先日自分のこと好きになってきた♡
なんて書いたとたん、昨日路上でトラブル発生！！！
もうめっちゃ不安やら落ち込みやら
なんでこんな不運にあっちゃうの～
と困惑
今までこういう不運とは無縁だっただけに
なぜだろう？
そんなに私の潜在意識で自分をいじめてるの？
こんな偶発的なことあり？
と落ち込んでしまいました
そしてまた自分はダメ～とか自分いじめがはじまっちゃいましたよ
もちろんSTOPはかけてますけど
今までずーっとこんなふうに不安と心配で
自分いじめをしていたのでしょうか？
なんだか自分ってけなげでかわいそうにな～
自分の体、それでも今まで病気せず
がんばってきたんだな～
だけど現実はあなたの心こうですよ
といわんばかりのアンラッキーなことがおきます
これなぜ起こってるのだろう？
私は自由な道を歩みはじめたというのに
離婚したらこの不運って
離婚しない方がよかったのか？
とか考えたり
これは揺り戻しなのでしょうか？
それとも、私が本当はしたいことをしてないから？
自立の道を歩みはじめたとはいえ、
こういうことがあるとよりかかるものが欲しくなります
あーーー
誰かに頼りたーーーーい
よりかかりたーーーーい
やっぱ揺り戻しかなぁ
前の自分っていつもこんな自動思考だったのかな？
ゴミだけでも揺り戻しおきるのに
ゴミのことはわりと私の中でクリアになったということかしら？
新たな落ち込みの火種ができたということは
まだまだ脳が不安が大好きだと思ってるってことだよね～
私は不安が嫌なんだけど
不安や恐怖を起こさせるような出来事がぽつーんとでてくる
私が嫌ってて逃げてるからだということは何となくわかるんだけど
それにしても～
なぜ嫌なことがたまにだけど起こる？
思考の何が引き寄せてる？
と考えちゃいましたよ
沈黙の人とは妄想の中で頼ってるだけ
現実頼れる人ではなさそうなので
忘却への道かな～と思っていて
今日も全く視線を送らなかったので目があうこともありませんでしたけど
目があうとすごくHAPPYにはなるんですけど
目があう以上
忘れられそうにないですもん
アンラッキーな出来事のおかげで
親から教わった
「人をみたら泥棒と思え」
「世間は怖いところ」
みたいなのが現実化してるわ～（怖）
思えば夫と離婚したのも
↑この親の教えを忠実に守った結果のような気もしてくるし
沈黙の人が信頼できないなと思ったのも、そうなのかもしれないし
要するに男性不信の根っこにはこんなんあるのかなぁ
だとしたら
これ何とかしないと信頼できるパートナーに出会えないってこと⁉
男性不信といっても息子は家族だからめっちゃ信頼してる
家族以外の人と仲良くする、親しくなるに許可しないとなぁ
したつもりなんだけど
まだまだ強固に家族以外の人と仲良くしちゃだめがあるんだろうなぁ
話したい人と話せないってやっぱりなんだか気持ち悪いけど
会社の男性陣は雑談苦手っぽいし、する気なし
つまり女性からどんどん話しかけなきゃだめってこと？
あ～でも会社ではそんなパワーない・・・わ
すぐ嫉妬されてつぶされそう
って、ここでも母の嫉妬で小さくまとまってる影響がでてる・・・