先週はまた事件がおこりました。
会社です。
何回かあった嫌がらせがまた起こって、犯人がほぼほぼわかりました。
悪名高い人だったのでなんで今まで気づかなかったんだろう・・・
嫌がらせ？いじめ？
向こうは私より20歳以上年下。
最近のいじめってこんな感じなのかな～？？
思えば、嫌がらせは会社では受けたことはなく
今までがラッキーだったのか？？
それとも今の会社が変な人がいるのか？
確かにアクが強いというか
性格悪な方が4人くらいいて
3人は辞めたのでこれからは居心地よくなるね～なんて言ってたけど
1人残ってたんだわ
アクが強い人結構いるんですよね～（怖）
最近転職したいと思えるような出来事が続いてます。
これはそろそろ潮時というメッセージなのか？？
不運が続くときって過去をみると自分がやりたいことを自信がないからと、無視しているとき
最近は前に比べたらやりたいことやってるんだけどなぁ
今の仕事がやりたいことではないということだろうか？
確かにやりがいのある仕事とはかけ離れてますけど
今の会社の不満は
社員と派遣の仕事内容がばっさり分かれていて
話しずらいということかな
業務の質上仕方がないのだけど
短期のお仕事みたいなのやってて楽しい？って潜在意識にいわれてるのかもな～
でも派遣だとある程度そういうお仕事になるのはいたしかたないことだよ
つまり正規を狙えっていうこと？
・この年で正規は無理でしょ～
って心の声がすかさずつぶやく
他にも正規で働いてこなかった大きな理由がある
重要な存在であってはならないという思い込み
責任あるお仕事についたとたん、焦りだすし不安になるから
ストレス大きくなるので派遣が一番私にとって都合がよかったわけ
もちろん、責任あるお仕事になると社交不安障害には不都合なこともでてくるし
だからこのビリーフなんとかせんと
たぶんまた逃げるんだろうな～
★社交不安障害のみなさま★
自分は重要な存在であってはならないという思い込み
をチェックしてみてください！
ありませんか？？
先日自分のこと好きになってきた♡
なんて書いたとたん、昨日路上でトラブル発生！！！
もうめっちゃ不安やら落ち込みやら
なんでこんな不運にあっちゃうの～
と困惑
今までこういう不運とは無縁だっただけに
なぜだろう？
そんなに私の潜在意識で自分をいじめてるの？
こんな偶発的なことあり？
と落ち込んでしまいました
そしてまた自分はダメ～とか自分いじめがはじまっちゃいましたよ
もちろんSTOPはかけてますけど
今までずーっとこんなふうに不安と心配で
自分いじめをしていたのでしょうか？
なんだか自分ってけなげでかわいそうにな～
自分の体、それでも今まで病気せず
がんばってきたんだな～
だけど現実はあなたの心こうですよ
といわんばかりのアンラッキーなことがおきます
これなぜ起こってるのだろう？
私は自由な道を歩みはじめたというのに
離婚したらこの不運って
離婚しない方がよかったのか？
とか考えたり
これは揺り戻しなのでしょうか？
それとも、私が本当はしたいことをしてないから？
自立の道を歩みはじめたとはいえ、
こういうことがあるとよりかかるものが欲しくなります
あーーー
誰かに頼りたーーーーい
よりかかりたーーーーい
やっぱ揺り戻しかなぁ
前の自分っていつもこんな自動思考だったのかな？
ゴミだけでも揺り戻しおきるのに
ゴミのことはわりと私の中でクリアになったということかしら？
新たな落ち込みの火種ができたということは
まだまだ脳が不安が大好きだと思ってるってことだよね～
私は不安が嫌なんだけど
不安や恐怖を起こさせるような出来事がぽつーんとでてくる
私が嫌ってて逃げてるからだということは何となくわかるんだけど
それにしても～
なぜ嫌なことがたまにだけど起こる？
思考の何が引き寄せてる？
と考えちゃいましたよ
沈黙の人とは妄想の中で頼ってるだけ
現実頼れる人ではなさそうなので
忘却への道かな～と思っていて
今日も全く視線を送らなかったので目があうこともありませんでしたけど
目があうとすごくHAPPYにはなるんですけど
目があう以上
忘れられそうにないですもん
アンラッキーな出来事のおかげで
親から教わった
「人をみたら泥棒と思え」
「世間は怖いところ」
みたいなのが現実化してるわ～（怖）
思えば夫と離婚したのも
