今日も酔ってますが何か？
もう、酔わなきゃやってられん
現実ってのは酷すぎるぜ、とても堪えられん
こんなの笑顔で受け入れろって方が無理だろ
もうどうにでもなれって感じですよ
おじじおおおおまともに字もうてんｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ｑｑｑねｑれゆｗくぁ
ぐれますよ？（＾ω＾#）
どんだけー・・・・・・（無気力）
や・・・なんだ、なんだ、なんなんだ
いったいどういうつもりだそれは
勘弁しろだぜ・・・知る術もねぇ
あぁ・・・考えないようにしてたのに
馬鹿だ、自分できっかけを作っちまった
手札がねぇ・・・どうしようもねぇｑ（´ー`）ｐ
っつか、何も無いまま休み終了なんだが・・・
何これ、何この惨めっぷりｗｗ
何も操作しないぼくのなつやすみよりなんもねぇｗｗ
数少ない友達からも連絡なかったぜｗｗ
せいぜい、どうでもいい奴からメールくるだけ・・・
おま・・・お前はおとなしくしてられらっちゃれらー！ｗｗ
こいつはGの呪いか？
今年はやけに見かけないと思ったら・・・
出てこない代わりに俺に呪いかけてたんだな畜生（？）
とにかく、暑いってこと意外何も無かったぜ・・・ふはは・・・
風情もなにもあったもんじゃねぇ、あるのは温暖化の実感だけだ
なんもをかしじゃねぇ、わろしだぜ・・・や、寧ろワロスｗｗ
あぁ、けど、今日、バニラプリン食べたら
何故だか小さな幸せを感じたんだ・・・はい、お粗末
情けないぜちくしょう・・・
や・・・だが、しかし！やられて堪るかだぜッ！
悲観的にも女々しくもならないってのが目標なんだぜ！
「ポジティブだぜぇ！」だぜ！
・・・や、今週、木星れれ見れんかったからポジだぜ無理だ
いーやいやいや！それでもポジでいくぜハイポジだぜ！
―もう勢い任せ以外の何者でもねぇｗｗ
よし！・・・ここは、もう、こうなったら・・・
「勢い任せ」にコンセプトを変更するぜッ！！
ふぅ・・・なんか、虚しくなってきたからやめよ（´・ω・`）
っつか、さっきまで雨と雷凄かった、二回停電したし
そして頭痛・・・今日も頭痛・・・・・・寝るわ
アリーデヴェルチ、さようなら
バウムとかロールシャッハとか
さっきまで、今日はあまり暑くないと思ってたら
急に暑くなってきた・・・起きたからか？
ってか、だるい・・・何もする気しない（いつもだけど）
なんも考えられん・・・（多少考えてるけど）
ほんと大袈裟じゃなく、絶望してる・・・地味に
そういえば、昨日は病院行った
待ってたら、心理士の人が
「診察の後、心理テスト担当の先生が来ますので～・・・～テストが終わったらそのままお帰りいただいて結構です」
とかなんとか・・・
え・・・カウンセリングは無しってことですか
お前の相手なんかしてらんねぇよｗｗ帰れｗｗｗ・・・と？
や・・・たぶん、テストで時間なくなるからってことだと思うけどさ
2週間に一回なのにまた無しって・・・
ちょっとなぁ・・・薬も無いしなぁ・・・
とかなんとか思いつつ待った
・・・途中、物凄く汗臭いキモ男さんが横に来て死ぬかとおもた
診察、やはり今回も1分足らず・・・意味なくね？
しかも「薬は無しの方向でって話だったよね」とか言ってる・・・
や、確かに、できれば薬は飲みたくないとは言ったけど
そういったのは初診の時だし、必要なら飲むつもりでいた
いつの間にか『そういう方向』になってたらしい・・・
・・・・・・把握した
っつか、何、後ろにすっげ威圧感ある悪そうな人居るんだけど
不健康そうで人相悪い医者さん居た・・・何だったんだ・・・
まぁ、とりあえずテスト担当の人を待つ
来た・・・妙に馴れ馴れしく話しかけてきた
緊張しないようにとかって心遣いなのだろうけど
ちょっと構えるぜ・・・（苦笑）
「今日もアツイっすね」って何度か言ってたｗ
しかもちょっとわざとらしい感じがしなくもないｗｗ
まぁ、そんなだけど、見た目は真面目そうといえばそう見えなくも無い感じ
