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埼玉→大阪→神戸。転校生だった私。(小学生の頃の私)

こんにちは！

ユキノです

ユキノの生い立ち

第1話・・・小さな頃の私。（幼少期）

この前の記事をアップしてから、

これを私の両親が見たらなんて思うんだろう？

｢こんな風に思ってたなんて・・・｣とショックを受けたりしてしまうかもしれない・・・

と思いました。

このブログは親は知らないはずだけど、

何かのきっかけで見るかもしれない・・・

なので、見つけてしまった時のために、

無駄に傷つかなくていいように、

言い訳がましいですが、

私がここに書いていることに悪意や憎しみなどの気持ちは

全くないんだよ、という事を

書き記しておきたいと思います。

私は、親に対して、

こんな育て方されて嫌だった、とか、

私をこんな風にしたのは親のせいだ、

と今更責めたいわけではありません。

(当たり前やけど。)

でも、自分の心のことに取り組んでいる段階では

親を責める気持ちを持ちました。

それゆえ、自分の子育てにも迷いや不安を覚えました。

私も親にされて嫌だったことと同じことをしてるんじゃないか！？って。

また、

インナーチャイルドという言葉を知り、

親の育て方や接し方のせいで私はこうなったんだ！

と結びついた時、

あの時の親のあの言葉のせいで、

ああ言われたから、こう言われ続けたから、

だから、

私は上手くいかないんだ、

って親のせいにして自分を慰めていた時期もありました。

でも、どんな育てられ方や言い方をされてきたとしても、

それをどう受け取り、解釈し、どのように活かしていくかは、

本当は自分次第なのです。

それが腑に落ちた今は、

恨みや怒りの感情は全く無くなりました。

全てが愛だった、ってわかります。

そして、私にとっては全てが必然な出来事で、

最適なタイミングで最適な順番通りに起きていて、

それを一つ一つクリアしていくことが

私にとっての成長だったんだということも、

腑に落ちています。

だから、こんな思いさせてごめんね、とか言わないで。

安心してね。

そして、安心してこの先も読んでください。

前置きが長くなりましたが、

今日は前の続き。

小学生時代。

今日も、記憶の一つを取り出して

振り返ってみます・・・

小学校は、埼玉の小学校に入学。

字を上手に書けたので、

なんか、クラス代表だかなんかで

書写の硬筆の書くのを居残りでさせられた記憶があります。

この小学校での出来事は、

そのこと以外ほとんど覚えてません！笑

なぜなら、1年生の秋に

父親の転勤で大阪へ引っ越したからです・・・

入学したばかりだというのに・・・

でも、

転校した時は多分不安とかもあったんだろうけど、

転校した先の小学校ではすぐ友達もできて、

よく遊んでよく笑って、

色んなやりたいと思った習い事もさせてもらって、

自由で楽しい記憶がたくさんあります。

当時の我が家の大きな変化は、

関東から関西へ！っていう変化。

大きな日本地図を広げて、

「ここ（埼玉）から、ここ（大阪）へ引っ越すんだよー」

と教えられている時に、

母は、関西に行くことをなんかとてもビビっていて、

関西弁も怖がっていたのを覚えています。

（7歳の私には何のことかわからなかったけど・・・）

でも、いざ大阪へ来て、

電車に乗った時とか、

目の前にいる人たちが関西弁でお喋りしているのを聞くたびに

お笑いコントを見ているようで

笑いを堪えるのに必死だったそうです笑

その様子をイメージすると・・・

それこそコントやん、な風景笑

でも、住めば都というか、

思っていたよりも怖いことはなかった、という感じで、

「娘が登校1日目で関西弁になって帰ってきた！」と、

楽しそうに、ホッとしたように、

当時、話していましたね。

この時の記憶はこの記事に書いてました。↓

⇒大阪に引っ越した時の記憶から気付いたこと

（この引っ越しのことは、

40超えてから、こんな気付きに繋がっています・・・）

そんな風に、いい感じに馴染んでいった大阪生活も、

たった5年で終了します・・・

今度は、6年生になるタイミングで

神戸に引っ越ししたんです・・・

小学校3つ目。

大好きな小学校、大好きなお友達、習い事、

全てをまたリセット・・・

本当は悲しかった・・・

家族のため、とは言え、

私の積み上げてきたものが

また引越しでサーっと消される感覚・・・

仕方のないことだから嫌だと言ってもしょうがない。

