受け入れるということ

こんにちは、ぴぴです。
「受け入れる」ということを女性レイは求められますが
その実現には彼より周りより自分を受け入れるのが最優先だねという話をしてみます。

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私の師匠は私のことをみんなの前で「愛弟子」と呼んでくれます。
誰よりも歴の浅いペーペーの私からするともったいなすぎる言葉。
師弟制度などない世界ですが、そういうことにこだわる人からの最上級の誉め言葉です。

ですが以前の私はその言葉を受け入れられずにいました。
「何事にも自分に価値はない」という前提のもと生きていたから、誉め言葉を誉め言葉として認識すらできていませんでした。
なので、師匠が私を可愛がってくれることを頭では理解し感謝もしていましたが、そこに大きな感動が伴わない時間が長らくありました。汗

その一方で可愛がられたいという思いは人一倍強かったです。
自分で価値を認められないから、必死に好かれるような行動を取って居場所を繋ごうとしていました。
それはつまり、自分の行動の対価としてしか相手の称賛を受け入れられなかったということ。
師匠の言葉は私の行動に対して余りある愛情だったのですね。
…わかりやすいほどの条件付きの愛です。

これをツイン彼にあてはめた場合どうか。
どれほど取りこぼしてきたことでしょう…
いわずもがな、ですね😓

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こういう時、「相手の気持ちを考えていない」と言われたりします。

「自分ばかりが傷ついた顔をして、相手の心からの気持ちをないがしろにして、人を傷つけていることには無頓着だ」

と。
これは実際正しいと思います。

ですが、たとえそうだとして、「相手を傷つけないよう相手を受け入れよう」ではやっぱりだめなのです。
そこには「自分は相手を傷つける無頓着な人間だから」という前提が暗に含まれ、その認識を強化してしまうから。
自己否定はますます深まり、本来の在り方から遠ざかるばかり。

目を向けるのは外ではなく、内。
自分を受け入れられるようになった分だけ、他者を受け入れられるようになるのです。
必ず、自分が先なんです。

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彼との関係で苦しむ理由はこれですね。
向き合わされているのは彼ではなく、自分だから。
しかも彼との場合が厄介なのは、『過去も現在も未来も含めた自分のすべて』を受け入れられるようになる必要があるから。
彼を受け入れるというのはその規模なんですね。
逃げることも許されないし、そりゃあ大変です。苦笑

思い出してほしいのは彼への執着で見せたあの驚くべきエネルギー。笑
彼への想い、そのエネルギー大きさは、心から望むものに出会って初めて知る自分の底力にほかなりません。

出会った以上、小手先のテクニックはもう通用しません。
導いてくれるのは彼への愚直な思いだけ。
そのエネルギーをもって丁寧に自分の内側に繋がることが、彼へ、ひいては外の世界へ繋がる一番の近道なのだと思います

あなたのすべてがあなたの愛で満たされますように°˖✧˖°

揺れとともにある時間

こんにちは、ぴぴです。
自分の中であれこれの方針が定まってきたからなのか、程よく力が抜けて書くことに向き合いやすくなった気がします😌

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今日のタイトル、ですが。
今とても悔しい気分で一人過ごしています。

理由は「本来私がいるはずだった場所に私がいない」から。

今、私の師匠の一人が少し離れたところに遠征しています。
厳密には師弟制度がない世界なのですが、そんななかで私のことを「愛弟子」「一番弟子」と呼んでくれる師匠。
その愛弟子の私が、そこにいない…
というか、行きたくても行けなかったという現実に打ちひしがれています。。。

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その中で、心の底から悔しいという気持ちを初めて抱いたかもしれないと気付きました。
悔しいとはこんな情動なのかと、なんだか初めて知ったような気持ちです。

この少し前には心の底から寂しくて仕方ないという感情を知りました。
これは今海外にいる彼に対してです。
彼が出発した直後寂しくて寂しくて、こちらも初めて感じるような情動でした。
彼が海外で離れるなんて言うことは今までに何度もあったのに、このさみしさは何だろうかと自分でも不思議になるほど。

共通しているのは、どちらも生のまじりけのない情動だったということ。
自己否定や、自分の価値への不信感を含まない
「純粋にさみしい」、「純粋にくやしい」
心から望むものに対する、まっすぐな情動です。
それを知らなかったのか、忘れていたのか…少し持て余しています。

