2023年という年ももうあと
半月ほどになってきました。
今年も本当に何だかあっという間に
過ぎてしまった感じで
お、恐ろしい…
この1年は振り返ると個人的には
結構、というかだいぶ
苦しい1年でした。
正直。
ブログでは全然書けていませんが。
実家の父の病気のことでもう
2年くらい父はもちろん、
私含め弟妹達は精神的に
辛い時間を過ごしています。
そしてまだそれも解決の糸口が
見えていません。
先も見えていません。
その関係から弟妹達同士もだし、
私は妹との関係が良くない
状態にもなりました。
そして個人的にもこの1年は
色々な不調が表面化してきて
そういう点でも自分が不安定な
心の持ち様になった瞬間が
沢山ありました。
現在進行中だし
苦笑
私が身体と心のことを深く
意識して学ぶようになり
実践してきて、今まで当たり前と
思っていた不調の数々は消えて
いき、動ける自分というものを
発見できた数年前。
そういう上昇な気持ちで
過ごせていた時期から
この1年は自分でも驚くくらいに
身体に色々な異変が起きました。
と言っても大病になっている
わけでもなく日常生活が
ままならないというわけでも
ないのでもっと大変な状態に
ある方々からしたらそこまでの
重症度ではきっと無いとは思います。
でも痒い、痛いが地味に起きる
最初の違和感を感じた春先。
自分でもこれはちょっと気になる、
と感じた下腹部痛。
そこから婦人科系の不調が
分かりつつ。
いうことで色々チェックしに
行ったり、今まで旦那サンと
息子くんだけお世話になっていた
先生のところへ自分も初めて
かかりました。
この辺りでの診断が世間一般の
西洋医療観点の診断では
絶対認識されない、受け入れられも
しないような内容で
私自身も自分の身体のことですが
一体どういうこと？？という
興味心が沸く内容
いつか自分の中でまとめられる
ようになったら記録したいと
思います。
まだ引き続き対処をしないと
いけないことが残っていて、
近々受診予定です
そしてその間にも蕁麻疹は
出るし、謎の目の充血は引かない、
足首に違和感は感じるし、
最近困っているのが腰痛。
腰で困ったことなんて
なかったのですが。
ある朝からピキッと痛くなり
これはまさか初めての
ぎっくり腰…？
と思いながら動けはする。
でも痛みがなかなか引かない…。
悪化はしていないけど
引かない…。
骨とか歪みからの神経圧迫、
ヘルニア？
何か病気のサイン？？
とこれも困っていて原因探しと
対処を考えないといけません…。
そして何より自分のこと、
感じていることを
俯瞰するようなことも
トレーニングするよう
してきているのですが
何か見えない重いものが
道を塞ぐような感覚が
ずっと続いています。
かかりつけの先生のところで
その原因の一つを示唆されていて
秋からそれも対処中。
でも他要因も残っていて
それを今度対処しに行くのが
受診の目的です。
今まで自分が学んできたことを
意識して対処しようと思っては
いるのに。
何かがその気持ちごと
押しつぶしていくような。
進むのを妨害するような。
旦那サンの受診時に初めて
知った心理面での影響が
原因の一つとして私にも
あるらしいのですが。
多分潜在的にあったその
進むことを妨害する何かが
この2年、父や家族のことで
色々考えて疲弊していく中で
大きくなってきて、それが
いよいよ症状として顕在化
してきた。
というのが私の想像です。
先日のファスティングは
そういうことも含め一旦
リセットもしたい、と
思ったのも一つでした。
これもまた詳細を記録できて
いないのですが今までの
ファスティング終了時と
明らかに体感も気持ちも違う。
気持ちのスッキリ感もない。
ファスティング後に
蕁麻疹が落ち着いたのが
ちょっと良かったかな、
と思っていますが
この2023年という年は
私個人で見ると多分いい廻りの
年では無かったのかも。
と体調面を振り返ると感じる年。
地味ーな怪我も結構しました
そんなちょっと苦しい１年。
父のこともいまだ進む形が
見えてはいなくて来年も引き続き
色々考える、対応をしていかないと
いけません。
突如として起きてしまった父の
問題において原因を考えたり
どうしてそういうことになって
いってしまったのかを冷静に
考えたい一方で沸いてくる
様々な方面への憤りや怒りの感情。
考え方、価値観が違う弟妹達との
相談、話し合いはストレスしか
感じません。
病気だから仕方ないのだ、と
思うようにしても話が進められない
父自身との話も疲れる。
今不快に感じる身体の症状、
抜け出したいのに抜け出せないような
もがいているような自分の感覚。
どれもハマってしまったら
どんどん沈められていく要因に
なるものばかり。
だからといってどれからも
逃げ出せも放棄もできない。
そのバランスを取るために
自分がやりたいこともやるし
楽しむようにしています。
息子くんとの時間、
自分の時間を大切にする。
非現実的な夢のようなことも
本気で妄想する。
イメージする。
私の毎日の寝る前の
ルーティーンです。
最近はまたイメージできるように
なりましたが、当たり前のように
やっていたことが一時全く
イメージできなくなりました。
そういう時は諦めて
「まぁいいか。きっといつか
また自分を動かすための
イメージをできる日が来るはず。」
そう思うしかありませんでした。
そしてやっと最近また少しずつ
だけど自分の中でのイメージが
できるようになってきて
鮮明度も上がってきました。
そういうもがいている感覚が
強いからこそ、その中でも
いいご縁があったり
不調は起こりつつ、
入院とかレベルでの大病、
大けがをしなくて日々を
過ごせたことを本当に良かった、
と感じられるようにもなりました。
2024年。
どんな年になるのか分からない。
逃げたい現実は引き続いていく。
それでも違う視点から物事を
考えられる、行動できる自分で
いられるように。
未来の自分にお祈り笑
今年も息子くんの冬休みに
一緒にやろうと思います
サイクリングしながら
山の方へお散歩。
もう紅葉ピークは過ぎていますが
まだ綺麗な様子が見られたし
川沿い歩くだけで気分がいい
この近くにあるカフェの
ソフトクリームを
食べたがっていた息子くん。
何とその日含め前後３日間
まさかの臨時休業
一気にご機嫌ななめ息子くん
そんな文句言われましても
母のせいでもないし
仕方ないじゃないか…と
色々宥めていたら、
そこに救いの光景。
観光シーズンピークは過ぎて
いましたがまだ焼き栗のお店が
出ていたー
栗で何とか散歩継続…苦笑
紅葉とクリスマス風景
ベンチで栗おやつタイム
できたての大粒焼き栗
ふてくされ感を残す態度を
表しながらもしっかり
栗は食べる人
湯たんぽ重宝💡
