どうしても書きたくて急いで書きます。父のことです。解放し尽くしたと思ってたけどもっと奥にあったのです。ステップアップの段階に来れたのか、手放す準備が出来たから湧き上がってきたのか。乱文失礼します。
父は私が物心ついた時から機嫌が良いととても優しく楽しそうにしているのですが、具合が少しでも悪くなったり何か不都合なことがあると途端に不機嫌になり、いかに自分が辛いかわかってほしくてそれを口に出したり態度であらわします。
小さい頃はそれが自分のせいではないと理解できず、ずっと父の顔色を伺い機嫌が悪いと「自分のせいだ」「私は居ない方が良い」と思う癖が根深くついてしまっていました。未だに他人の顔色を伺い、ほぼ確実に原因は自分ではないのに「私のせいかもしれない」と反射で思ってしまいます。
それが嫌で嫌で仕方なくて、もっと嫌なのはそんな父に自分がそっくりで（感情のコントロールが下手で口や態度に出すところ…主人に申し訳ないと今更気づきましたorz）、大嫌いなのに愛されたいと心の底から思ってしまう自分です。
今、実家で甘えさせてもらっている身でこんなことを思うなんて、とも考えましたが、このままではいけない、向き合って解放しなければ私もこの先、娘に同じことをして、同じ思いを植え付けてしまうかもしれない、それは絶対に嫌だ！！と解放するため書いています。
本当に本当に嫌だ。自分も同じで弱いからわかるけど、いつもいつも楽しそうに笑っていてほしかった。不機嫌でも「これはまりのせいじゃないよ、父さんはまりが大好きだよ」と言ってほしかった。愛されたかった。愛してくれていた、今も愛されているのが大人になってわかったけど、根付いてしまった感情はまだ生のまま。
小さい頃の自分を癒してあげたい。大丈夫だって、私は愛されてた、私のせいじゃない、ここに居て良いんだって思えるようになりたい。ものすごく辛いし苦しい。でもきっと東京に戻る前に必要な大きな解放。苦しいけど、今、手放してしまいたいので両親の居るリビングへ行ってきます。