20260401

エイプリルフールというやつだったけど

べつに嘘でもなんでもなく受け入れ難い事実しかない

相変わらず答えて欲しい事も欲しい言葉も的確に避けてくれるからモヤモヤは解消されない

意図的なのかどうなのかは兎も角、たぶん一生このまま

知らない方が良い事実しかないのかもしれない

見えている範囲だけで既に理解するには充分だった

認めたくないだけだった

でも現実ってのは優しくないから、なんだって有り得る

考えたくないような、信じたくないような事なんて腐る程有る

だからなんだってアリエル

いいかげん諦めろって注釈が入る

行間を読めって翻訳が出る

覚悟しなきゃいけないのか

20260323

自分の為には言うまでもなくだけど

他人の為にも、さっさと死んだ方が良いと改めて思い知る

年々酷くなっていく

最早何のせいかなんて関係無い

ただ、死ねるならさっさと死んだ方が良い

先に死んでもらわなきゃ困る奴がいても

正当な死のチャンスに当たったら抗う気にはなれないと思う

もう充分堪えた

できれば自死は避けたいけど

そんな上手いこと死に至る病を引き当てる事なんか無いだろう

わからないけど

とにかくさっさと退場したい

20260305

急に何が変わったのかわからないけど

極力ポジティブに考えたい

ポジティブに信じたい

自分の中の絶望的な事も何とかしたい

気力を取り戻すのも難しいけど

何かしなければ

久し振りに月を見た

満月は過ぎてるけどほぼ丸かった

今まで何処に居た？

何か懐かしい事を思い出した気がするけど忘れた

夢で何か見たんだっけ…忘れた

何か物凄く懐かしかった気がするけどそうでもないのかもしれないけど

以前は起きてる間殆どコンタクトなレンズ入れてたものだけど

ここ数年は逆に着ける時間極力短めに抑えるようにしてる

なんか眼鏡だと大事な事に取り組み辛い

新しいマンガ読むのも眼鏡じゃ駄目だというルールがある

新しいゲームとかもそう、どうでもいいようなのは別だけど

映画観る時とかは言わずもがな

不便だ

眼鏡の度をちゃんとしたやつにしたら変えられるのか？

ルールがよくわからない

不便だ

.

たぶんまだ見てないだけだと思うけど不快に思われたらどうしよう気持ち悪いと思われたらうざったいとかしつこいとか思われたら面倒に思われたらどうしよう胃が痛い心臓痛い大丈夫って言って欲しいこれ以上は悪くならないって遠くならないって好きなんて言って貰えないのは分かってるけどせめて少しでも安心できる言葉が欲しいなんて贅沢ですか贅沢すぎますかだったら何でもない無難な言葉でもいいから何か…

20260301

相変わらず感情の起伏が激しい

全く安定しない、安心もできない

最悪の状況かもしれない

なのに愛おしい

滅茶苦茶だ

デストロイヤーか

結局あれはなんだったのか

あからさま過ぎたしその後の感じからして厭味的な何かなのか

わからない、何もわからない

いや、解っていても感情が良いように受け取りたがってしまうから解らなくなるのか

信じたいし信じてしまう、信じられなくても信じようとしてしまう

愚かだなとは思う

それでも仕方ない、どうしようもない、抗えない

ただこれ以上悪くならないでくれと願うことしかできない

先手を打たれてしまった

良くも悪くも、どちらにも動き辛くなってしまった

どうなることやら

.

頭痛すぎる

天気痛予報3日まで警戒になってる

花粉症のせいもある気がするし

就寝環境のせいもあるだろうし

色んな頭痛が融合してるかもしれない

追い討ちのバーゲンセールか

このタイミングでまた別の火種

悪化には際限が無いのか

とりあえず頭痛はやめろ今じゃないだろお前

.

殺したいけど殺される方が良い

食べたいけど食べてもらえる方が嬉しい

飲みたいけど飲んでもらえる方が嬉しい

そんな事望んじゃくれないだろうから尚更その方が嬉しい

何も望んでくれないからその方が

苦しむ事を望んでくれるなら全て乗り越えられる気もする

死んで欲しいって本心から言われたらそれも嬉しい

何も望んでもらえないからその方が嬉しい

何も望んでもらえない

殺したいし飲みたいし食べたいけど殺されたいし飲んで食べて欲しいんだよその方が嬉しいんだよ望むより望まれたい望まれない求めてはもらえない

.

眠れない

眠気が死んだらしい

喉奥がくすぐった痒い

切った方が良いって

気遣いなのか、気まずさか、退屈か、女々しさに対する不快感か、話題に対する不快感か、言いたくない事を回避する為か、失望か、呆れか、何なんだろう

何て事を気にしてる場合ではないよな

そもそもがもう根本がもう

現実は残酷だよな

変わり過ぎた結果がこうも変わってしまう事がよりによっての対象が自分の無価値さ加減がこれが現実だという事実が

心中なんかしてくれないしすべきじゃないよな

せめて殺してくれっていうのは酷い贅沢な我儘だよな

だったらせめてまともな状態で交わって死にたい…もかなり迷惑か

迷惑すぎる存在からして迷惑すぎる

中で死にたい殺されたい

眠れない

20260228

なんて様だ

不安を垂れ流すことしかできない

ポジティブに受け取れる言葉もどこまでが本心かもわからない

嫌な話もどこまでが本気でジョークなのかわからない

ただはっきりしている範囲だけでもう充分揃ってしまっている

圧倒的弱者確実的敗者

他にはない要素と思っていた事もそうではないのかもしれない

それどころかそれすら負けているのかもしれない

寧ろそいつとの方が深い部分で繋がりを感じているのかもしれない

そいつ視点で言えば何の苦労も努力も無く努力しても手の届かないモノを得たと言えるが

そんな欲だけで動くゲス野郎に深い部分でまで負けているのかもしれない

たまたま知り合ったような切っ掛けでありながら深い部分で繋がったと感じたとしたら、それは運命的とすら思えてしまうかもしれない、何もない何の共通点も無いかもしれない此方には思った以上に何も無い

