ぴここ復活。

みなさま
お久しぶりです。

ぴここです。
もはや名乗ります(蹴

ひとつ
消えた世界があります。
その世界から遠ざかりたくて
やめることを決めました。

先日
部屋を片しておりましたところ
昔の日記を見つけました。
子供の書く文章ですから
もちろんぐだぐだでした。
それでも
思っちゃったんですよね。
あ、日記っていいな。

積み上げてきた
ぴこことしての文章は
消すにはあまりにも膨大で
ぴここにとって
捨てられるものではありませんでした。
もちろんくだらない内容もたくさんありますけどね(-∀-;)
それでも
そのときのぴここなので。

一瞬、一時をより大切に。

いつか大きくなったとき
そのまま
ここで続けられたら。
それが小さな望みです。

夢を諦めることなかれ。
シンを貫く自らであれ。

批判中傷が何だ。
ネタにされるのが何だ。
それが自らの魂なら
何も恐れることなかれ。

常に偽りのない叫びを。


「ぴここ」はあたしにとって
少し強くなれるツールです。

今後もぐだぐだなるかとは思いますが
趣味満載になるかとは思いますが
よろしくいただければ幸いです。

また
前回の日記のあと
やめる宣言にも関わらず
ぺた
読者登録
ありがとうございました。

ふぁいなるだいありー。

今日まで本当にありがとうございました。

ぴここと名乗り
過ごしてきた期間はあまりに長く
別れが惜しいほどに知り合いができました。

アメブロを通してできた友達。
記事を読んでくれてた友達。
コメント、なう返信、ときにはメッセージをくださった方々。

『ぴここ』は
人間関係を築くひとつの手段となっていました。
ぴここという名前を捨てたら、ワタシがわからないという人が多いのかもと言えるほどに。


この世界で
ファン活動をしてきました。
参戦履歴や感想レポの更新が日課になっていました。

違う意味でも
時期がきたのかもしれません。


家を出てから
気付いたことや学んだことがたくさんあります。

やるべきこと、やらなければならないこと、やりたいこと、今できること。

それから
自分の小ささ
未熟さ
浅はかさ。

本当の友達。
真剣に向き合ってくれた人達。

弱かったあたしが覚えたのは
強さでしょうか
強がりでしょうか。
どちらにせよ
弱さが顔に出ることがなくなったことは前進です。

ぴここを卒業したあたしは
必ず
またひとつ大きくなれるでしょう。
ぴこことして学んだことや培ったこと、得たものは決して忘れません。


最後に
読んでくださったあなた様
ここまでありがとうございました。


心残りは…
やっぱり八犬伝かなー。
よくしてくださったキャスト様、ぴここを覚えてくれたキャスト様、友達になれたファン仲間の方々、楽しい時間を共有しつつも別れも言えずに終わってしまうファン仲間の方々
短い時間でしたが、すてきな時間でした。今までありがとうございました。



ぴここと名乗るのは最後になりますね。
たいしたことないのかもしれませんが…たいしたことあるんです。寂しいもんは寂しいんです。

好きなもんは好き。

これからも貫きたい言葉。





ぴここを応援してくださった皆様、意見に賛成してくださった皆様
それが救いでした。
心より感謝を込めて。
皆様がらしく、素敵に進んでゆけますように。



ぴここ

ピリオド。

死のうと思った。



そう思ったのは人のせいで
今生きてるのはまた人のおかげ。
縁を作るは自分。また繋げるも自分。


何かを言ってもどうせ伝わらない相手に何かを言う気はない。
だから、個人的な詳細についてはもはや触れる気もなければ、人間的に合わない人と付き合う気ももちろんない。

わざわざぴここの真実を話したところで何も変わりはしない。

先入観を持つ人に敵側の声が届くはずはない。ぴここもまた、それをわかって声を出す気もない。

ただ人間として
第三者や中立に立つ者に、個人的感情移入や先入観は持ってほしくないものだ。
冷静さを失うなら、介入など迷惑なだけ。

人は目に見えるものを信じる。
最初に入ったことに流される。
所詮その程度。
勝手に高く見積もったゆえ、落胆が大きい。





あの日。

何があったかは今さほど問題ではない。
それをどう言われたかも問題ではない。

ただ
わかってほしかったのは
ぴここが今生きているということ。

ぴここがあの日死んだということ。

もちろんその人達にとっては
ぴここの命はどうでもよくて
目の前の彼女がすべてだったのだろう。


ここに
生きているという結果がある。
だからこの文章に重みはないだろう。

大袈裟事だと言われればそれまで。

そうでないと思うのならば、その先を見極めればよいこと。



夜中。
終電もなくなった夜中。

オールあけ、一日労働の後。

朝の揉め事はさておき、連絡は取れると思っていた。
それが甘かった。

彼女や周辺は音信不通。
彼女の家に貴重品や必需品を備えたまま、ただ翻弄するしかなかった。

荷物の中には、家の鍵も、お金も入っていた。

どんな状況になろうとも、大切な荷物だけは再び手にできると、そうさせてくれると信じていた。
それが甘かった。

夜中に連絡のつく相手はなく、また行動を起こしてくれる相手などどこにいるのだろうか。


どこかで拾われることを考えた。
お風呂があって、布団があるならそれでよかった。

そうしてすべてを投げ出したくなった。

ふと考える。
そこまでして生きて何になる？

明かりの見えない明日に向かってがんばれるほど立派ではない。

ただ
泣くことだけはしたくないと決めていた。

泣く間があるなら走れ。
ゴールがない、作れないならログアウトしよう。

そうして
ログアウトに決めた。

高いビルへの上り方がわからなかった。
だから、裏道でカッターを握ることに決めた。

カッターは持ち歩いている。仕事柄、とでも言うのだろうか。


かばんを開けた先
携帯が光った。

折り返しの電話。


彼女に救われた。



目に見えないものを見ろと言うのは難しいことで、目に見えるものを信じろというのは必ずしも正確ではない。

すれ違いは当然で、恨み合うのは当たり前で、理不尽に当たられることや矛盾な中でぶつかられることもしばしば。

ただ、もしも自分が間違っていないのならば
それを理解してくれる相手は必ずいるもので
小さな世界の中では自分が間違いだとされても
世界の外には
その世界が間違いだと言う人がいるものだ。

そのときのその相手がすべてではない。
それが間違いでないと思うのならば貫けばいい。
合わない世界に合わせることはない。


揉め事の山のあと
彼女が言った。
付き合いは選べ。と。


ちなみにその翌日
再び荷物を取りに行くと、相変わらず彼女は留守なようだった。
仕方なく大家さんに頼んでみることにすると、荷物は大家さんの家の玄関先にあった。
話を聞くと
捨てられていて、ゴミ収集で持っていかれるのを、ゴミにしては不自然だと感じた大家さんが預かっていてくれたらしい。

まさかゴミにされようとは…想定外すぎて、自分の中の人間的常識を超えていて、なんともいえなかった。

ただ、はっきりとわかっていることは、これが切って間違いではない縁だということ。
彼女の言う通りだ。


何がよかったのかはわからない。
だから
生きて証明しよう。



助けてくれた彼女の行動を無にしないためにも
死にたいとはもう言わない。
死のうとはもうしない。
生きることでぶつかるしかないから。