↑この親の教えを忠実に守った結果のような気もしてくるし
沈黙の人が信頼できないなと思ったのも、そうなのかもしれないし
要するに男性不信の根っこにはこんなんあるのかなぁ
だとしたら
これ何とかしないと信頼できるパートナーに出会えないってこと⁉
男性不信といっても息子は家族だからめっちゃ信頼してる
家族以外の人と仲良くする、親しくなるに許可しないとなぁ
したつもりなんだけど
まだまだ強固に家族以外の人と仲良くしちゃだめがあるんだろうなぁ
話したい人と話せないってやっぱりなんだか気持ち悪いけど
会社の男性陣は雑談苦手っぽいし、する気なし
つまり女性からどんどん話しかけなきゃだめってこと？
あ～でも会社ではそんなパワーない・・・わ
すぐ嫉妬されてつぶされそう
って、ここでも母の嫉妬で小さくまとまってる影響がでてる・・・
元夫のツイッターはあまり見たくない
友人たちとのやりとりで
知らない夫の姿もみえてきて
特に女友達とのやりとりだけど
私とは世界が違う～と思ったっけ。。。
だから別れてからしばらく見てなかったのだけど
見てみたら
やはり嫉妬
私にはお友達がほぼいない
夫にはなんだかんだと協力してくれる女子が現れたり
何かくれる男友達がいたり
とてもいいお友達が少ないものの、いる！！ということに嫉妬しました
私はずっと友達がいないことを悩んでたなぁ
グループで付き合えるお友達はやっとこさできてきたところだけど
しょっちゅう会えるような身近なお友達っていない
だからうらやましいと思いました
なぜこんなに深いな気持ちになるのだろう？
と、今日追及してみたところ
嫉妬を感じるということは
結局のところ
自分もそうなりたい！！！
ということではないか？
わかっていても自分には無理～と思っていたから
ただ嫉妬に苦しんでいただけなのだけど
本来の私はもっともと外にお友達がいたり
仲間がいたり
そんな自分が理想だし本来の自分なのだろうなぁ
と。
でも子供の頃から、家族以外の人とつきあうのはよくないという
親から受けた勝手なイメージを持っていたので
それを忠実に守っていたというわけ
だとしたら、潜在意識がかわれば私にも気の合うお友達が苦労せずにできる⁉ということだろうか？
私がさみしく感じたり、恋人がほしくなったりするのは
元夫と比べてるからなんだなぁと今日気づいた
元夫と、人と比べなければ、焦ることもない。。。
比べちゃうと
私も友達がほしー！異性のお友達ほしー！
と思ってしまうので、現状みてため息をついてしまう
でも比べなければ焦ることもなく、マイペースでいきていけるよね
嫉妬の裏には、本当の願望が隠されてる
嫉妬する自分を嫌がるより、本来の自分をみてみる
嫉妬は、本当に自分がしたいことがわかる感情かもよ^^
嫉妬の感情にもいいことがあるというお話でした☆彡
今日、職場のよく話す同僚の退職の日でした。
なんともさみしい、さみしい、さみしーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！
悲しい、悲しい、かなしーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！
ご主人の転勤でお引越し
つまり、もう簡単にお会いできません（＞＜）
みなさん、仲良しの人とのお別れ、こういう感覚ですか？
私は昔から卒業式にはクール
涙流したことがありません
友達がいなかったわけではないのですが、クールでした
（家族がいれば他に人はいらないと思い込んでいたようです）
今日、昔の自分とは変わったんだな～という感覚とさみしさで帰宅後放心状態でした。
なんでしょう、この感覚⁉
感情が戻ってきたと感じたのは本当だったのかなと思いました。
ホメと元夫の（精神的な）浮気によって、私の感情は戻ってきたようです。
人間らしくなってきました
愛を知らずに愛を欲しがっていた私は
ようやく愛を知りたいと歩んでいるところです
これが本来の私の願いだったのです
今まで自分が愛ある存在
人とつながりたいと思っていることは無視していました
うすうすは気づいていましたが
人とつながることは両親に禁止されていると思い込んでいましたから
ずーっと人をよせつけず歩んできました
離婚も愛を知るために必要だったと思えてなりません
最初の夫が家庭的な人でしたら