子供の私にはどうすることも出来ない、

もう決まったこと。

選択肢はない。

ここで嫌だと言って親を困らせてはいけない、

という子供ながらに親を想う気持ち・・・

一方で、

新しい一戸建てのお家と自分の部屋、

転校と引き換えに約束したワンちゃんとの生活、

という楽しそうでキラキラした新生活へのワクワクがあったので、

私の悲しみや複雑な気持ちは表面に出されることなく、

そーっと優しく蓋をされたのでした。

私は良い子、

聞き分けの良い子だったから。。。

これは良いことだったのだろうか？

良くないことだったのだろうか？

私が心のデトックスをしている最中(30代後半)は、

この出来事は、私が可哀想な被害者として、

「本当は悲しかったのに、我慢した。」

「親の都合で人生が毎回リセット」

という、良くない事件として見ていました。

でも、過去も相手も全部受け容れた今は、

両親はその時私たちにできる最高のことをしてくれた、

という愛の出来事だと見えるようになりました。

彼らにも彼らの人生があり、

それを叶える上で、誰かがちょっと我慢しなきゃいけないシーンがあった。

でも、それもきっと気付いてくれた上で、

何が家族にとって幸せか色々と比較したりして、

その時の両親の100％のできること、

出来得る限りの私にとっての喜びになるものを

ちゃんと用意してくれていたんだよね。

ものすごく、考えてもらってて、

愛を与えてもらってたんだな、と、

自分が親の立場になってからよくわかるし、

自己受容をしていった結果、

そういう見方が出来るようになりました・・・。

でも、その当時の私はまだ気付いていない・・・

新しい神戸の小学校では、

馴染むことを半分諦め、

早く中学校に行きたい！！

と毎日思っていました・・・

もう出来上がってしまってるコミュニティに

1からはいっていくよりも、

皆が1からのスタートになる中学校入学の機会が

待ち遠しかったのです。

学校の先生の言うことはあまり聞かず、

反抗的な態度をとっていました。

掃除をサボって怒られて、ゲンコツされて

思いっきり先生のことを睨みつけた記憶が

鮮明に残っています。

そして、やっと小学校卒業。

大嫌いだった担任の先生に、

最後は｢ありがとうございました」って言えたのは

良かったな、って今は思います・・・

そして、皆と同じスタートを切れる、

念願の中学校が始まりました✩.*˚

今日も最後までお読みいただきありがとうございます♡

続きも読んでくださいね。

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良い子な長女。小さな頃の私。

こんにちは！

ユキノです

プロフィールの見直しを・・・

と思って少し修正していたら、

スイッチが入ってしまいまして！

私のプロフィールに、

🧚‍♂️ 自己受容とインスピレーション力®で人生を再創造するお手伝い🧚‍♂️

元モヤモヤ主婦

今は軽やか自由すぎる主婦

ココロエステティシャンのユキノです。

と書いているのですが、

私が私になるまで、を一度しっかり書いてみよう！と思い立ち、

これから書いてみることにしました☆

私がモヤモヤ主婦になるまでと、

それがどうしてこんなに軽やかになった？？

ってとこまで書けたらいいなぁ♡

ちゃんと完結できるのか！？

ちょっとそこ不安ではあるのですが、

思い立ったが吉日スタイルで

書いてはアップ、という形で

何回かシリーズで書いていきたいと思います☆

私の記憶の格納されている書庫のようなところから、

昔の記憶のうちのひとつが書かれている

一冊の本を取り出して

読んでみるようなイメージで・・・

よろしければ、お付き合いくださいませ〜

私は、1980年9月

出生地は神奈川県相模原市（母の実家）にて

長女として生まれました。

普通の専業主婦の母

バリバリの会社員の父

3歳差の妹

がいます。

私が生まれた当時は千葉に住所があったようです。

その後、→東京→埼玉と短い間で移り住んだらしい・・・

覚えていませんが、

埼玉の時の記憶からあります。（幼稚園時代）

幼稚園の頃から水泳やピアノをやっていました。

なので、泳ぐのもピアノも一丁前に今でもできます！

（小学1年生の時でクロール、平泳ぎ、背泳ぎマスターしてました☆）

運動神経には自信があり、

アスレチックとか大好きでした！

母は専業主婦だったので、

私は幼稚園に通ってました。

割と引っ込み思案な性格。

(内向的なのは昔から。)