別室に移動してる時、カッコイイメガネな女医さんとすれ違った
や、別にがっかりとかしてないさ、あっちだったらもっと構えちまっただろうし
で、まぁ、移動して、さっそく開始
まず、紙出されて、木を描いてください・・・と
あぁ・・・バウムか・・・
単純な木を描いた、何の特徴も、何の飾りも無い、細長い木を
で、次は「今からインクｎ（ｒｙ・・・」
ロールシャッハね・・・はいはい
結構時間かかって終了
色々細かく聞かれるんだな・・・知らんかった
で・・・もうちょい色々やると思ったのに、テスト終了
ええええー・・・・・・こんだけぇ～？
「テストやってみてどう？」とか聞かれた
「・・・こんなんで何がわかるのかなって」・・・と
「そうだよねぇｗ」・・・そうですよぉ・・・
正直、それだけじゃあなんもわかりっこないと思った
もっと、こう、～に当てはまるか・・・とか、こうなったらどうするか・・・とか
そういう具体的なものもやったり、話したりしなきゃあ正確な判断などできないんじゃ？
バウムなんて、普通に遊び感覚のテストって感じだし、こじつけっぽいし
ロールシャッハだって、感性の域を出ないんじゃないかと・・・
そう思って、少し調べたけど・・・やっぱどうも納得できん
あのテストだけで判断するわけじゃあないことはわかった
けど、判断をする材料になるって事自体ちょっと納得いかん
統計だって、全てにおいて正確とはいえない
それに・・・バウム、あそこでは単純な木を描いたけど
今描くとしたら、結構複雑なのを描く・・・
その時の気分や環境でも大分変わるし・・・
―それも想定して作られているのか？
うん・・・まぁ・・・いいけどさ
めんどいし、もう、さっさと終わらせたいってのだけだ
―結局、何かしらの答えはまた再来週ってことになった
・・・なんでこうスローなんだ・・・その間どうしてろと？
こんなことなら薬もらっておくんだった
あーあ・・・早く終わらせたい、ほんと、めんどい
.
嗚呼、なんて憂鬱なんだ
物凄く気分が悪い、ひたすら重い
寂しくて虚しくて苦しい
無くなったりしないと思ってたモノが無くなり
壊れるなんて想像すらしなかったモノが壊れ
唯一信じられたモノすら削ぎ落とされ
一番当然のように思えた唯一の安らぎすら失って
何も吐き出せなくなった、何も満たせなくなった
静かなる絶望、悲しいほど静かな
我が神は完全に力を失ってしまったのか
来るべき時まで堪え抜く程度の力すら残っていないのか
今の私には何も成す術が無い
PBの展開まで憂鬱を生んでくれる（苦笑）
救いようの無い堕ちっぷりだ・・・
.
信用できる・・・いや、
信用して良い奴・・など居ないってことを改めて思い知った
自分がいくら正直に、誠実に努めようとも
他人は嘘吐きで詐欺師、隠し事も平気でできるのだ
「仲の良い」間柄であっても見下すし、貶し、罵る
裏でなにやってるかわかったもんじゃない
さて・・・どうしようか
どんだけ見下されてんだよｗ
ちょっｗｗすっげあからさまに拒絶されてるｗｗｗ
俺何したｗｗそんなにうざいか、そうですくぁ
だったらいちいち掘り返すなって話
そんなに俺を痛めつけたいのか
・・・や、今更たいしたことねぇよｗｗ
んなことより・・・だ
どうも、やはり、随分ダメな奴って思われてるっぽい
や、まぁ、わかるけどね
話したことある人は大抵「女々しくて頼りない奴」って印象持ってるだろうさ
そのへんは自覚してる
けどな・・・別に、普段から、常にこんなってわけじゃあないぞ
普段、人に頼ったり、弱みを見せたり、そういうことは無い
なんつーか、信用できる奴にはつい弱い部分を見せてしまうというか
優しくされたり、甘えやすい相手だったりすると、ガキになるというか・・・
普段抑えてる分、反動みたいなのがあるんじゃないかと思う
まぁ・・・そりゃ、たしかに、男らしさには欠けると思うし
意識的に男っぽさを抑える事もある・・・
正直、女の子になりたいと思うこともあるし
