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最近アクセス数増えてたのをタイミング的に勘違いしてた
今日気付いた、何で見てるかって欄見たらほぼ「パソコン」ってなってた
PCは持ってないはず…つまり全然関係ない知らん人間に見られてただけ
更につまり、やはり興味持たれてなかったということ
悪い意味ですら気にされていなかったということ
昔のまで見られてたりするから余計勘違いした
ふざけるなどこのどいつだクソが
何なんだよ…それともあれか、最近更新するようになったからクロウラーbotが徘徊してるだけか？
…なんにしても、よりはっきりしてしまった
最悪気にされるなら悪い意味でもよかった…でもそれすら無かった
ほんとにもうどうでもいい、何の興味もないってことだ
色々考えてたらわからなくなった
ただ只管虚しいばかり、虚しさだけが残った
何をどうしたってもう虚しい結果しか残らない
見られることがないならもっと書いてもいいよな
正直期待してしまっている部分が有った、会ったら何か好転するかもしれないとか
そんなはっきり良くはならなかったとしても、少しはマシになるんじゃないかって
でもそんな事は全くなかった、寧ろ会った後だからこそ猶更無関心がキツい
それに節々から感じられた、もう以前とは違うって、もう戻る事は無いって
普通に話したい事も話せなかったし、嫌な話もできなかった
確認したい事もほぼ全くできなかった、はっきりさせたい事も全く
ただぼんやり、とにかく良いようにはならないんだって、喜べるような事じゃないんだって事だけは解った
通話もできなかった、もうしたいなんて思わないんだろうなって気がしてる
あの写真を普通に公開しちゃってるのも正直凄く嫌だ
他のクズどもに見せて欲しくないのに
しかも以前も変えたタイミングで写真要求されたっぽいし、また要求されてるかもしれない
そうでなくても既に保存されてるにきまってる
それに対して全く抵抗が無いのも嫌だ、悲しい、全然嫌じゃないどころか寧ろ見せたいのかもしれない
他のクズどもの方が余程良いのかもしれない、あらゆる意味で
こんなつまらん奴より他の方が良いってのは客観的に見たらそうなのかもな…そうは思いたくないけど
何でこんなつまらん人間なんだろうな、こんなクソ人生送ってれば当然と言えば当然な気もするが
興味持ってそうな事はどれも悉く自分にはかすりもしない
今となってはそもそも何故関わり始めたのかすらわからないんじゃないか
全く良いと思える要素も無いだろう
今更になって、もう散々色んなことを諦めて、一生独りで良いと心から思えていたのに、今更になってこんな感情にぶちのめされるとは思わなかった、今更になってこんな角度から虚しさを覚える事になるとは思わなかった
一体何なんだろうな現状
一体何なんだ、どういう位置なんだ、どう見られてるんだ、何なんだ
何者でもない、妥協以下、じゃあなんなんだ
いや、不満とかではない、ただ何なのかわからなすぎる
し、それはつまり、無理やり縋って足止めして自由を奪ってるに過ぎないって事ではないのか
これではやってること他のクズどもと同じなのではないのか
だからって自ら引くなんてことはできないししたくもない考えたくもない
もっとはっきりうんざりされるまでこの状態を維持するしかないのか
棄てられるまで惨めに醜態晒し続ける以外に道はない気がする
もう自分はそういう存在でしかない
自分にとっても客観的に見ても、そういう存在でしかない
何ができるって言うんだ何もできやしない
何の才能も無い、何の魅力も無い、性的な事すら満足にできない、何の足しにもならない
自分の無価値さ加減を自覚する事しかできない
何者にも成れないというよりただ死ぬべきなのに死ねないクズと言った方が正しいんだろう
全部自分が悪い
こんなだからだ
全部自分のせいだ
20260215
今日は何か苛々しやすいし酷い日だなと思ってたら…そういうことか
