落ち着いて育児を楽しみたい

ご心配しメッセージくださった皆様、とてもためになる教え、ありがとうございます…

何でこんな風になってしまうんでしょう。

どんどん解放してるんですが…

何度も言いますが、本当に娘は可愛いんです。

だけど何故か不安で怖くて孤独で、自分のしたいことをしたり自由な時間を取ろうとすると罪悪感があって全然楽しめないんです。

認知療法といいますか、明らかにこの罪悪感はおかしくて間違ってるし、自分で自分を無意味な鎖で縛り付けているのはわかってきたんですが…

きっと、これがなければ「自分を大切にしながら娘も大切にする」「しっかり境界線を引けるので感情にブレがない」状態で育児できるのかなと感じます。

もっと自分を満たしてあげたい。

そして笑顔で主人と一緒に娘の貴重な赤ちゃん期を見守っていきたい。

やってあげたくて離乳食とか作りたい。

そう、一番の望みは「もっと落ち着いて育児を楽しみたい」です。

保健センターでカウンセラーの方に「その罪悪感はご両親との愛着形成がうまく築けていないことに由来していそうですね」と指摘され確かにその通りで、それも合わせて考えを変えていけるようにしてるのですが…

あっ、娘が起きて寝返りしました、また書きます。引き続き解放も解除も進めます。

苦しい

何だろう、昨日はすごく調子が良かったんですけど、今日は朝から苦しいです…何かわからないのですが、とにかくこの苦しい気持ちを少しずつでも解放していきたいです。

頻回更新は焦っているから←焦って良し

おはようございます。ここに気持ちを書きはじめてから、たくさんの方からメッセージで啓示を頂いて勇気をもらったり解放もなんとか進み出して流れが変わってきたような気がします。

時間を見つけてはブログを更新しているのは、自分の頭の中を整理できるのと、正直すごく焦っているからです。何を焦っているかというと、いろんな準備が整い出し、もう少しで東京に戻ることになりそうだからです。

詳しくはまたの機会に書きますが、それまでに解放したいたくさんの感情がまだ残っているので、出来る限り手放し尽くして戻りたいのです。

なのでこれからも書く解放としてたくさん更新しますが、あたたかく見守って頂けたら嬉しいです。そうなんです、もんのすごーーーーーーく焦ってます。怖いです、不安です。

産後こうなってしまって家族はじめみんなから言われたのが「焦らないで、自分を責めないで」でした。私のことを思って言ってくれてるのはわかってありがたかったのですが、必要なのは私は最高に焦っていて自分を責める気持ちがある！と思いっ切り認めて手放すことなんです。

なので、今私が感じている

①最高にめんどくさい

②↑に対する罪悪感

③最高に焦ってる

④最高に不安、怖い

⑤その他今度書きます

たくさんの感情から自由になるため、これからもどんどん書いていきます。

ひとりで思い切り感情を出し切る

おはようございます。引き続き応援のメッセージありがとうございます(T_T)解放したり、MBBでブロック解除したり（幸せの赤いハートの周りに罪悪感の渦高いレンガの壁（でも今にも崩れそう）が丸く取り囲むブロック→壁がガラガラと崩れ落ち、幸せのハートが光り輝くイメージで解除。解除後はゆったり安心な私と娘）ぐいぐい引っ張り出しては外に出しています。

そんな中、今日のAmebaの占い…

何これ？どっかで私を見てるの？ってくらいピッタリで驚きました。ひとりで思い切り感情を出し切る。その通りです。このままの私でありつつ出し切ります。

抑圧してきた感情が噴出

夕方辺りから抑圧してきた感情がぐわっと噴き出してきてものすごく苦しんでます。イヤダイヤダイヤダイヤダなんでこんなに苦しいの。きっと半年この気持ちから目を背けて押し込めてたから辛かったんです。もう全部感じ切って早くこの感情から自由になりたい。自由になったその先が見たい。可愛いのに。大好きなのに。毎日一生懸命生きて成長していくのを大切に見守りたいのに。これが総仕上げなのかもしれません。感じ切ります。