がん宣告されてから入院するまでの間、 昼間は子どもたちの面倒を見なければならなかったので、多少は気が紛れたのですが、ふとした時に自分ががんであるという現実を思い出し、泣きました。 子どもたちの顔を見ながら、私はいつまでこの子たちといられるのだろうとなどと思って、やっぱり泣きました。
でも、私が泣いていると、子どもたちが不安になると思い、子どもの前では、涙を見せないように努力しました。 子どもたちの前では、できるだけ笑っていました。 そして、いつもと変わらない生活を送るようにつとめました。
でも、夜はもう最悪で、眠ろうとすると、頭の中をいろいろな不安が駆け巡り、眠れませんでした。
特に、私はもうすぐ死ぬかもしれないという恐怖がつらかった・・・。 死が急に身近に迫るって、本当に怖くて、恐ろしいです。 この気持ちは経験した人にしかわからないでしょう。
私が死んだら、子どもたちはどうなるのだろうと思うと、さらに不安が増しました。
本当に本当に眠れない日々が続きました。
その一方で、入院するまでの間、私がいなくても、できるだけ困らないように、準備しました。
日用品を買いだめしたり、食事を作って冷凍しておいたり、子どもたちの洋服の準備をしたりしました。
子どもたちには、「お母さんは病気になってしまったから、ちょっと入院して病気をなおしてくるね。」とだけ伝えました。 頼れる母のいなかった私は、私の入院中、子どもたちがどうなるのか不安でいっぱいでした。
あと、子どもたちの通う小学校に行き、担任の先生に、私ががんであること、 近々入院することを伝え、
入院中の子どもたちのケアをお願いしました。
私の入院中、先生も、子どもたちにいろいろ声をかけてくれたようです。
私のがんは、大きかったし、痛みもあったので、このまま何もしなければ、そう遠くないうちに間違いなく死ぬだろうという確信があったので、一日でも早く手術をして、がんを取り除かなければいけないと思っていました。 ですから、入院、手術に対しては覚悟ができていました。
こんなことを思ったり、したりしているうちに、あっという間に入院の日がやってきました。