20251213
正直者が馬鹿を見るとはよく言ったものだな
何だこの様は
まあ、自分の事は、今までの人生思い返してもやっぱりこういう扱い受けてこういう目に遭ってこんな感じに踏み躙られていくのが当たり前なんだろうな…とか思えてしまうけど
世の中そういう事多過ぎて嫌になる、やったもん勝ちみたいな
最近も自分とは全く関係の無い人の事ではあるけどそういう胸糞悪い状況を目の当たりにしたばかりだし
この世は醜すぎる…なんて一言で片づけるしかないんだろうか
正しくあろうとする者は一方的に踏み躙られ耐えるしかないんだろうか
何の為の人生なんだ、何の為の世界なんだ、何の為の人間だ
初めから存在してなかった方が良いに決まってる、少なくとも自分はそう
「自分が可哀想」とか自分で言ってしまえる奴って昔から嫌いだった
それと同じ感じで傷つけた本人に「傷ついた」とか言うのって凄く嘘くさいし滑稽だし自分はそんな事言いたくない
…けど、他にどうしようも無い事もあるよな、どう言ったって伝わらないクソ程分かり易く直接的にそう表現するしかない場合もあるよな
相手や他人からしたら黙っとけってなるだろうけど
なんとなく、何か予想以上の酷い事をされても、憤ったり怒りや呆れやそういう感情が湧くくらいで、傷ついたりする事は無いような気がしてた
ここまでしっかり傷つくとは思わなかった、ちょっと笑ってしまった
笑えたならいいじゃないかって？
今ジョーク言う感じじゃないんですよねごめんなさいね
気が遠くなる
これからどうしたらいいんだ
どうやってこのこびり付いた嫌なモノから目を逸らせばいいんだ
クリスマスどころじゃねーじゃねーかクソが
本来一年の内一番好きな時期のはずなのになぁ
やったもん勝ちのクズどもは楽しく幸せに暮らしていくんでしょうね
どんな卑劣な行いを繰り返しても平気で汚い笑顔で明けましておめでとうございますんでしょうね
くたばれよくされうかれはっぴーにゅーいやーども
.
とても眠れそうにない時間的にも体力的にも眠いはずなのに
気を逸らすのも流石に無理がある
行き場のないぶつけどころも無いどうしようもない感情を抑え続けながらこの状況やらその原因やら諸々を考えないようにするなんてチベットで修業積んでも無理なんじゃないか？そんなことない？
でも爆発しなきゃおかしいくらいのごちゃごちゃした色んな感情を全てうすっぺらい壁一枚でなんとか抑えられてるのは我ながら凄いとも思う、これは誇って良いと思う、これは長所と言っていいのかもしれない
この状況には若干面白さも覚えている
ああいう事やあんな事があって、その結果ああしてこうしてこうなって、そうまでしたのにあれがああなってこうなってそうなって、その結果がこれなわけで、それでも尚頑張って抑え耐え許し受け入れようと感情を殴り続けている
それなのに何故そんなことができるのか、その上何故こんな扱いができるのか、怒りとか憤りを遥かに凌駕する「何故？」が、それと自分のこの惨めさ情けなさも相まって、皮肉とか強がりとか抜きで本当に面白く思える
とはいえ状況としては拷問でしかないし確かに心臓や胃は傷み続けているしとても笑える状態ではない
だけど確かに面白くもある
なのに笑えはしない
少しとはいえ面白く思えるなら笑えばいいのにただ面白いとだけ思えればいいのにとは思うけどそんな都合よくできちゃいないんだ人間の精神というものは
でもそれにしては上手く抑えていると思うよ頑張ってるよ偉いよあんた馬鹿すぎる間抜けすぎる滑稽すぎる何故そうなった
いやこっちのセリフ何故こうなったなんだこの状況何故こんな状況が現実に成立しているんだおかしいだろ
そう思うとそれもまたちょっと面白いんだよななんだこれ
絶対面白がれるような事じゃないのに面白いと思ってしまうのはなんなんだ
