こんばんわ(*‘ω‘ *)
2月25日日曜日
只今「十津川警部シリーズ」見ながらブログ書いてます☆彡
2時間ドラマって結末がすっきりするから好きです。でも見すぎてみたことある再放送が多いです。
ってことで今日は自分の心について書きたいと思います。
先日職場の方の紹介で異性とお食事をしました。またその午前中に婚活パーティーにも挑んだ自分です。
その内容や感想は前回書いた通りです。
そして結果今回の活動で気づいたことも多々ありました。
今回婚活パーティーやちょいお見合いみたいなこともやってすっごく感じたことは今は自分にとて異性との関係を結んで恋愛感情になることがとても重要ではないということです。
これは先日友達と会ってその時にいろいろ話しても整理できたのもあるんだけど・・・
今の自分の気持ちがもやもやしたところがすっきりしたのです。
はっきり言えば・・自分は周りから勝手に圧を感じてストレスなって「相手を見つけなくては・・」「この年で独り身は・・だめだ」「自分は誰にも愛されない可哀そうな人なんだ」等思っていた自分。
職場では独身者は自分だけだったり・・
親から結婚しろや相手を見つけろなどをちょくちょく言われたり・・
周りの友達が結婚して子供も産んだっていう報告をもらったり・・
職場の人から「次は〇〇さんだね」「〇〇さんもがんばれ」って言われたり・・
友達からは会うたびに「いい人いないの？「〇〇の幸せの報告はある？」って言われたり・・
そんなことが知らぬ知らぬ圧になっていて自分の中でこの年齢で相手もいない自分は寂しい存在なのか？幸せではないのか？普通ではないのか？って感じてしまい婚活パーティーなどに行っていたのかもしれない。
そんなことで婚活パーティーに行けばあまり乗り気ではないのでうまくいくはずないし話も盛り上がらないのはしょうがないよね（話が盛り上がらなかったのは自分のトーク力のなさだとおもいますがね(笑)）
今回職場の人からの紹介の人も悪い人ではなかったしお食事も楽しかったです。でもやっぱり今後この人と会ってそういう関係になるって将来は自分の中で考えられなかった。この人に今後会う時間などを作れるのだろうって考えたら無理だった。
それと職場の人の顔も浮かんでしまった。職場の人に申し訳ないなって思ったのも事実だった。
食事会が終わったあと次の日紹介してくれたことも兼ねてお礼の連絡をしたのだけど・・返信で「どうだった？」「次の会う約束はした？」など次が当たり前のようにコメントがきてなんかわからないけど気持ちが悪くなった。（ちょい吐きそうになった）
今思えば勝手に職場の人から圧を感じていたのかもしれない。
その圧という気持ちが自分にとって重荷でストレスに感じてしまいました。
職場の人がこんなにすすめくれるだから相手の方は信頼でできていい人なのはわかるのです。
職場の人は自分と相手がうまくいくと思っていて今後もあると思っていて、そうなってほしいって気持ちが強く自分は感じていたのかもしれません。
次の日職場の人と会ったときに「お返事どうする？」って聞かれたとき・・自分は無理だと思って自分の気持ちをオブラートに包んで自分のゴールは結婚ではないと思ってきたことを伝えました。紹介してもらったのに大変申し訳ないですと伝えて・・・
でも職場の人は「でも付き合ってみないとわからないし・・」「私も今の主人とはそうだった・・」等すごくすすめてきました。お互い連絡交換しなかったことも伝え相手様もそんなに気持ちはないではというお話をしましたが・・その理由は相手様が仕事で失敗して今落ち込んでいて大変だったからだと教えてくれました。自分は「そうなんですね。大変ですね」と伝えました。でもそれと連絡交換してないと何が関係しているのかはわかりませんでした。聞くタイミングは結構あったと思う。
職場の人は続けてこうも言ってきました「励ましたりして一緒に乗り越えようとか思わない？」って・・・え？？って思った。いやいや一度会った人にそんなこと思う人いるのかな？そんな存在になるの自分？っていう気持ちになりました。「いや。それは・・・」とその場で断りました。
なんか愚痴みたいになってしまいました(/ω＼)ごめんね。
そんな周りを圧がつらくて嫌だったのかもしれない。その圧も自分が勝手に感じていたのかもしれない。周りを気にしすぎっていわれればそうなのかもしれない。
先日友達としゃべって改め思った。
気が合う友達と会うのはとてもたのしいし強いストレスも圧も感じない自分らしくいられる。
1人でいるのと同じ感じだ。それってとても素晴らしいよね(*^-^*)
好きな服を着たり好きな音楽聴いたり好きなもので部屋を飾ったり等自分の好きを大切にできる時間ってすごく好きだ。
でも合わない人と会うって本当にストレスだよね
その人と会う時間を作り会って変な気持ちのまま時間を使うより自分らしく過ごせる時間を大切にしたい。
もちろん自分と合う人と会えたらまた自分の気持ちが変わるかもしれないだけどそれは異性でなくてもいいのでは？同性だっていいのだ！
好きって恋愛感情がイマイチわからない自分、性的感情が低い自分はマイノリティかもしれない・・でもそれがなんだってこと。
常識？普通って何？
それにとらわれ過ぎてはいけない。
常識や普通は多大勢ってこと。一般意見って誰の？それは多大勢の意見ってこと。
「ふつうは・・」って言ってくる人の常識であってそれが誰にでも当てはまることではない
形はいろいろ。
自分の形に当てはまらないからってその人が変でない。
ただ形が違うだけなんだ。
そう思うようになりました。
周りに気をつかいすぎず、周りの環境が自分と違っても自分にらしく自分に正直にいこうと思います。それが一般的な普通とちょっと違っても他人に迷惑かけなかればいいよねって思います。
友達が言ってくれた一言「もっと自分本位でいいんだよ。」「自分が幸せになることが大事」
これって心が軽くなる言葉だった。誰かに言って欲しかったのかもしれない。
なので今はちょい婚活と結婚とかはいいかなって思う。
まだまだ自分のことでわからないことも多いけど自分らしく生きたいと思います。
なんか長々すいません。
アラサーの複雑な純情な感情でした（どこかの歌詞かよ！(笑)）
それではお休みなさーーーい('ω')ノ