やっぱり、本当にはっきり影響受けるんだな、他人のネガティブな感情に
結果的に、正にそれを考えるに至っていた
ここ十数年の内に、それまで関わってこなかったような種類の人間と関わることが増え
あらゆる種類の良くない影響を受ける事が増え、着実に人間性が蝕まれていく実感が有った
自信や尊厳を失っていく代わりにクズらしさを得ていき、感情をコントロールする事が困難になっていった
その結果が現状だと言えるかもしれない
奴等は他人に与えた影響なぞ知る事も無いし一生考えもせず思い返すこともないだろう
一つ一つは大した事無い悪影響でも、積み重なったそれはかなり凶悪な寄生虫として生き続ける
一人の人間性や人生だけでなく、その周りの人間にまで害が及ぶ
そんな事知ったところでなんとも思いやしないだろう、だからこそ平気で他人に害を及ぼすんだ
…とは言ったものの、結局は自分が悪い、中間はともかく、始点と終点は完全に自分の責任だ
そんな人間と見抜けず(或いは解っていながら)関わってしまった事、そして最終的に自分を抑えきれなくなっている事
自分が悪い
あれもこれもどれも、全て、自分が悪い
現状すらそうだ、救いがない事すらそうだ、絶望すらも
自分がその程度の人間にしかなれなかったせい、自分がその程度の存在でしか在れないせい
他人のせいにするにも限度が有る
自身はそれを理解できてしまうものだ、それでも表面は他責し続ける人間の方が圧倒的に多いが
それでも心底では理解してしまっているものだ、自分が悪いと
笑ってしまうくらい辛い
色んな可能性を考える
馬鹿みたいにポジティブな可能性も考えはする…
しかしそんなわけあるかと理解できてしまう、そこまで馬鹿には慣れない
もしかしたら、このままでは死ねそうにないからと、後押ししようとしてくれているのかも…とも考える
今までこういう種類の辛さ苦痛はしっかり味わった試しがない、ここまで惨めな状態が続いたこともない気がする
確かにこれなら充分な後押しに成り得る
そろそろ本気で考えるべきなのかもしれない
しかし、証券口座に入ってる金や持ち株等をどうしたらいいのか…
せっかく増やした金を身内に残すのにどれだけの面倒を踏まなければならないのか
それを考えるととてもそんな事してられない…そんな気力が湧くならもうちょっと平気でいられるはずだ
たぶん弁護士？とか立会いのもと遺言状的なものを残さなければならなかったはず
それでも、譲渡できないとかってよく書かれてるし、実際どこまで可能なのかわからない
…面倒過ぎる、そんな気力いつになったら湧くんだ
いや、時間が経てば経つ程悪化していくとしか思えない、これ以上マシになる先が想像できない
どこかで、少しでも調子の良いタイミングで動くしかないのか
…こんな事を真面目に考えなければならないってのもまた随分と情けなく惨めなものだな
何もできない…わけではない
必要最低限以上の事は一応できている
しなければならない事だけでなく、こうして駄文を垂れ流したり、ラクガキ程度はできている
しかしそれがなんだと言うんだ、何の救いにもならない
こうしてまたこんな無駄な独り言を垂れ流すようになったのは、単にそうせずにはいられないからだ
どこにもやり場のない感情をこうでもしないとやってられないからだ
決して救われたり気持ちが軽くなったり気分転換になったりなどという事は無い
もう自身の在り方も、日常も、他人との関りも、二度と以前のようには戻らないだろう
良いように変わることもできない
精神的には全く身動きが取れないまま、ただ痛み苦しみ惨めに藻掻くことしかできない
「さっさと死ね」か
そんな簡単にはいかないんだ、残念ながら
嫌な事から逃げる為に酒に溺れる的な描写、映画とかドラマとかでよくあるけど
嘘吐きめ…そんな事できないじゃないか、ただ気持ち悪くなるだけだぞ、ふざけるな
直近でも大事な機会台無しにしたばっかだしな…何の足しにも救いにも逃げにもならない
今日は寒くないな…だからなんだって話だけど