幼稚園年長さんの時のお泊まり会では

初めて親と離れて寝るのが寂しくて、眠れなくて、

泣いて先生に付き添ってもらった、なんてことも。

その頃は、

マンションに住んでたんですけど、

同じマンションの同い年の子供達と

お互いの家に行き来したりして

毎日ゲラゲラと笑い転げて遊んだり、

誰かのお宅で夕ご飯を一緒に食べたり、と、

その頃は本当に毎日楽しかったという記憶があります・・・

両親にも愛され、何不自由もなく

とても平凡な家庭に生まれ育ちました。

そして、少し話が戻りますが、

3歳の時に妹が生まれ、

2人姉妹になりました。

本当に記憶がないけど、

私は妹が生まれた時、どもるようになった（上手く喋れなくなった）そうです。

結構ショックを受けたんですね。

（覚えてないけど）

でもそうですよね、

これまで一身に受けていた愛情が

突然もう1人の妹って生き物にも向くようになって、

ざっくり言っても半分になったと思ったでしょうし、

もしかしたら全部奪われた、と思ったのかもしれません。

私が最近になって自分を癒していく中で、

私が私らしくなくなったスタート地点はここだった、と、

わかり、というか、思い出し、

ずいぶん幼い頃から私はわたしを封じ込めてきたようでした。

（今はもうその時の感情とは向き合って

すっかり癒やされているので、

妹に対してや出来事になど嫌なイメージはありません。

だから書けてます・・・ご安心を！

それと、両親や周りの人からの影響を受けてきたことなども

これから書いていくことになると思うのですが、

それらに対しても、

全部があったからこその今の私があるのだと

全肯定ができていますので、

ネガティブな気持ちや恨みや否定したい気持ちもありません〜

だから書ける。

全て、ただの一つ一つの出来事。

むしろ、全部にお陰様の気持ち、感謝の気持ちです。

なので、読み手の皆様も、そこんとこ、よろしくです！）

話を元に戻しまして、

私はこんな小さな頃から、

こんなに小さいゆえの勘違いにより、

「私なんて愛されない」と、

自分への無価値感や劣等感や不足感を

感じるようになっていたんですね。

（もちろんその頃は無意識です）

そして、

「私は愛されるためにはどうしたらいいんだろう？」

とおそらく考えたのでしょう。

私はとても「良い子」になりました。

どこへ行っても、私は褒められていた。

「うちの子は、本当に聞き分けがよくて・・・」

「本当に良い子で助かる。」

「しっかりして良いお子さんね〜」

「何でも自分でできてすごいわねー！」

ってね。

良い子でいること＝愛される

良い子でいない＝愛されない

という世界だと思い込んだので、

私は良い子でいることを軸に生きていました。

そして、

それで特に爆発する！とかもなく、

良い子であることで、褒められて、快適✩.*˚

っていう幼少期でした・・・

そう、

良い子であること自体は全然問題ないことでした。

私は良い子でいることで心地良かったんだから。

良い子にしていることで、怒られることもなく、

褒めてもらえていい気分で居られて、

それ自体はすごい、なんていうか、

空気が読める能力というか、

世渡り上手というか、

その時のベストな生き方を選んで生きてた

ってことなんです。

ただ、そうする必要がなくなってからも

そのまま良い子を軸にして生きてきてしまってた、

ということが、

将来の私にとって少し困ったことの種なりました。

どういうことかというと、

このことが、ここから成長していくにあたって、

水面下ではめちゃくちゃ影響があったんです。

良い子で優等生で快適なんだけど、

かなり大きくなってから（高校、大学くらいとか）

｢自分のことがわからない｣

｢枠から外れることがとてつもなく怖い｣

｢正解かどうか確認してからじゃないと動けない｣

｢自分で決められない・・・｣

っていうような

実際に自分の動きを止めてしまったり

どうすればいいかわからなかったり

自分の意見がわからない、ない、

というような状況や在り方を

生み出したりしていくことになったのでした・・・

それがわかるのは、

幼少期の私から見たらずーっと後のこと・・・

そして、それも含めて全てが今のためにあり、

必然でOKだったんだ！

と思えるようになったのもつい最近のこと・・・

✧*̣̩⋆̩☽⋆゜✧*̣̩⋆̩☽⋆゜✧*̣̩⋆̩☽⋆゜

なんか、いきなり重たいスタート？？な

幼少期編になってしまいましたね^^;

