思い煩いから観えた、わたしの中の罪悪感パターン

もうひとつ、この思い煩いと共に
やらかしていたことは
…お会いする皆さんを鏡にして
私のいっちばん観たくない
汚ったないトコを観てた、ってこと



これも、渦中にいる時には気づけなかった
離れて、初めて観えてきたの
それだけ、思考がうるさかったとも言えるね


それは、ご一緒した皆さんが
私と一緒に過ごしていた時間や
面と向かっていた時とは見違えるほどに

綺麗になって
勇ましく、想うがままに進んでいる様子を

離れてみて（観て）、



…あ、ご一緒した時には
私がわたしの一番観たくないトコを
映していたんだな。

お互いに、汚ったないトコ
一緒になって眺めていたのね。



と腑に落ちたから。



そうして、リアルにご一緒してた間は
私はわたしだけを観て
一生懸命自分を責めていたのね。。。w




だから
「罪悪感」というキーワードに
ものすごく反応したのね



ブログタイトルまで変えて
私の中の罪悪感を追っかけて眺めた



私の中の、罪悪感パターン。
もう、それも終了しました。(´∀｀)




…新しいタイトルどうしようかな。




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思考の、感情への片想い

私が感情の話をし始めたのも
トウキョウで出会った皆さんがいてこそ、でした。



感情と一言で言うよりも
…出せない（出さない）感情と
それに対して
うるさく反応する頭（思考）について。だね



…人に対しての片想いを思い浮かべたら簡単^_^
片想い中って、ひとりで


あ〜いいなぁ。。。（うっとり♪）
気づかれちゃったらどうしよう？
あ、いま目があった？？？
キャー、こっち見てる！！！


・・・なんて感じで
一人やってるでしょ笑



（いーかげんおまえいくつだよ、って話は
とりあえず置いとこう^_^）



↑↑↑
こんな、ひとり劇場を延々と繰り広げるわけよね
ひとりアタマん中で^_^



同じことを、思考が感情に対して
やっていたわけですわ




思考の、感情への片想い。
300キロ離れた東北の地で
ひとりトウキョウを想うように



なかなか現れない、リアルな感情たちに
恋い焦がれながら
ひょっと現れた時には
「キャー！」つーて逃げる。といふ(-｡-;



（だから、いーかげんおまえいくつだよ、って話は
とりあえず置いとこうね^_^）



で、離れて眺めながら
ああどうしようこうしよう
どうしてくれよう、とアレコレ思い煩っていたのね



（つづく）



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片想い中に起きていたこと

少しでも
スピリチュアルや
いわゆる引き寄せに
ハマった人ならわかると思う



目の前の人は自分の鏡だってこと
鏡の法則とか言われるね(´∀｀)



私が、トウキョウへの片想い中に
出会った人たちを鏡にして観ていたのは
私の中に
長い間かけて
押し込めていた
感情たち




いつからか、出しちゃいけないと勘違いをしていた
恐れと哀しみと
蔑みと嘲り
そして、怒りと喜び



…こうして言葉にしちゃうと
なんだそれだけ？位な軽さだけど
当の本人は結構ドロドロ(-｡-;

感情なんて
感じたその場で出さなきゃ
ただただ腐っていくようなもんなのに
ん十年と溜め込んでいたのだから…



それを、学びに行ったその場で出会った
皆さんを相手に観ていたわけ



そんなこと、その渦中ではまったく気づかずにね(-｡-;



（つづく）





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ひとり片想い？ー私にとってのトウキョウ

初めて、自分の意志で東京を訪れたのはいつだったろう
もう、覚えていないけど(-｡-;



どうしても観たい美術展（ダリとかね^ ^）や
ライヴ（modern-greyとかね^_^）に足を運んだ
KNOBさんのディジュリドゥもそうね。
ガイアシンフォニーもね。



そのうちに、興味の矛先が変わってきて
矢野さんのセミナーや
（やさしいお声で寝る….いえ号泣しっぱなし(-｡-;）
心屋さんのワークショップ
（本に書いていただいた言葉は今でも私の中に残ってる）
本田健さんの講演会とか
（クリストファー・ムーンを知ったのはココ^ ^）



・・・当時悩んでいたのは主に父とのこと
それも終わりを迎えて、さあこれからどうしようか、という頃に震災
…色々ブッ壊れて
未来が見えなくなったような気持ちになった



それでも何かを信じていた、だから
自分の未来を体現してそうな人たちに会いに行った
その実、自分の未来も今も
よく考えてもいなくて



過去の掘り下げと
今を見つめるのが精一杯で
未来につなげることができなかった

違う言葉で言えば
行動できなかった
そうしてできない自分を責めたりした



そんな間にも
藍色シアンさんの初級セミナーへ行ったり
潜在数秘術を学んだりした
そうして、またできない自分を責めたりした
…できたことや数ミリ前進したことなどは
オールスルーで
うまくいかないとこだけを見てね(-｡-;



今思うとね
何かを信じていた、というのは
そうして出かけて行った先で得るもの
それを提供してくれる人のことは信じていても
それを、その人たちを選んだ自分のことは
信じていなかったんだな



失礼な話だよね
会いに行った人たちは皆
己の人生をかけて築き上げたものがあって
それらすべてで向き合ってくれただろうに、こっちは

いや〜
あれがこうだから
これがああだから
時間ないし
お金ないし
ゴニョごにょ。。。



で、自分で言った通りに
はい、タイムアップ！強制終了〜！！！



終わってみないと気づかないのもヘンな話だけど
トウキョウに来ている間は、仙台や石巻を思い
帰るとトウキョウを思う。みたいな
ひとり片想い状態、だったのね

そんな心ここに在らずで
誰に会っても何を聞いても教わっても
まー何も進まないよね(-｡-;



引っ越しは、私にとって
この片想いをやめる。ってことでもありました(´∀｀)



（つづく）




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あと10年で死ぬとしたら、私は何処にいる？

春から始めた仕事
割り切っていてもそう続く訳もなく
「おまえ、この場所、この仕事
嫌いだろ？
やりたくないんだろ？
やめたいんだろ？」
…と言われ続けてるようかのように
感じていた半年7ヶ月目



どうしよう
やめるっていっても…
次は何処へいく？
他に何ができる？
ここ以外にどこかある？
と、どんどんグルグル堂々巡りだけがエンドレス状態の中で(-｡-;
それを断ち切ったのは
私の中の一つの問いでした。

あと10年、いや5年で死ぬとしたら
その時私は何処にいる？

…大げさに聞こえるのかもしれないけど
この問いが一度頭に浮かんだら離れなくなった



40も越えれば、周りからは
同じ年代の方が亡くなるニュースが聞こえてくる



お別れはいつも突然。
それは変えようもないこと。
私だって明日車に轢かれて…なんてこともあるかもしれない。



つまりは、ヘンな言い方だけど

「明日車に轢かれて死ぬなら何処でよ？」

と自分に聞いてみたわけ。



私の答えは
…石巻でも仙台でもなかったんだなこれが(´∀｀)



次はなぜ東京？を書くね^ ^



（つづく）



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