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持て余しつつも思うのは、これが等身大の私の望みなのだなということ。

感情は手に取れないけれど、私という身体を介して現実に在るもの。
この揺れがあるから自分の心からの望みを”見る”ことができる。

揺れているからわかる
揺れに対処しようとするから持て余すんだ、と。

この時間は自分の内と外とのすり合わせの時間かもしれないなと、そんなことを思いました。

私にとっての、光の使命

こんにちは、ぴぴです

このブログとnote、ツインレイ発信についてどうするか模索しながらの更新を続けてきました。

そんな中で自分の気持ちがはっきり固まった部分があるので、今日はそのことを書きたいと思います

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まず、前回noteで有料記事として出したものを無料公開しました。

もう、「ツインレイ関係ではお金をいただかない」というのが私の意思です。

ツインレイ発信は、ただ私の体験したことをシェアして、つながりを大事にしたい思いからです。

（過去にご購入いただいた方がいるもの関してはそのまま有料を継続させていただいています）

実は、統合期に入ってから、本当の意味で現実的な自立を促される状況に突入しました。

私としては一応ご飯は食べれてる&使命的なことを始めていたので、まさかこれまでにないほどの危機にさらされることが起こるとは思っていませんでした。

一見うまく回っているようでもやっぱりそこに迷いがあったのです。

宇宙はそれを見逃さないんだなあと改めて思いました。

シビアな状況の中で魂は磨かれるのだと思います。

そして、後に残るのは自分への信頼感なのですね。

この中で自ずと私の使命＝私が心の底からやりたいことに出会いました。

正直、全く思ってもみないことで自分でも驚いています。

ですが、私自身に戻ってきたという実感があります。

遠い過去の記憶でこの時まで思い出すこともなかった、私が『誰の影響も受けずに惹かれたもの』が突然現れ繋がったからです。

それまでの使命的なことというのは、人助け兼自分の成長につながる活動で昔からすでに頭にあったことの延長でした。

これ自体はいまだに変わっていませんが、80%の本音と、20%の固まり切らない意思を「使命っぽい」ということでゴリ押ししていた感があります。苦笑

大ゴールとしては『自分軸を取り戻して、等身大の自分で生きる、そのお手伝いをする』です。

使命も、これまでの使命的なものも、どちらもこの下に入りました。

早く形にしてお届けできる日が来て欲しいと、私自身がいまとてもワクワクしています

見つけにいかなくても、時が来たら向こうから来る。

使命はやはりそんな感覚だと思います。

でも、見つけに行こうとすることも決して無駄にはならないと思います。

全ては必然なのだととつくづく感じます。

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ツインレイ関連でお金をいただくこと、本音を言えばずっと迷いがありました。

まず、『真剣に経験をシェアする、それに対してお金をいただく』という形でブロックをクリアさせてもらえたとは感じていて、そこは深く感謝しています。
でも「続けられるか？」と思った時に、私が常々ツインレイビジネスに抱いていた疑問や、大切なことに制約が出てしまうことを薄々感じていました。
私の場合はです。ツインレイビジネス全てが問題だとも思っていません。
ただ、


「早くしないと結ばれないよって声に惑わされないで」


いま私が言いたいのはこれです。
ビジネスにしたら、ここがぶれてしまいそうだと。。。

ツインレイを通して、また自分自身に向き合えるようになってからも、揺さぶられ迷い悩み苦しみますが、その迷いや悩みや苦しみは全て自分のために使った時間であり労力です。

その途方もないエネルギーで、まさにこの瞬間魂を磨いているんです。

より良くなろうとしていることそのものの価値を認めてあげてください◎

本当に本当に、過去もいまも未来も、自分の全部が愛おしくて仕方なくなる日が来ます。

もちろん彼も。

彼はとことんそのサポートをしてくれます。

彼への信頼と自分への信頼は互いが互いを促しながらひとつになっていきます。

私がツインレイの文脈で伝えたいのはこれだけです。

今後はもう少しゆっくり、私自身もっと等身大で更新して行けたらいいなと思います。

お読みいただきありがとうございました* .｡.:*