こんなんで面白いんかな？笑

どんな展開になっていくか、

自分でもわからないけど、

続きもお楽しみに！

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学び合い・気付き合いの場☆じぶんLaboの勉強会

こんにちは！

ユキノです

今日から3月ですね❁

昨日まで寒かったのに、

今日の沖縄はポカポカを通り過ぎて暑いくらいでした！

いきなり春！！と思ったら夏！？

沖縄らしいです！！

そして、やっとお雛様を出しました・・・

2月中に出そうと思ったのに・・・( ˊᵕˋ ;)

何をするにも遅い私・・・

夕方頃、

｢告知ギリギリ、前日ですみません！

明日、勉強会の日として予定をしております。

ぜひ、ご参加くださいませ💕｣

と、公式LINEで告知したら、

予定の3月3日は明日じゃなくて明後日やん！！

(*ﾟOﾟ*)

と、あとから気づくという事件も・・・！

ボケボケです(´ ▽`).｡o♪♪ ﾎﾞｹ～

✧*̣̩⋆̩☽⋆゜✧*̣̩⋆̩☽⋆゜✧*̣̩⋆̩☽⋆゜

はい、その勉強会ですが、

明後日の3月3日に開催です！

先月は、3回、無料の勉強会を開催いたしました！

勉強会といっても、講座という感じではなく、

参加者の方の近況などお伺いしたり、

お互いに思うことなどをお話ししながら、

その時々に必要なワークをやったり、

ヒントを受け取ってもらったり、

という、気付き合いの場、

という感じで進めていまして、

また、私自身も皆さんに対して上から教える、

というつもりではなく、

お互いフラットに、

たまには私の方から「どうしたらいいかな〜？」

なんて相談を持ちかけることもあります笑

そんな感じで、

集まるメンバーやその時の状況で、

内容も毎回変わってくる

面白い勉強会になりつつあります♡

そして、こんなご感想もいただきました↓✩.*˚

✽.｡.:*・ﾟ ✽.｡.:*・ﾟ ✽.｡.:*・ﾟ ✽.｡.:*・ﾟ ✽.｡.:*・ﾟ

「ゆきさんのセッションは

毎回違う視点を提示してくださるので

いかに自分が偏った見方をしているのかがわかり、

また、それでもいいんだよと

安心させてくれるものでもあるので、

自然な形で自分を全肯定できるようになります✨」

by Nさん

✽.｡.:*・ﾟ ✽.｡.:*・ﾟ ✽.｡.:*・ﾟ ✽.｡.:*・ﾟ ✽.｡.:*・ﾟ

✽.｡.:*・ﾟ ✽.｡.:*・ﾟ ✽.｡.:*・ﾟ ✽.｡.:*・ﾟ ✽.｡.:*・ﾟ
「なんだか、

あのあとからとっても心が軽いです🧡
娘にも優しくできてます笑　

そうすると娘も機嫌がいい。

結局、

私の状態が影響してるんだなーって思います。
理想通りなのがいいことだ

スムーズなのがいいことだ

というパラダイムにも気付けました。

しんどければ、

それを手放してもいいんですよね。

気づきをありがとうございます💛

休息をとって自分の体を緩めることや、

本能のままに食べたり寝たり

子どもと関わることをただただ楽しむ、味わう！

というのを、

しばらくの間は意識的に

やってみたいと思います🧡」

by Mさん

✽.｡.:*・ﾟ ✽.｡.:*・ﾟ ✽.｡.:*・ﾟ ✽.｡.:*・ﾟ ✽.｡.:*・ﾟ

私自身も、今（約1年半前からずっと）

LDM（ライフデザインメソッド）という、

自分のLife（人生、生活、生命、活動）を

自分の中心としっかり繋がり、

そこから来るインスピレーションによって

創り上げていく、

という学びを深めているところなのですが、

受講生同士のガチのセッションを

毎月受け続けていることにより、

次から次へと気付きが訪れているという状況です。

その気付きの中で、

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