りゆう

私が彼を好きな理由は




考え方と言葉の力と仕草と顔










私が勝手に似せているだけかもしれないけど



すごくすごく好きな考え方



共感できるというのか、似ている気がする





「もし〇〇だったら一生分の運使い果たしてもいいよね」


一生不幸でもいいと思えるものが、一緒。




その位の思いを持って望んでるのが一緒











そしてぶれない考え方。



私はぶれてしまうから酷く格好よく、好きです






女の子みたいな手の仕草も

結局全部彼ならすごいと思ってしまう





悔しいほどに





実力者です。バイタリティーです(←覚えたてｗ)










彼尊敬

彼みたいになりたい



彼になりたい



憧れです

　

あの

大好きな人がいる。




その人のこと思い浮かべない日はない





すきって言っても１割の恋愛感情と９割の人間的魅力






その人の言葉が


一挙手一投足が




私のやる気の源です。







そうそう。最近覚えたてのバイタリティーってやつ。



　

びっくり

夢のような夢をみた。



２度寝したからたくさん。




夢に出てくることって


本心だよね‥。





「今度さースモックほしいんだよね。いつ暇？」




ってデートのお誘い



私のすきな人に言われたい言葉になりました！笑




ただ、私慣れてなくてうまく返事出来ず


すごくお互い照れる時間が存在しましたが。



でも夢の中だからちょいちょい変なの。




何、スモックって(笑)



ネットで調べたら園児服でした。




でもその時の会話ではスノボのウェア的なゴーグル的な存在だったのに。






幸せだったなー。しかも誘い方上手。







もう１個の夢はむかちん。




なぜなら、出し抜かれたから。





すきな人に今色々現実で相談のってもらってて



もう一人同じこと女の子でその人に相談してる子いて



「忙しいだろうから一緒に相談のってもらお」って言ってあるのに、出し抜かれ



その間違いメールみたいの来てむかちん。




って話。




そおいえばその二人はデートしてるんだったー／(^O^)＼



もういいか。夢はただの夢さ。




さぁ。活動開始！


　

ふと

突然自分のしていることが全部無意味なんじゃないかって思えてきちゃう。

一生懸命にやっているからこそ。

なんの結果も出ないんじゃないかって、不安だよね。

早く楽になりたい。

ふりこ

行ったり来たり。

神様を信じている私は。

すべての結果が神様の策略だと思っている。

辛い道を通っても、いいじゃない。

私は、人よりも辛い道を選んで生きてきたと思っている。

こんなこと言ったら、きっと怒られるけどね。

でも、いま、楽な道だってあるのに、私はそれを選んでいない。

自分の信念に従うのだ。

神様は持ち上げては下げ、ては持ち上げを繰り返しています。

ここから一体私は、何を得て、何を学ぶのかな。

どうなっても、神様は、私にとって一番いい道を示してくれる。

だから、精一杯頑張らなくちゃ。

がんばれ！がんばれ！私。

どうして

こんなに辛い思いをしなくちゃいけないんだろう(´;ω;｀)





メールが届くのが、怖い。




涙が出そうだよ(;_;)






毎日毎日傷ついて。




心から笑うことも本当に楽しむこともなくて




自分を責め続けて




過去の楽しかった思い出とか
大好きな人の顔や交わした会話を繰り返し思い出して


必死にすがって






きっとうまくいくって


根拠のない未来に期待して






でも逃れられないのはこの現実





本当は何かに誰かに泣きつきたい



弱音全部言いたい










でもそんなことしない。


そんなことしたら自分を大嫌いになるから





十分嫌いだけど。





それに泣くと過呼吸みたいなって

のどいたくして



風邪ひいちゃうしｗ




そんな時間はない。

　

きりきり

余裕のない自分がいや。

余裕のない社会がいや。

時間がない。

能力もない。

どうしたらいいの？助けて、誰か。

思いっきり泣きたくなって、蕾聞きました。

おかぁさーん！！

お願い、神様。

ここ最近うまくいかないことばかり。

お願い、神様。

お願いだから、叶えて、私の願い。

おねがいします。

まま

助けてください。

朝から心臓いたいです…

どうして、ヤなこととか辛いことがあった時に「お母さん！！」

って叫びたくなるんだろう。

ヘルプミーです。マミー。

まず、朝から遅刻しました。ゆっくり休みました。はてさてそれは置いておいて。

本日、いいことありまして。とっても嬉しい結果が来たのですが。

そのあと、私のあり得ない失敗に気づき…。

ショックで嬉しさ帳消しになりましたが…。

でも、結局それは誤解で、大丈夫だったっぽいんだけど。

だめだね、ショックすぎて情報ちゃんと見てなかったのは。

で、色々情報をみてる中。今日結構重要な日であることを知り。

携帯のランプが光るたびにびくびくしています…（；＿；）

気になりすぎて光ってないのに、光ったような気がしてしまいます。

つらい。

もう、助けてください。

ありがとうを

ここ最近。忙しくって時間が惜しくて惜しくて。



と言っている今もなんだけど。







たっくさんの人に感謝をしてる割に



ちゃんと形にしていない、そんな気がしてる





人間の必要最低限だよ。





それが出来てない私はもはや人間じゃない



人間じゃない。




直太朗さん聞いてます。










みんなにもっと感謝を。





ありがとう。











最近は常に自分と向き合ってばかしだけど。





だいすきな友たちに会っていないけど。





人と関わる機会は少ないけどバリエーションが豊富です。




仲良しまでではなかった人とたくさん話していて




何だかんだ


楽しみです(^ω^)






でも、会いたい人にも会うんだから！




もう少し。もう少ししたらリフレッシュしてもいいかも。





でも結局しないだろうけどー(´・д・)




時間会ったら眠って頭を休めたいし、その時間を使って色々練りたいもの。





辛いねー




早く一本足して幸せにしたいねー





神様。棒一本下さい。

　

さんかい

お願いお願いお願い。





３回繰り返すのが癖。












お願いお願いお願い。





会いたい。元気下さい。喜び２倍の悲しみ半分こにしてください。








お願いお願いお願い。






時間を下さい。要領の良さ下さい。頭よくして下さい。








ただの欲張りだから３回繰り返すだけなのかな(´・ω・｀)