暖かくなっても、過ごしやすい気温とかになっても、これじゃあなぁ…
嫌われるより無関心の方がキツいみたいなのを久し振りに実感している
深夜に巻いた煙草が細すぎた
未だに目測を見誤ることがある
普通とスリムとどっちも使うから慣れないのか？
微熱は治まったっぽいし風邪っぽくもなくなってる気はするけど
胃が弱ってるのか変な感じがする
急に空腹の時の感じになるし(空腹ではない時も)すぐ気持ち悪くなる
よくわらからない
何にしてもまだ数日は警戒した方が良いかもしれない
かなり面倒ではあるけど、どこも直接触らないようにしたり家の中でもマスクしたり
まあ、仕方ない、当然の事
結局普段通りというか通常運転というか、そういうのがよくわからなくなってる
何をどうしたらそうできるのか…いや、今は無理なのか？それとももう無理なのか？
以前の感覚も思い出せない
不安やら心配やら辛いとか苦しいとかとは別に
モヤモヤしたことやモヤモヤする事もいくつかあって
全然落ち着かないし全然普通にできる気がしない
一瞬無反応かと思ってかなり凹んだけど勘違いだったけど結局あれはやっぱり安心していい事ではないよな
まあ、当然か、好きでもない奴にそんなことされたくないよな
わからないけど、良くも悪くも自分の感覚と一般平均的な人らの感覚の擦り合わせで考えてしまう
想像はできるし可能性を想定することもできる、が、それをポジティブにってのはどうも無理があるようだ
当たり前に考えて無理だ、良いように解釈なんてできない、そんな馬鹿な事は
客観的に見れば当たり前なんだよなそもそもが…こんなのが好かれるわけがない
好かれる要素が無いし、関わる利点も無い、何の魅力もメリットも無い
年齢的にももう相手にされなくなって当然と言われても反論できない年齢だし
どこをどうとっても無理、納得せざるを得ない、ただ自分の感情が納得したくないだけ
…それをよくもまあ、独占したいだか独り占めしたいだかふざけたことをぬかせる奴がいるとは
余程自惚れが強過ぎるか、バケモノレベルに欲が突出してしまっているか…
いや、そもそも逃げられても失うものもダメージも何も無いって前提があるからどうとでも出れるわけか
クソが、信じられないくらい苦しんで死ねばいい
誰だって思う、思っても言えないし言わねぇんだよそんな事は
こんな立場じゃ猶更だ、思っても言えない事の方が多いし、望んでも望めない事の方が多い
無意識にある程度弁えてしまう、そこまで馬鹿にはなれない
無理矢理興味惹こうとしたり思考の先回りしたりなんて事もしたくない
これが自然ならある程度受け入れるしかない
…ある程度じゃ駄目なのか？
黙って消える気はない、それはそれで駄目だ
興味無いってのが節々から感じ取れる
それともこれは勘違いか？いや下手にポジティブな可能性なんぞ考えるべきではない
仮に事実が思っているより全然マシだったとしても、変わってしまったのは確実なんだ
馬鹿みたいに喜んでいられない状況なのは確実なんだ
少しも安心できないって現状は事実なんだ
自分が悪い、その程度の存在だからだ
他のクズどもよりはマシだと思いたいが、自分や他の誰かがそう判断したとしても実際がそうでないなら結局同じ事
少なくとも全く勝っている点はないと見なされていると思った方が妥当
…だからといって何をどうすることもできない
自分を何かしら改善できたとして、それがプラスに捉えられるかどうかもわからない
結局は自然にまかせるしかない、不自然は良くない、不正みたいな事もしたくない
無理矢理捻じ曲げたって本当の意味で解決なんてできない
クズどもと同じになってはいけない、そこだけは踏み外してはならない
…そうなるとやはり自分は自分で勝手に普通にしておくべきだよな
しかし普通の状態ってのが最早わからん
生きるって面倒だよなまったく
昔の自分の文章気持ち悪いって思ったけど、今も似たようなもんか
しかし口調とか文体は絶対昔の方が気持ち悪い、より気持ち悪い
寒い
寝るか
20260214
さっきまで全然寒くなかったのに急に寒くなってきた