昔は、ずっと、「心は乙女だ」とか信じきってたし
そういうの無しにしても、女々しい点が多々あるとも自覚してる
けど・・・一応、普段は普通に男だし、それほど弱っちくもない
っつか、そこらの男どもよりは余程あれだと思う・・・
―そんなこと言ってる時点で女々しいと？男らしくないと？
や、基本精神的には弱いかもしれん・・・や、弱い・・・と思う
しかしだ、覚悟があればどうとでもなるし、度胸だとかもちゃんとあるし（自分で言っててイタイじゃないか畜生め・・・）
ましてや、ゴミ同然の男どもには負ける気がしない
言っておくが、見た目程弱くはねぇ（自分で言っててイタイぞコノヤロー）
っつか、自分の認めてない男に負けるってのが一番屈辱的なんだ
そんなことは許されない・・・だから負けはありえない（何の話だ）
や・・・話が多少ズレた・・・
とにかく！・・・俺はカマ野郎でもねぇし、もやしっ子でもねぇ！（？）
ただ、両極端な性質が共存してるだけだ、ざまみろ（波多野さん風）
俺だって日々悩んでるんだからな・・・
「男らしく」しようと思えばできるさ・・・・・・ある程度は・・・
けど、男っぽいの嫌いとか、弱くても良いとか言う人も居るし
かと思えば、男らしくないとダメだと断言するのも居る
・・・・・・どうすりゃいいんだド畜生ッ！どっちだYO！
や・・・「作る」気なんて全然無い、そういうのは無い
どっちもリアル、どっちも自然なんだ、両極端なだけで
ただ、その環境やら状況に応じて自然に変わるというか
意図的にこっちで行こうとか、多少操作することはあるけど・・・
つまり、どっちの自分を出したらいいのかわからなくなるんだ
「もっと自分を持て」って？・・・や・・・だから・・・うん・・・
たぶん、自然にしてたら、相手によって変わるとは思うけど
「男要素控えめ」になる方が多いと思う・・・
それでいいってことか？
けどな・・・女々しいとか頼りないとか思われるのは我慢ならん
「女っぽい」と「女々しい」は全然別物だしな
けど、見た目男だし、女っぽく（？）してたらやっぱ・・・
NHっぽいとか女々しいとか思われるんだろうし・・・
あ゜ぁーッ！WRRRYYYYYYYYYYYY!!
・・・だったらもっと男らしく振舞えと？
・・・それは・・・それはそれで嫌だッ！！
何が「男らしく」だ！反吐が出るぜド畜生！（言いすぎ？）
結局・・・俺は女々しいカマ野郎ってことですか・・・
・・・・・・どんだけぇぇぇぇーッ！！
無駄無駄無駄ァッ！！・・・ってことですか、そうですか
貧弱貧弱ゥッ！・・・ってことですか、そうですくぁ
―や、違うだろッ！！
っつか、つい最近、こんな日記書いたばっかな気がする
常に悩んでるってことでしょうよ、たぶん
あぁ・・・まぁ、とにかく・・・
女々しいとかNHっぽいって言われるのは我慢ならん！
ってことで、そう言われないよう頑張るしかない・・・だろうな
―何をどう頑張ればいいんだよ・・・
まぁ・・・いいさ・・・なんとかするさ・・・
っつか・・・
なんなんだお前らはほんと！
罠か！お前らの存在自体が罠か！
罰ゲームライフってやつなのか？
そうとしか思えなくなってくる、ほんと
面白いくらいグレイトなタイミングでやられたりね・・・
なんだか、疲れました、ほんと
しばらく精神的な攻撃は控えてください
さよならヴェルチ
俺は悪人ですか、そうですか
普段、自分のした「悪いこと」に関して
あまり考えたりすることはないかもしれない
わりとすぐに忘れてしまう
けど、何かのきっかけで考えさせられることもある
考え出すと、とても申し訳なくなって
自己嫌悪と罪悪感に潰される
・・・これが凄く苦手で、「罪悪感には勝てない」ってよく思う
そう、罪悪感ってのが強い、こいつは強い
罪悪感が無ければ、もっと非道に
もっと上手く生きているだろうと思う
嘘吐いたり、騙したり、そういうのは本当なら得意だと思うんだ
―自慢できることじゃあない
が、罪悪感が邪魔をして、結局嘘なんか吐き通せない
