歩行困難、レジ、電話恐怖でした。
28年前！頸椎椎間板ヘルニア3.4番に不安神経症を合併した。
動悸とめまいで歩行困難になり信号の識別もできなくなった。
レジ、電話が恐怖になった。
転勤先の福岡から独りっ子の私は大阪の心筋梗塞の母が心配で毎日かけていた電話が突然できなくなった。
母もかなり困惑したと思う
でも、電話が恐怖で誰とも話せなくなった。
冷蔵庫を開けても頭で考える事ができず何をして良いかわからなくなった。
思考も行動も自分をコントロールできなくなった。
眠れなくなって、食べても食べても毎月体重が減っていく恐怖
寝る為に色々な儀式をしていた。
眠れるCDも寝れたのは最初だけ！
暫くすると全部聞いても毎晩眠れない拷問のような日々
治療法は全て見放され心療内科の6〜7錠の睡眠薬も安定剤も効かない
自分と向き合うしかなくなり
努力をして「良くなった！」と思ったら
自然界の突風で吹き飛ばされ正常というラインに手をかけると突き落とされた。
コレを何度も繰り返した時
さすがに心は折れた。
「死にたい」と
その時、長男は中学３年、次男は小学６年
母の様子も悪くなっていたので
心配で関西に戻らないといけない
長男の受験はこのまま福岡では無理だと思っていた。
長男の高校受験はどうしたらよい？
主人に単身赴任に変えてもらわないといけないのか？とか
関西への転勤希望は通らないか？とか
パニックが起こり
うつ状態で眠れない不調な時に息子と母の事など色々なストレスも半端なかった。
でもなんとかするしかなく
自分を実験台に模索した！
とにかく体を動かした。
すると起こる動悸とめまい
それと闘いながらハアハアしたら肩甲骨を氷で冷やしたりしながら→自律神経を整えたいと勝手にやっていた行動
やっと正常というラインに手が届き！ついによじ登れたと感じた瞬間
気づけた！
人間が凄い力を持っている事→潜在能力
この力！皆んな平等に持っている
自分の身体は自分で治す事は土台なんだ！と気づいた。
原因を作ったのも私
だから治せるのも私
今までは不調になればお薬飲んでお医者さんに行く
人任せ
頼ってはいけないと言う話ではないので要注意なのですが、、
その前にやることがあることが
全くと言ってよいほど知られていない😱
地球に暮らす以上
【体の持ち主は物理的に重心が中心の正しい姿勢！維持へと日々誘導】
コレまで効いていた全ての治療法から見放され薬も効かなくなったから‼️ゼロになったから気づけた。
もしあの時、対症療法の何か効いていたら、気づけなかった。
自分を知る
根本原因を知る
自分の隅々の筋肉や感覚を観察しとぎすまして気づく
あれから28年間、自分を実験台にすることはずっと続いた。
今も，，
失敗しては這い上がり何度も進化してきた。
失敗しても大丈夫🙆♀️と勝手に思えるほど成功を繰り返した。
そして独り占めしてはいけない
「同じ苦しみの方に届けなさい」と『プラスムーブ』を授かったにちがいない❣️
そう思い無我夢中で伝え続けて来たどん底からの28年
ただ届けたら良い、伝えたら良いわけではない事もこの28年でわかった。
学ぶだけでは一生モンにならない
「独り占めしてはいけない」の想いで教えたから頂けた宝がある事
気づいたら68歳
そして常に自分の体を実験台に今も『自分治しのプロの道』を歩んでいる私
だから常に進化版ができてしまい、私だけしか知らないエクササイズもまだまだあるのよね
そんな時
この先、残された時間はどれだけあるのか？と思う時もある（笑）独り言
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