「こういう話嫌でしょ」「嫌いだと思う」的な前置きをされた事が何度かあった

それはつまり、趣味やら感性が合わないと認識されているという事かもしれない

そのゲス野郎の方が余程相性が良いと思われているかもしれない

此方が勝っているような事は何一つ無いのかもしれない

先に知り合い先に関わっただけ、その一点のみでのお情け的なものでしかないのかもしれない

だとしたら、それを甘んじて受け入れるのはゲス野郎と同じではないのか

何か確定的な事が起きてしまわないかどうかなんて不安以前に、この状況こそ最早確たる敗北ではないのか

あまり会いたくも無さそうだった、良くて「そんな頻繁に会わなくても」か、はっきり面倒に思われないだけマシなのかどうなのか

しかしその反面、他に会いたいかどうかについては全く否定が無かった

つまりそういうことかそういうことなのか

仮にどちらの方がどうとかそういう事を抜きにしてもだ、此方の存在を貫通して他を少なからず求めるのだとすれば、それははっきりと敗北だ、その時点でもう確定してしまっている

もう終わりなのかもしれない

この件だけじゃない、人生自体終わりなのかもしれない

いや、もともと終わってると言って差し支えないような人生だった

なのに、その上、そんなゲス野郎にまで劣ってしまうなら、そんなの生きている意味があるか？

そんな取るに足りん存在に劣るような存在、そう自覚しながら生きる人生に意味があるか？

見るからに優れているような人間ならまだしも

面倒な手順も責任も何もかもすっ飛ばして簡単に終わらせることができるなら迷う事すら無く終わりを選んでいるかもしれない

こんな惨めな現実を受け入れる事に何か正当な理由が持てるか？

否

そんなものあるわけがない

これ以上言い訳など入る余地もない

あるのはただ最底辺のクズにも劣るという自覚だけだ

まさかこんな形で深く自覚させられるとは思いもしなかったが

もう終わって良いんだという後押しなのかもしれない

遣り残した事…それすらもう大した意味も無い気がする

もう何もできやしないという諦めの方が勝ってしまう

諦めにすら敗北するクソ敗者か

正直言って、決して最低最悪な精神状態ではない

寧ろ潔く諦められてしまう事が増えすぎた分かなり平穏でもある

辛さや痛み苦しみも今となっては左程強くは感じない

それでも、状況はかなり強く終わりを主張している

だからこそ、冷静に、真面目に、本気で考えるべきなのかもしれない

今の内に幕を下ろせというせめてもの慈悲なのかもしれない

…しかし、冷静になると、そんなゲス野郎にトドメを刺されたような構図になる事が引っ掛かる

そんな終わり方でいいのかと

…いいわきゃないんだよ

理由や切っ掛けを増やせという事か

もっと助走をつけろってことか

更に状況を悪化させろというのか

20260227

あんな事言って良い結果になるわけないことは解ってた

我慢できなかったわけでもない

しかし何でも我慢できる事が良い事とも思わない

かといって真っ先に発したい感情でもなかった

なのに捻くれた

悲しくなる、只管悲しい

優しく宥めてくれるなんて事も無い

改めてくれるなんて事も無い

本心まで読んで思い遣ってくれるなんて事も無い

解ってる、解ってた

無駄だ、不毛な躓きだ

なのにいつも通り馬鹿みたいに流すという事ができなかった

今回の事だけじゃない、日々の憤りは都度無視できても着実に積もっていく

どう考えても対等ではないという前提が有っても憤ってしまっていた

対等を望んでいるのか取り戻したいのかなんなのか、自分でもよくわからない

ただ悲しい

まるでガキだなと言われれば否定もできない

やはりそこまで不感症にもなれないということか

他の人間には何も期待しないのに、よりによって絶対通じないと解っている相手に望んでしまうのはなんなんだろうな

理屈じゃないって一言で片付くのかもしれないがだからなんなんだ

そんなことはどうでもいい

ただ普通にしたかった普通で居たかった

こんな嫌な考えに囚われずに

やっぱり別の奴なんじゃないか

じゃなければ昨日もあの日も起きてたって事になる

そもそも古いのばかりランダムに

やはり普通にgoogleとかのクロールボットかもしれない

だとしたらやはり興味など持たれてないって事か

そもそも、過去に今の自分は居ない

単純に他人の過去かネガティブな感情や言葉に関心があるだけか

わからない

少なくとも喜べるような事ではない気はする

結局どうなるんだこれは

せっかくの機会を潰したことになるのか

本当にそうなのか

そもそもそれはどういう感情なんだ

そもそもこれはなんなんだ