今日の記事で⇨人生で3人の顔を経験したAKIが貴女に伝えたい事♡

 

 

 

 

 

 

 

 

 

初めましての方はこちらからどうぞ
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今日は、心配されて、過干渉で育った事について。

 

 

 

 

 

 

 



面白い事に、私のLINEセッションのクライアントさんは私と同じように過干渉や心配されて育った方が数人いらっしゃったので記事にしてみるね。

 

 

 

 

 

 

 

 

依存的な恋愛しか出来なかった事が関係してるから、多いのかもね。

 

 

 

 

 

 

 

 

男性に養ってもらわなければ、

 

私には1人で生きていけるはずがないと思ってる女性

 

だから結婚したい。と。

数年前の私は、それが結婚したい理由だったもんw

だから相手の容姿と職業しか見てなかった(汗)

 

 

 

 

 

 

 

私には何故か、自分では何にも出来るはずがないと言う思い込みがあった。

当時、自分1人で生きてはいけないから、その為に誰か養ってくれる男性を見つけようとしてた。

 

 

 

 

 

 

 

これはもう、凄く根強かった思い込み。

 

 

 

 

 

 

 

1人暮らしなんて私に出来るはずがないからって、1年前まで、私だけずっと実家暮らしだった。

でも、やってみたらできたよw

10年の努力より1日の勇気の1つだね。

 

 

 

 

 

 

 

 

早く結婚したかった。

自分1人で生きていけるはずがないと思ってたから。

誰かに養って貰わなければ生きていけないと。

 

 

 

 

 

 

 

 

でもさ、これは良いよね。

養ってもらうのが問題ではない。

別に養ってもらって生きてくのは全然良い♡

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ただその根底に、

私には何も出来るはずがないと言う前提があるか?どうか?の問題ね。

要は両親から自立が出来てないって事だよね。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

依存の対象が親から未来の旦那さんになってるだけと言う事。

 

そう言う関わりをする人は、親に支配されてる人だから

次は旦那さんに支配される人になる可能性が高いだろうと思うよ。

 

 

 

 

 

 

 

 

何故、何もできないと思ってしまったのだろう??

 

 

 

 

 

 

 

 

私の両親は、私に凄く、口うるさかった。

心配症だったし、過干渉だった。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

私は、3姉妹なんだけど、夜は危ないからと、

門限は23時。(成人してからだったと思うけど。)

23時過ぎようものなら、親からのしつこい着信。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

私は親には逆らってはいけないと思ってたので、

着信を無視するとか出来なかった。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

本当に恥ずかしい話なんだけど、

やる前から全部お母さんがやってくれてた。

料理からお弁当から何から何まで。

自分でやった事も全部お母さんが私の尻拭いしてた。

例えば、小学校や中学校時代、忘れ物したとき、お母さんに電話して持ってきてもらったりとか。

何かこぼした時も結局お母さんが尻拭い。

 

 

 

 

 

 

 

 

真ん中の私はお母さんの勝手な思い込みでw

(3人姉妹の2番目は注意してみてあげなきゃグレると言う謎の思いこみ)

で、特に心配されて育ったw

 

 

 

 

 

 

 

 

 

自分がやった失敗を

しっかり認めて、失敗したなら謝って、次どうするか?と言うステップを踏んで来なかった。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

とても心配症で過干渉の親に育てられた。

 

 

 

 

 

 

 

 

そしたら、私は何も出来ない人間になってしまった。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

行きたかった高校にも、専門学校にまで行ったのに希望の就職試験にも合格を貰えなかった。

その前提には初めから受かるはずがないとやっぱり思っていた。

 

 

 

 

 

 

 



私のこれまでの人生で成功体験が殆どないのだ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

いつも、私にはどうせ出来ない。出来る訳ない。がつきまとっていた。

前提が出来てしまってた。

自分では気づかなかったけど。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

私のお母さんは

子供の心配をする事で、自分の不安から逃げてたんだろうな。

子供の心配してれば、自分の無価値感とか、私はダメな存在なんだからって逃げられたから。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

心配や、過干渉をされると、子供には、

『貴女にはどうせ出来ないでしょ?貴女にはその能力がないのよ。』に伝わる。

 

 

 

 

 

 

 

そしてその能力がないと感じた子供は、

『なんでも言う事を聞くようになる。』

もっと言えば、親にこうで良い?と伺いを立てて、『親の言う通りにしか出来なくなる。』

 

 

 

 

 

 

 

そうなると親はもっと『何も出来ない子』だと思うようになり更に心配するようになる。

 

 

 

 

 

 

 

悪循環なのだ。

 

 

 

 

 

 

 

本来はこのステップを踏んで

 

 

 

 

 

自分でやる。

失敗する

落ち込む

なぜ失敗したか考える

次できるように挑戦する

 

 

 

 

学んで自立する力をつけてくのに、

という体験ができなくなる。

 

 

 

 

 

 

 

 

そうやって学でくのに、その体験を奪われてしまう。

 

 

 

 

 

 

 

そして、支配的な親に育てられてきた子供は自分で考える事を放棄しがちになる。

だから、何もできない自分になってく。

 

 

 

 

 

 

そうなると自分でどうにかする力がつかなくなり、

親離れができないまま大人になる。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

私、この職業についてから気付いた。

私は『何も出来ない人間なんだ』って前提持ってた事に。

 

 

 

 

 

 

 

 

本当は信頼して欲しかったんだよね。

お母さんに。

 

 

 

 

 

 

 

貴女ならできるよって。

何も言わずに見守って欲しかった。

 

 

 

 

 

 

 

できない前提で手を出して欲しくなかったんだよね。

 

 

 

 

 

 

でも、お母さんも不安だったんだね。

お母さんも完璧ではないから。

 

 

 

 

 

 

 

本当はお母さんに信頼してほしかったて伝えよう。

 

 

 

そして、出来る事を自分でやってく事だよ。

 

 

 

おそらく、1人暮らししてないと思うので、1人暮らししてみるといいよ。

 

 

 

 

全部、自分で自分の責任を取るの。

 

 

 

 

貴女を貴女として生きるの。

 

 

 

 

もうお母さんに支配されずに生きてみて?

 

 

 

 

 

 

 

どうせできないと思ってしまう時に自分を責めてしまうなら、

なんでできないと思ってるのか?

どんな事が不安なのか?

その不安は本当なのか?

ノートとペンをしよう!!!

そして、その時に出てくる自己否定する感情を感じきってみよう。

 

 

 

 

 

 

そして感じきって動けそうになったら実際に

10年の努力より1日の勇気を出して行動してみよう!

例えば、1人暮らしするのに物件探してみるとか。

別に、内覧行く予約とるとか。

家具はどこで、いくらくらいの値段で探して。とか。

その時点の貴女で、出来る事をしていってみよう!

参考記事⇨貴女を【大切】にすると決めて、出来なかった時。

 

 

 

 

大丈夫。

貴女はできない貴女じゃないよ?

 

 

 

 

 

 

私は貴女を信じてる!!!!!!

 

 



 

 

 

 

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