本当はもう死んだ方が良いんだと思うただでさえ死ぬしかないの延長にある人生なのによりによってこんな無様で惨めな状況に陥ってんだしかも何一つ自分の意思ではどうにもできない普通に考えて死ぬしかない
でもそうもいかない何も準備ができていない金を残さなければいけないもう少し金を増やさなければいけない責任がある
もうちょっと頑張らなきゃいけない我慢しなければいけない耐えろ大丈夫だできるこれまで受けた屈辱を思えば苦痛も痛みもどうということはない...とは流石に言えないだろ酷すぎるだろどう考えてもでも耐えるしかない
日記とかって書いた方が良いとかよく言うけど実際どうだろうな
毎日書いてた頃は寧ろ悪循環に陥ってた気がする
でも今は他にどうしようもないしなゲームすら集中できそうにないし気を逸らす術がない
友達ってのが居たら話したりできたのか？話せたとしてそれで少しは軽減できたりするのか？できたとしても一時しのぎでしかないだろ無駄だろ
流石に無理だと思うし今更そんな気にもなれない気が合う人間なんているとは思えないしまして気を許せる人間なんて居るわけないでしょうそうでしょう
珍しく馬鹿みたいに信用し気を許した結果がこれだし...いやまてこれもまたちょっと面白い滑稽すぎてなかなか面白い今は流石にちょっとクスっとしかけたもうちょっとだったもうちょっとで笑えそうだった
逆再生って外れなく面白いから何かしゃべって逆再生したら笑えるかもしれないけどそんな気力ないし自分の声は気持ち悪すぎる
モノマネって面白いけど自分がやっても面白くないよなぱっと思いつくの遊戯くらいしか無い昔はエルモとかクッキーモンスターとかの真似よくしてたけど今となっては恥ずかし過ぎるおすぎですピーコですとかもやってたけど多分全然似て無かった遊戯も本当に似てたのかどうか怪しいものだ似てるって言った人らみんな遊戯王ちゃんと見た事なさそうな人だったし
Vtuber(固有名詞出すと検索欄汚すことになりそうだから伏せ)の真似できたらちょっと面白いかもしれないと思うけど練習とかするのもなんかな
いやそもそも今ゲームすらできない状態なんですわ馬鹿な事言ってる場合じゃないんですよふざけないでください死ね
どうしよう手首が痛い長らく長文打ったりしてなかったから変な筋肉痛みたいになりそう腱鞘炎というかなんというか
痛い胃も痛い心臓も痛い幸い頭は痛くない珍しい頭痛じゃない方が珍しいでお馴染みでやらせてもらってますんで
ちょっと疲れた
でもこういう疲れって眠れるやつじゃないだろたぶん
現実逃避って昔はよくしてたしよく言ってた気がするけど実際上手く逃避できてた気がしない
かなり長期間馬鹿な事繰り返してただけだったと思うし自分を堕としたり汚したりしてただけで何一つ救われてないと思う
寧ろその延長がこれなのかもしれないその結果がこれなのかもしれない
そう考えるとやっぱり死んだ方が良いとは思うんだけどそうはいかないって言ってんだろうがクズが黙っとけ
腕が痛い
お腹すいてきたかもしれない
こんな時でもお腹はすくとかなんとかよくある最近も何かで見たぞそういう場面なんだっけ忘れた
ほんとになんだっけ
忘れた
…さて何時間もこんな無駄な事してるわけにもいかんでしょうどうしようどうすべきか
あまり行動しない方が良いと思う色々逆効果だと思う耐えるしかない
だからこれをこれ以上どう耐えればいいんだって聞いてんだろクソが黙っとけ
腕疲れたって言ってんだろしね
馬鹿みたいに何も変わらない画面更新する作業に戻るか？無駄過ぎるだろ何かやっとけ何ができるってんだこんな状況で腕疲れたって言ってんだろ腹減った
文字打つほど何かもらえるとかだったらまだ続けるんだけどね
無駄過ぎる流石に
冷静に考えるとやっぱりなんも面白くないな
いや考えたくないって言ってんだろやめとけ
こういう時どうしたらいいですかおたよりまってますあてさきはこちら死ね
.
