すことはいけないことなんだ。
と、勘違いした思い込みが出来上がります。
欲しいものを欲しいと
言っちゃいけないということは、
欲求を言っちゃいけないということ。
こんな思い込みが、出来上がります。
これを、いつの時期に思ったのか、
感じたのか、それによって、
欲求を出すことは、
命の危険を感じる。
生きていけない。
危険
嫌われる。
と、無意識の領域で
思っていることがあります。
命の危険性を感じるほどの
危険さを感じて欲求を
出さないようにしていることもあります。
欲求を抑えてることも
わからなくなっているかもしれませんね。
でもね、
「欲しいものを欲しいといって嫌われる。」
これは、自分の思い込みです。
この感覚があると、
人間関係が苦しくなります
自分が本当に欲しいものを
言えないので、苦しくなる。
パニックもそうじゃないですか？
言いたいことが言えなくて、
苦しくなったり、
迷惑をかけるんじゃないかと思ったりして、
欲求が出せなかったり。
相手が嫌そうな顔をする。
だからやっぱり言わない方が良かった。
やっぱり拒否される。。。
でも、よく考えてみてね。
拒否はされるかもしれないけど、
それだけで、人間関係終わらないよ＾＾
そして、
拒否されるっていうのは、
人によってレベルが違うくて、
好きな人と、
「お昼何食べる？」ってなったとする。
「私は洋食が食べたい！」って、
彼氏に言ったら、
「えぇ〜、俺は洋食の気分じゃない、
和食がいいんだけど〜。」
って、言われた。
これを自分が体験したとしたら、
拒否されたって感じる？
それとも、ただ違っただけだって思う？
以前の私なら、
「私自身が拒否された。」
または、
「私のことを否定された」
って思ってました。
感覚としては、
なーんか、嫌な感じ。
体にぎゅっと力が入ったりね。
（言い方にもよるかもだけどね。）
今は、食べたいものが違ったら、
じゃあ、お昼は別々で！！
くらいの気持ちです＾＾
ただ、食べたいものが違った。
ただそれだけなんですよね。
私は、ずっと、相手に拒否されたら
人間関係終わると思ってた。
だから、終わらないように、
自分の欲求を抑えてきていた。
でも違った。
そんなことが、
心の学びをして、わかりました
自分が本当に欲しいものが言えないこと、
それが、余計にわがままになるんだよ
わがままに言ってる自覚があって、
わがままだよって言われたら、直せばいい。
自分は我慢しているのに、
わがままだよって言われるのが、
一番嫌じゃない
って、私は思ってます
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