や・・・これはほんと、嘘とか吐いたとしてもすぐ自分でばらしてしまう
少しでも「悪い」と思ってしまうと、その時点からもう圧力がかかる
で・・・自分から白状せずには居られなくなる
結局、悪いことなんてできやしないんだ
や・・・「俺は悪くない」と言ってるんじゃあない
本当ならもっと最低な奴だってこと、罪悪感がなければもっと酷い
・・・それでも、今まで、十分に人を傷つけたりしてる
考えれば考える程、最低な奴なんだって実感する
「幸せになれない」事も納得できてしまう
―最近こんな話ばっかだな・・・
けど、どうしても、追い詰められるとそれを忘れてしまう
酷い循環だ、そんなのを何度も繰り返してる
そんな中、たまに思う・・・
罪悪感を無視して完全に悪人になったら・・・とか
非道に染まれば、もっと上手く生きられるんじゃないかって
最近は、自分の死より、非道に生きることを考えるようになった
昔は、人の為なら死ねるとか
例えどんな人でも自分より優先しようとか、そういう考えだった
それが、いつの間にか自分最優先みたいになってきて
今じゃ、「邪魔をする奴は死ねばいい」とすら思うこともある
自分にとって余程大切な人でなければ
人の事を真剣に考えたり、深く思いやったり、できなくなった
今の自分をつくづく汚いと思う、最低だ
結局、何が言いたいんだ・・・わからんくなった
あぁ、あれだ・・・
人って中で何考えてるかわからなくて怖いな・・・と
まぁ、普段から疑い深いし
常に最悪の状況を想定しておくような性格だから
元々信用してない奴にどうされようがたいしたことはない
けど・・・普段、本音で話し合えてるって思える相手の事はあまり疑わない
口では疑ってるような発言をするけど、実際は殆ど何でも信じきってしまう
―というか、逆に、信用してない奴には疑ってるような発言はしない
それでも、やっぱり、本音じゃあない部分があったりする・・・のは当然？
自分の場合、信用してる相手にはほんとに本音で向き合う
嘘とか（自分の為には）吐かないし、隠し事も（長くは）できない
―まぁ、それは単に罪悪感に堪えられないせいかもしれないけど
そんなだから、相手もそうだろうって勝手に思ってしまったりする
けど、実際、隠したり嘘吐いたり、そういう事もあって当然なんだろう
全て曝け出すなんて寧ろ馬鹿・・・とも思うけどさ
信用しきってる奴に騙されたりするとほんと怖くなる・・・
意外と皆嘘とか平気で吐くんだよな
や・・・まぁ、信頼してない奴にはそんな誠実にはならんけどさ・・・
―なんか矛盾してますか、そうですか
や・・・だから、さ、つまり・・・
本当に信用し合って、嘘ひとつない関係なんて無いんだろうな、と
今更ながら、再度思い知らされたわけだ
・・・・・・で、こうなると、誠実でいる方が馬鹿なんじゃないかとか
前記のようになってくるわけだ
―ライアーゲームみたいな話か・・・？
や・・・なんだかわからなくなったぜ（苦笑）
やめにしよう・・・とにかく自分最低な奴だって話（だっけ？）
悔い改めよッ！アリーヴェデルチ！
―わけわからんな
傷跡の憂鬱
久しぶりの激頭痛・・・
眼の疲れか精神的なものか
どっちにしろ、勘弁してくれド畜生
昨日は心臓が痛かったぜ・・・
―や、不健康ではない、一時的なものだ
なんつーか、今は投げやりモードだ
つくづくうんざりだ・・・
―って、ほんと何回言ってんだ同じこと
現実に対する耐性が無いというかなんというか
受け入れられない事が一度に出てくると・・・
こう、なんというか、もうやめろっ・・・つかやめる！
・・・みたいな・・・結局なんもやめないけど
何度も反省やら後悔をして、その度決意じみた事をして
暫くはなんとかいけても、また、不意打ちにやられて堕ちる
で・・・もううんざりだ、もう我慢ならん・・・ってなる
・・・・・・が、結局、時間やら何か少しの＋に救われて
幸か不幸か、また平均地点に戻り、色々を繰り返す・・・
