子どもの「自己肯定感」３つのチェック項目

こんにちは。
ピースオブマインドです。

子どもの自己肯定感を育むために
大切なこと、

それは、

「親が自分の欲求に
　気づいているかどうか」

なんです。

なぜなら、

親が自身の本当の気持ち、
欲求に気づかないまま関わると、
「子どもをコントロールする」
ことに繋がってしまいます。

親子関係が支配的になる、
上下関係になってしまうのですね。

例えば、親は
「学校から帰ったらまず宿題をして欲しい」
と思っていますが、子どもは遊びたいので、
ゲームを始め、なかなかやめない、

そんな、
「親が認めにくい言動を子どもがする時」
「親子で意見の対立があった時」に
どのように関わるか、
という「関わりの質」で、
子どもの自己肯定感が
どんな状態かわかります。

チェック項目は次の３つです。

【親が子どもの言動を認められない理由】

①子どもが危険や困難に遭遇するかもしれないから

　　a 親だけが不安・心配している
　　b 親だけでなく子どもも不安、心配している

②子どもの言動によって親自身が困るから

③親が期待する言動ではないから

・・いかがでしょうか？

さて、まずは①の a です。

命・健康に関わるような場合を除き、
「親だけが心配・不安」なのであれば、
「親の体験による過剰な心配・不安」

である場合もあります。

それを「子どもも同じように感じる」
（これは思い込み）と思って関わると、
「子どもに過剰な不安や心配をさせる」
場合もあります。

親子であっても
「自分とは違う一人の人間」です。

同じように感じるとは限らないんですよね。

また、
親が心配のあまり「先回り」した場合、
あるいは
「これが正しい」としてそうさせるのは、
子どもが自分で感じて考え行動する、
「問題解決能力」を育むチャンスを
奪うことにも繋がります。

次に②の「親自身が困る」場合です。

例えば、宿題をして欲しいのは、
「純粋に子どものためだけなのか」
ということです。

「習慣づけさせる」という意味で
行っているかもしれません。

しかしその裏側には

「しつけができていないと思われたくない」
「しつけのできる・良い親”と思われたい」

という欲求があったり、

意識している、していないに関わらず
「子どもは親の言う事をきくものだ」
という考えのもと、自身も

子どものころそう育っていると

子どもが自分のやりたいように、
自由に遊んでいる、ゲームをしている、
（自分の欲求を優先している）
のをみるとイライラする、腹が立つ、
・・ということも起こります。

「やりたいことをしたかった」
「でもできなかった」
抑え込んだ欲求が感情となって
あらわれる場合もあります。

もうひとつ大事なことは、
そういう「欲求があってもいい」のです。

そういうふうに
「思ってはいけないのではない」のです。

その欲求自体が、
大事なことを教えてくれています。
自分を知るカギとなります。

ここで何より気をつけたいのは
それを子どもに「あなたのため」
と言ってさせることです。

この場合、
子どものためではないんです。

本当の気持ちを偽っている、
あるいは気づかないまま行動しています。

これが、
子どもの自己肯定感に影響します。

子どもには、深いところでわかるのです。

（”認識”はできないことが多い）

「自分のためを思ってくれているのではない」と。

「親自身が困る」のであれば、
「こんなふうに困るので、こうして欲しい」
と、そのまま伝えることが適切です。

そして大事なことは、
「そこでどうするかは、
　子どもが決めること」です。

この場合、親の意見を通すのは、
「コントロール（支配）すること」になります。

ただ、親も人間なので、
自分の意見が通らない、
思い通りにいかない時、
そう簡単にあきらめられる、
とは限りませんよね。

完璧な人間なんていないように、
完璧な親もいません。
完璧でなくていいのです。

私（中栖）もそんな時は、
少なからずありました。

素直になれなかった時は、
あとで子どもに謝りました。

素直になれた時は、
「大変だったけど、私、
よく頑張った」と自分を労いました^^

そんなふうに、こちらが
「あきらめる（諦める・明らかに観る）」
　ことが「愛情」であり、
　子どもにとって「心の栄養」になるようです。