私は家族のためだけに生きたでしょう
それが私の幸せでしたから
でも家庭的でない夫で家庭は壊れることによって
はじめて
人との出会いとお別れが映画のワンシーンのように
貴重で大切な瞬間にみえてきました
子供のころからの宿題がやっと解けた感じ
長かった～～～～
こんばんは！
皆さんお元気していますか？
私はまたしても同じような穴にはまっています。
今の会社にきて嫉妬で⁉嫌がらせ⁉をしてきた怖い派遣女性はすぐおやめになったのですが
今度はまた違う女性の嫉妬を感じるというか
気づくことに
今度は社員の女性です
社員さんとは世界が違うというイメージなので嫉妬されるとは思ってなかったのですが
どうもまた足を引っ張る人現る⁉
これも私の思考がどうにかなってるからなのでしょうねぇ
社員と派遣の身分の差を感じるようになってきたので
思考が現実化するような事象がわいてでてきたのかも
そうするとまた私は今までの思考のように
やっぱり出る杭は打たれるんだ
でしゃばっちゃいかんのだ
と
自分を小さく小さく見積もっていくのです
小さい頃から母に嫉妬されないように小さく生きてきた自分
最近
どんだけ小さく小さく生きてきたかということに気づきました
とにかく母に嫉妬されるのは恐怖なのです
嫉妬は醜い感情で、母に嫉妬される自分はいけない子と思っていたようです
そこで
気づいてからというもの
最近は嫉妬してもいいと思ったりしました
嫉妬してもされてもいい
どんな私でもOKなのだから
と思うようになって少しは気が楽になりましたよ
嫉妬すると嫌な女～という自己嫌悪という反応が自動的におこってましたから
まだ実践はじめなので効果のほどはわかりませんが
最近私は社員さんいいな～と思ってました
お給料や待遇いいし
そんな自分の嫉妬が相手に投影されたのでしょうか？
社員より派遣がでしゃばると嫉妬されちゃうんだ～と
これ事実でなくて私の解釈なのですけど
その女性にそんな風に言われているようです
あと気になる人が話かけないのも既読スルーするのも
社員と派遣の身分の差だわ～
なんて感じることもあるのでそれが投影されたのかも⁉
どっちみち社員さんとは身分が違うのかもな・・・
という方向に思考がいってて
どんどん殻に閉じこもりそうな方向ではあります
話せばわかるはずとつい昨日まで思っていましたが
この現代の身分制度、思ったよりハードル高そうです
人は社員とか派遣に限らず
人との違いにフォーカスして
嫉妬や妬みで
わかりあえない関係を作り出しているのでしょうか？
もっと話し合えばわかりあえるかもしれないのに
いつから人はことばを忘れてしまったのでしょう
わかりあいたくないから話あわないのでしょうか？
同じ人間は一人もいないのだから
話し合ったり
話し合えなければ
オーラを感じたり
わかりあいたいと思うのは私だけではないはず・・・
昔から飲み会とか人が集まる会には断るか
いやいや行くタイプでした
職場のオンライン懇親会の連絡がありました
今の職場コロナ前の飲み会は1度もいったことがありません
派遣は参加しないので、いきずらいというのが理由
社員さんの中に一人で行くのはとてもいきずらいです
恐怖すら感じます
この恐怖何？
と知りたくて、初めて参加してみました
思い返すと昔から参加しないタイプでした
会社のおじーちゃんのエロトークがくりだされたりする飲み会はもちろん参加しなくてOKだと思いますが
行ったらもしかしたら楽しいかも？という飲み会にも不参加
バイト先の飲み会で不参加にしたのですがわざわざ行かないか？と誘われた時がありました
今思うとなんで行かなかったのだろう？
ちょっぴり素敵な人だったのに。。。
と思い返しました
当日どんどんめんどくさく感じてきて、恐怖がでてきました
私は人の集まりにいってはいけないというビリーフが入っているのだと痛感しました
だからいように面倒に感じていつも断ることばかり考えていたのです
何が発端でそう考えたのかわかりませんが
両親の言動から外は怖いところだ
家族以外の人と話すのはよくないことというビリーフが入ったのだと思います
これが対人恐怖、あがり症につながることはいうまでもありません
反動で今の私は
人と人らしいお付き合いをしたいという気持ちでいっぱいです
が、なかなか慣れないから傷つくりながら過ごしています^^；