考えれば考える程無意味に思えてくるし、果てしなくめんどい
自分にとっての「最悪の状況」ってやつをずらっと並べてみると
とても堪えられないと思うし、ほんと、罰ゲームなんじゃないかと
それでも、続けてしまうのは、繰り返してしまうのは・・・
やはり「執着」ってやつのせいだろう
それと、傷跡やら破片やら・・・
なんでだ・・・なんでそんなことの為に？
とりあえず、思うのは
過去とか自分にとってマイナスになる事なんて
忘れられたらいいのにってことだ
や・・・悪い記憶がなきゃあ人間成り立たないとも思う
そういうことじゃあなくて、その・・・あれだ・・・
無駄に強い執着心をなんとかしたいな・・・と
これが無いだけでも、大分楽になると思うんだ・・・
無ければ・・・ちっさい事にいちいち左右されたりもしないだろ
最大の敵は過去にあり、最大の弱点は我にあり・・・か？
―何故、自分で自分を追い詰めるのですか？
そんなつもりはない・・・ただ・・・
―ただ？
・・・ただ、生きてるだけだ
自然に・・・惨めに生きてるだけだ
や・・・そんなことより、頭が痛いんだ
寝ろよって話
アリーヴェデルチだコノヤロー
M:i:3・・・ってか暑いんだYO！
暑いなぁ・・・
ほぁ、どんどん気力が奪われていくよ、ははははは・・・
今日はDVDでミッションインポッシブル３を観たんだぜ
なんてーか、うん・・・悪くはないんだ、良いんだ、良いよ？
けど、２と比べると何か物足りないというかなんというか・・・
や、迫力やら緊張感やらは結構なもんだと思うんだ
色々と面白い表現もあったり
けど、なんていうか、迫力とかあるんだけど
ジャンル、アクション映画ってよりドラマって感じに思えた
サントラ（音楽）のせいってのが強いかもしれない
なんかどこか緊張感に欠ける雰囲気のものが多くて
２みたいなヘヴィなバンドの曲を使うって事もしてないし
スタイリッシュでカッコイイ音楽・・・もなかった
音楽の力ってのは凄いしね、それが大きな要因だと思う
あと、演出も、２に比べたら劣ってる気がする・・・
うん・・・あれだ、ターミネーターシリーズタイプ？
古い理論（？）で、「２作目は駄作になる」ってのがあるけど
ターミネーターは２が一番良いと思う、ってか２神・・・みたいな
M：Iも２が良すぎたんだろうな・・・
アクション映画ってあまり好まないんだけど、あれは何回も観た
演出カッコイイし音楽良いし、敵役も悪くないし
わりと長めの肉弾戦があるのも大きいかも
―アクションだったら爆発モノより肉弾戦のが好き、たぶん
監督が違うからあれだね、うん、まぁ、しかたない
や・・・でも、あれだよ、悪くはないんだ、全然良いと思うよ、うん
明日も時間あったらDVDで映画観る予定
ってか、昨日、久しぶりにX-FILEをまともに見た
今更ながら、結構面白いな・・・ミレニアムのが好きかもだけど
や・・・ってか、とことん無気力なんだが・・・
全然良い事もないし、楽しいことも無い
そのくせ、悪いことやイライラやうざったいのがいたり・・・
とりあえず・・・お前はなんなんだって話
電話とかしてこなくなったのに監視はしっかり続けちゃうのかよ・・・みたいな
よくわからん、はっきりしないのってなんか引っかかって嫌なんだが・・・
とはいえ、此方からどうこうすることでもないしな・・・
・・・じゃなくて、そんなことより、つまらんのだッ！
なんだこれは！普通、夏ってのは楽しい季節なのだろう？
はっちゃけてしまう季節なのだろう？
なんですか、この、僕の状況は・・・
なんのわくわくも少しのときめきもないんだぜ・・・ぜ・・・
とりあえずカラオケ行きたい・・・
ネズミーは暑いしごちゃごちゃしてそうだからちょっとあれだ
そして、何より、それ以前に、誰かに会いたい
どうでもいいような人間でなく、望ましい人と会いたい
・・・けど、無理、今はとてもそんな話は切り出せないんだぜ
ってか眠いんだぜ、寝るんだぜぜぜぜぜ
アリーヴェデルチ・・・