謝らないという事は「悪いと思っていない・謝る必要のあるような事はしていない」と思っている
もしくは「謝りたくない」というクソ許し難いスタンスを貫こうとしてるということだ
それでも常識の範囲のクズであればいくらクズであっても形くらいは謝ったりする
全く反省もしてなくても自分の都合の為にくらいは謝ったりする
それなのに謝らないクズキチガイというのはつまりその"自分の都合"の為にすら謝る必要が無いという考えで
時間や相手の厚意や相手の生温さでなんとかなるという考え、自分が何もしなくても何らかの流れでなんとかなるのを気楽に待っている(或いは待ってすら居らずどうでもいいというクソ放棄状態にある)という事
そして相手が泣き寝入ればしめたもの…と、そういう事だよな
何の罰も受けず何の償いもせず上辺だけの薄っぺらい謝罪すらせず、常に自分にとって都合のいい状況だけを待ち状況が整い次第次の獲物に移るというわけだ
自分と全く関係の無い話であれば、ただ「死ねばいいのに」と思う程度で済む
世の中全体でいえば程度の差こそあれクズばかりだし許し難い事だらけだからいちいち反応していたら精神が持たないからだ
しかし正に自分が被害者という立場ではそうもいかない
一番許し難い事は、更に被害が積まれていく事より、そいつが何の罰も受けず何の償いもなく何のお咎めもなく自分の罪を認識すらせずに野放しになる事だ
今でも常に胃が爛れるくらいの負の感情を抑えつけ耐え続けなければならないというのに、そんな事になったらどうなってしまうのか
しかも此方がどうなろうと他の誰がどうなろうとそれによって更に何かや誰かがどうなろうとそいつは一切気にもしない思い出すことすらない
それが更にこの言葉にできないくらいの嫌な感情や苦痛を逆立てる際限なく湧き続ける
罰を受け償うべきそいつはその一部すら知る事もなく考えもしないというのに
そのクソ許し難い事実がさらにこの…
キリがない只管悪循環
いくらクズだからっていくらキチガイだからって何故平気で居られるんだ
何故微塵の罪悪感も無く何事も無かったかのように居られるんだ
気が狂いそうだ
20240222
相変わらず毎日毎日嫌な事ばかり絶望的な毎日
でその中でも特に酷い日はまた更に嫌な事を考える考えさせられる
そんな時まで追撃してきたり足引っ張ったり邪魔したり更に状況を悪化させに来るクズどもがいる
死ねと言いたくなるがそんな奴らが死んだり消え失せたところで此方が被った害は一切消える事も無く浄化もされず何も帰ってはこないし何の得も無い
そいつらは此方がどんな日々をどんな絶望的に耐え抜いているかなんぞ知る由も無いし知ろうとも思わんし教えてやったところで何も変わらない寧ろ嬉々としてエスカレートするかもしれん
そいつらが赤の他人ならまだ諦めようもあるが下手に関わりの有る者ではそうもいかない
より強く深く憤らなければならないしこいつらは何故こんなクソ最低極まりない事ができるんだと頭の中を更にぐるぐるごちゃごちゃさせなければならなくなる
かといって縁を切ったら何の償いもされず何一つ取り返すこともできず更生させる事もできずという事実とそれまでの被害だけがしっかり残り一生その汚点や傷や不快感を抱えていかなければならなくなる
何をどうしても此方が不利何をどうしても悪いようにしかならない
加害者は常に有利だしやり逃げするもそいつらの自由何のお咎めもなく何の罰も受けず好き放題
そういうクソ許し難い事実を只管反芻し爆発しそうな怒りやら憤りを爆発させる事もできずそれどころか何かにぶつけることも発散する事も消化する事も叶わず少しでも薄れるのを耐えて待つしかない
それでもこっちにも普通にこなさなければなら無い事が有るし基本何時でも何処でも何事も無かったように振舞わなければならない
それがどれ程困難で屈辱的で苦痛に塗れた事か同じ感覚を味わわせてやりたいと思うことも有るが当然実際にそんな非現実的な事は不可能だしそんな事が出来たとして結局何も返ってはこないし何の利益にもならないし何の意味も無い
結局全て無意味ということか