でももう2月半ばだしそろそろ気温上がってくるのか
寒過ぎると色々困るし少しだけ上げて欲しい
けど暑いのも困るからほんとにあとちょっとでいい
ハンバーガー食べたい
空腹
パンダの肉って美味いのか？
熊と似たような感じか？
食べたくはないけど
今年入ってまだ映画観てない
新年最初の映画に相応しい映画も見当たらない
CDも聴けてない
マンガも確か読んでない
そろそろ普通に戻すべきってことか
ザッハートルテ作るべきってことか
暫くカレーも作ってない
エンパナーダは作った
ピッツァは焼いてない
ドクターペッパーも飲んでない
普通に戻せってことか
やっぱり寒い
寝ろってことか
20260213
辛い、苦しい、悲しい
ネガティブだと嫌われる
口にしない方が良い事の方が多い
聞かない方が良い事の方が多い
知らない方が良い事の方が
何も知らない純粋な馬鹿のフリは難しい
馬鹿みたいにポジティブな流れを信じるのは難しい
よりはっきりしてしまった事がいくつかあって
その事実から目を背けるのも難しい
何にもなれないのは良いのか悪いのか
良くはないだろう
取り戻すことはできない
錯覚から覚めた眼を騙すことはできない
これが本来の在り方これが本来
特別でも何でもない
特別じゃなくてもできる事だと解ってる
見える景色もまるで違う
決して重なる事は無い
惨めだと自覚しながらここに居座るのか
惨めだと自覚しながら縋り続けるのか
自覚しながら生きるのか
今の内に死んだ方が良いのは解ってる
全くベストなタイミングではないがこれ以上悪くなるよりは
馬鹿みたいに生き長らえるからこういうことになる
苦しく惨めに死ぬために生きているようなものだ
それが解っていながら
死にたいと言う奴は死なない
だから死にたいとは言わないんだ
言っても言わなくても死なないんだろどうせ
通過していった亡霊どもの呪いだ
記憶から消えていった亡霊どもの
20260212
酒なんて飲むんじゃなかった…大事な機会を半分くらい台無しにしてしまった
考えてた事の半分もできなかったし、したかった話も全然できなかった
後悔とかされてないといいけど…
現実は厳しいよなぁ
大抵の事が上手くいかない
不安や心配は尽きない
「良かった」
…って言えるか
20260211
緊張と色んな不安と心配が凄くて胃に穴が開きそう…
大丈夫だろうか、何かとんでもなく酷い事になるんじゃないだろうか…と
慣れない外出、慣れない電車、慣れない場所、状況、どれも不安過ぎる
いや、大丈夫…大丈夫だ
大丈夫…なはず
良い方に考えるんだ
大丈夫だ
大丈夫なはず
胃が痛いし吐きそうだけどだいじょぶーだ
大丈夫であってくれ
20260207
駄目だ…好き過ぎる
だからこそ心配だ
これが崩れたり潰えたり邪魔されたり…が
「永遠なんて無い」は当たり前
一生続く事すら普通に考えたら無いのかもしれない
ただでさえだ
なのに、現実はかなり危うく不確かで脆い
いつどうなってもおかしくない
"一生"の期限が今年中とかなら或いは…
20260206
手が燃えた
オイルマッチ(でいいんだっけ呼称)危ないかもしれない…
辛い…苦しい
泣きたい…ではない、泣いたところで何も改善されはしないし状況も感情も変わりはしない
泣きそう...はそうか、少なくとも心は泣いてる...けど気持ち悪いな泣くとか
情けない...惨めだし情けないし自分を恥じてもいる
でもどうしようもない
寛容になればなる程、下手に出れば出る程、悪化していくであろうことは解っている
それでも、もう強く出ることはできないし、状況を変える事もできない
極論、消えさえしなければいい...と思ってしまっているところはある
「自分側の感情が消えたり冷めたりする方が余程虚しい」という考えは長年変わらず有る
その観点で言うなら、安心でもある…のか？そう言っていいのか？
実際は視界にも入らず何の定義もされず存在してないのと同じなだけ―だったとして、それでもそう言えるのか
―わからない
