道理。

思った事を口にして、疎まれる位なら


いっそなーんも喋らない方が、世の中は善く動いて行く。




…そんな簡単な事が解らないのかねぇ。



リスク背負ってまで、己を守りたいのかねぇ。




人間って嫌だね。


とことん嫌だ。

辛いほど己が憎い。。。

永年乗って来た愛車を、いよいよ手放さなくてはならないかも知れん。

患ってる疾病の為に、運転が出来なくなってから、はや一年。

この忌々しい病気が治れば、いつだってまたドライブしたい。

10代で免許取ってからの付き合い。思い出が沢山詰まった、愛車。

今でこそ型遅れのオンボロ車だけど、子供の頃からの憧れだったスポーツセダン。

出来れば手放したく無い。

しかしいつ完治するか解らないこの煩わしい疾病と闘っている間にも、

維持費がどんどん膨れ上がってゆく。

仕事を失って、仲間を失って、精神の安定を失って…この上大切な思い出の品をも失いかねないとは…



疾病が憎い。自分が憎い。

己の存在ってなんなんだろう。


生い立ちや環境、血筋のせいにした所で、逃げ道にもならないし、結局は自分の不甲斐なさで、全てが無駄になってきた事でしかない。結局は『己』を責め傷つける事ことでしか、逃避すら出来ない。


なんか本格的に、どうしようもなく悲しくなってきた。


己の存在が、とても憎たらしい。


つらい。

眠り乞い。

性格の根本から変えないと、

この先何も変わらない気がする。


何だか最近また嫌になってきた。


人付き合いもいっそ全部無くしたい気持ちと、

それが実行出来ずに苛々する気持ち。



発作が煩わしい。辛い。