無意味なのに苦痛や不快感だけは絶対に消えないということか
ということはやはりこの人生自体が何かの罰ということか
そんな事に何の意味がある何の意味も無い
だから地獄なんぞ無いはずだ
しかしこのクソ人生は生き地獄と言うに相応しい
天国は無く地獄だけはしっかりあるということか
おかしいだろクソが
20230722
結局一方的に棄て台詞吐いて逃げるとか…
今までの事考えれば当然そうなるだろうとは思ったが結局謝罪すら無し
向こうは何一つ失わず、寧ろ今後はより自由に何でもやらかすんだろうけど
こっちは只管奪われたり被害被ったりするばっかで何一つ取り消せないし取り戻せない
本当に理不尽過ぎる
初めからこういう結果を狙ってたんだろう
「待ってました」ってくらいあっさり切り替えやがった
今までいったい何の為に耐え続けてきたのか
こんな無駄と損害しかない理不尽な罰ゲーム有るか？
いや有ったんだよ実際
少しは何か返せよクソが
20230710
これが最後でいいしこれが最後であって欲しいのかもしれないしもう一言も吐きたくないのかもしれない
誰にも吐きたくないし誰とも共有できるものでもない
これが何を意味してるのか何の意味も無いのか最早どうでもいい
こんな時に何かされたら誰であろうと殺してやりたくなると思う一方で誰であろうと全て許してしまいそうな気もする誰であろうとそんな命で何がどうなるわけもない命の重さが違いすぎる
全てどうでもいいし全てが許せないし全てがどうでもいい
自分のせいかもしれないしそいつのせいかもしれないし誰のせいでもないかもしれないし誰のせいでもあるのかもしれない
自分の人生を憎むべきなのかこの世の全てを憎むべきなのか寧ろ全てを愛するべきなのか言葉で表せるものではない
もし寿命を全うするならこんな事をあと数回見送っていかなければならないのだろう
そうだとしたら一刻も早くこの世をリタイアすべきだって思う
だけどそうなったら残される側はどうなるんだ誰が助けるんだ
だけど心中なんかできないしたくない
結局何もどうしようもないのか全て受け入れるしかないのか
あまりにも酷過ぎる
どんな苦痛もどんな不幸も自分だけが受ければいい
こんな事ならクソみたいな人生に只管耐える方が全然マシだった
自分だけがそうならよかった
自分が存在しなければ少なくとも誰の不幸も認識することはなかった
自分の存在なんぞ何事にも影響しなくとも自分がそれを認識する事はなかった
今更そんなことを言っても思ってもどうしようもない
何もどうにもできない
只管現実を憎む他ない
何を憎んでもでもどうしようもない
何も元には戻せないし何も無かった事にはできない
何も起きて欲しくなかったし何も認識したくなかったし存在したくなかった
死ぬとか死ねとか殺すとか殺されるとかそんなくだらない概念で何がどうなるわけでもない
でも全て消えるなら全て何でもない事になるのかもしれない
だからって何をどうすればいいんだどうしようもない
何も消す事なんかできない誰にもどうにもできるわけがない
全てが憎く思えるのに何を憎んでも何一つどうにもならないという気が狂いそうになる事実しかない
くだらないと吐く事すらくだらないのにそれを消す事すらできない
だったら全てが幸福であった方がまだマシなのかもしれない
けど全て消えて欲しい
自分すら殺せないくせに
何の為の拷問なんだ
苦痛だけで何の意味もない
言葉に出来ない悲しみと苦しみと怒りと憤りとその全てが無意味だという虚しさと
死んでも何も無かった事にはできないが生きていなければそのどれも知らずに済んだはずだ
今更どうしようもない
吐き気と苦痛しかない
全て遮断したいのにその為には死ぬしかないのにそれではこの全てを押し付けることになってしまう
感情も現実も悪循環の無限ループか
こうして改めて考えると病気か何か正当な理由で自分が真っ先に死ぬっていうのが総合的に一番マシだって考えは正しかったと思う
しかし正解がわかっていてもそこに到達できなければ何の意味もない
だったらせめてそれまで放っておいてくれ頼むから
20221130
後遺症なのかこれ自体が何かの症状なのかわからない
何らかの症状が一ヶ月以上続いたのは数年振りだけど咳は今まで無かった気がする
感染するタイプのものではなさそうだけど初期症状が全然違ったしタイミングも条件とか無さそうだからアレルギーでも無さそう
「今日はまだ咳出てない」って気づくと咳症状始まりがちだから今更ながらストレス性ではないかと思い始めてる
しかしタイミングがあまりにもぴったりすぎたし逆恨みか理不尽な呪いきっかけな気もする
実際一種の呪い掛けられたわけだし、意図してなかったとしても影響受けた可能性は有り得る
なんにしてもいいかげんそろそろ消えてもらいたい、これでは集中できないし外出もできない
そもそもそんなクソ理不尽な事に巻き込まれた結果なのだとしたら許し難い
面倒だから何もしてなかったけど呪い返し的な事をすべきかもしれない
クソめんどくさい
絶望的な状況の時には足引っ張ったり追い討ち掛けてきたり
病に臥している隙に心配しないどころかやりたい放題やらかしたり
居なくなったら一ヶ月足らずでそこまでするのかと、今更驚きはしないがほんとにクズを極めてるなと思った
清々しいくらいにゲスい
裏切りとか何とかいう以前に根本的に只管ゲスい色情狂なんだろう
最早ギャグとしか思えんが笑えるような面白さは無い只管気持ち悪い
罪悪感の無いクズ
自己愛が強過ぎるクズ
被害妄想が次元を超越する勢いのクズ
英語圏で言うところのドラマクイーンが過ぎるクズ
メンヘラレベルでマウント取ろうとするクズ
みんなちがってみんないい…じゃねぇよクズ
というかある程度共通したクズ要素を併せ持ってるから違うと言うほど違って見えない
際立っているクズ要素が違うだけであまり違いは無い
今更他人と関わる必要性は感じないし関わりたいとも思わない
なのにそんなクズとしか関われないなら何とも関わりたくない
当たり前の結論
不本意ながらクズに手を差し伸べてしまった結果がこれだしな
別にもう自虐に走りたいとも思わないし敢えて状況を悪化させる必要も無い
大きく見ればこれ以上悪化のし様もないとは思うが、日常的なストレスくらいはいくらも追加の余地がある
これ以上人生を汚す必要は無い
もう充分だ
もう今年も終わろうとしている
ほんっとクソみたいな一年だったしクソみたいな人生だった
なんとか正当な手段で一刻も早く終わってもらいたいものだ
ここ数年の間でやはり地獄なんて無いんじゃないかと思うようになってきた
たぶん無い、意味が無いから無いはず
じゃあさっさと死ねじゃねぇよそんな単純な問題じゃあねぇんだよまずお前が死ね
20220924
酷い様だ
こんな状態もう何年も無かったから尚更キツい
何も手につかない
仮に何かしたとて気が紛れそうに無い
何見ても余計虚しくなる
昔みたいに自棄になることもできない
くっそ頭痛いし
クソが
20220923
こんなにも予想を悪い方に裏切られた事は無い
何でも悪い方に予想するし最悪の事態も想定するから予想を下回るってことは通常有り得ない
なのに悉く何度も予想を下回ってくるし予測不可能なレベルの裏切りを見せ付けられる
謝ったり反省すべきタイミングで更に悪意を重ねてくる
感謝すべき場面で捻くれ倒し、喜ぶべき場面でブチギレる
否定すべき事は否定どころか言い訳すらせず、素直に肯定すべき事は徹底的に否定しに掛かる
立場も弁えず悪びれもせずどこまでも他人を踏み躙り只管欲を貪る
下衆と下劣の化け物
掴むべき藁は燃やすし差し出された手には唾を吐く
仏の顔には三度も四度も何度でも泥を塗る
理屈も道理も何も無い
有るのは途方も無い下卑た欲と気違った奇行だけ
全てが無駄になって何の意味も無かったと突きつけられ虚しさとクソ胸糞悪い不快感だけがどす黒く残る
胃が痛いし吐き気がする
喉が妙に渇くような何か詰まったような感覚がうざったい
仮にこの胸糞悪い後味が薄れていったとして
それでも屈辱的な記憶も受け入れ難い記録も消えることは無い
失ったものも受けた損害も戻ることは無い
それでも極力薄めた上、別の何かで塗り潰さなければならない
それもまた物凄く面倒で気が遠くなる話
気が遠くなる