今は、割と暇で時間も余裕があるんです。
こんなときには、いろいろと考えてしまうわけ。
そこで、今日は時間について考えてみました。
普段のボクの時間の使い方は、本当にヘタなわけで、
モチベーションが上がらないことを理由に、
ただひたすらダラダラ仕事をこなす。
そんな毎日なわけです。
今日、少し見直しただけでも、まぁ無駄な時間の多いこと
ため息のつく回数の多いこと・・・
これでいいはずが無い。
これでは、何の成功もあるはずもない。
考えてみると、やるべきことは、意外と限られていて
それさえやってしまえば事足りるわけ。
それをダラダラやっているから、後手後手に回ることになる。
これは、ボクが会社に拘束されているからだ。
とりあえず、すぐにこの状況が変わらないとすれば、自分の取り組み方を変えるしかない。
やるべきことは、集中して先に全部やってしまう。
そして、空いた時間で勉強しようと思う。
知らないことを知ることは、やっぱいいいことだ。
今、デスクの上の資料がなだれをおこしました。
とりあえず、今日、空いた時間にやることは、デスク周りの整頓に決定したということかな。
ボクは、テレビなんかの仕事をしているわけです。
最近、いろいろ考えましたけど、やっぱりこの仕事が好きなんだなぁと思います。
昔は（今もですけど）、純粋にバラエティとか
なんとなく面白そうなことがやりたかった。
どうやってこんな企画考えてんだろうって すげぇやって
こんなことやってみたい。
とがった、奇抜な、センスいいぜやられたみたいな企画考えたい。
そんな風に思ってました。
でも、今思うことは、少し違ってきていて。
企画っていうのは、調理方法で、
出演者（一般素人の方を含む）を一番上手に料理して、生かしてあげられることが大事なんだ。
それがいい企画なんだって、そう思う。
まぁそんな企画云々の話は、置いておいてですね。
ボクが今考えるテレビのすごいところって
やっぱり公共性なんですよ。
一気に不特定多数の人が情報を共有できる。
まぁ言うたら、新聞、雑誌、ネットなんかも一緒ですけど。
大きくメディアととらえていただいても結構ですが。
公共性。
ボクらが取材した方々、現象がいたるところで放送される。
それを見た誰かが、何かを感じる。
おいしそう。
へぇ～。
行ってみたい。
笑う。
泣く。
励まされる。
そんなわけないだろ。
つまんない。
各々、それぞれの立場でいろんなこと思うと思う。
そこがいいのかなと思う。
たとえば、お店を紹介したとする。
それを見た知らない誰かが、そのお店を知って
おいしそうだな、行ってみたいな。
探して、行ってみて食べて、やっぱりおいしい。
そんな風に、ボクらが表現したことが
まったく知らないところで、知らない人に行動力を与えているとしたら。
それは、素敵なことだと思うんです。
（もちろんいい面ばかりではないんでしょうが・・・ それが影響力というものかな）
ボクらの表現したことが、誰かに影響を与えている。
もし、その人が、ほんの少しでも何かの励みになったというのなら
明日もいっちょがんばるかと思ってくれたなら
それこそが、この仕事の醍醐味じゃないかと思うんです。
当たり前のことなんですけど、今日テレビを見ていて、
何かそんなこと忘れてたので、ボクが忘れないためにもココに書いておきます。
今日は休みました。
一日ブラブラとして、いろいろと考えた。
何が足りないんだと考え抜いて、行き着いた結果は
真剣さが足りない。
そうゆうことだろう。
仕事、遊び、スロット。
すべてにおいて負けていると思うのは
ボクが真剣にやっていないため。
すべてが中途半端のまま。
それで、やっていてもいい結果が出るはずもない。
というか、真剣に生きてない。
今、神様的なお方が突如現れて
「お前は真剣に生きているのか？」
と、聞かれたら。
「いいえ」
と即答してしまう。
Yes 即答する。
真剣に生きないといけない。
ひとつひとつをできる限り真剣に考える。真剣に取り組む。
手段や方法、段取りだけではない。
姿勢。心意気。
物事に全力でぶつかっていくんだと。
ボクは、ボクで、できることには限りがあるが。
汗をかいて、恥をかいても
怖気づくことなく、飛び込んでいきたい。
そうすることによってまた一歩先に進めるんじゃないか
そう思う。
終われない。
終われないんですよ。
何も始まらんし、何も終わらん。
しかし、
何か始めていかなきゃいけないし、何かを終わらせていかなきゃいけない。
ダメでもいいと思う。
飽き性だけどいいと思う。
その都度、真剣にやったらいいと思う。
興味のあること、全部やったらいいと思う。
楽しそうなこといっぱいやったらいいと思う。
意外と短い人生の中で、いっぱい何かしたらいいと思う。
何かに向かうとき、その都度ベストを尽くす。ってことだな。
今日の昼間。
ある人物と話すことができまして。
来年の3月メドでそろそろ動きだそうかと。
やろうじゃないかと。
詳細はおいおい報告しますが
というかまだ何も決まってないんですけど。
それに向けてボクもがんばらないといけません。
こんな生活しててはダメです。
そこに照準を合わせて
ゆっくりと深海から浮上していこうと思います。
いつか、海面に顔を出せる日を想い。
リハビリ生活に入ろうと思います。
まぁ己との戦いですよね。
ボクはまだまだ甘い方ですよ。
わるくないな。
そうは思う。
これだから面白いわけで。
過去にないもんね。
こんなにやばいと思うこと。
それはそれで貴重な体験なのかなぁなんて思ってますが。
あきれてる人多いと思うんです。
でも、なんというかわざとですからね。こればっかりは。
ボク、わざとやってますから。
だから、この状況で、なんか心は沈んでますが、
ボクの人間の本能的なエネルギーはフル稼動してるからね。
生きてるって感じしますよ。
完全に一塁でアウトなのに、全力でダッシュ、そしてヘッドスライディングみたいなね。
いい汗かいてますよ。意外と。
まぁここからじゃないかと。
とにかく、自分のやりたいようにやってんだと。
なにを言われる筋合いもないじゃないかと。
自分のことは自分で決めます。
この先、どうなろうが、自分のパッションが滾ってしかたない。
そんな生き方をしていければいいんじゃないか。
こんなことも書きましたが、
今度は、己を戒める方向に興味が出てきたので
しばらくは、そっちの路線でやってみたいと思います。
どんな結果になるのか、今から楽しみです。
感のいい人ならわかりますよね。
スロットのことですよ。
昨日の出来事。
やっちゃいました。
ここにきてやっちゃいましたよ。
ぶらりパチ屋。2万負け。
完全にやっちゃってるなぁと。
もう今月もお金ありません。
その辺の中学生の方がお金持ってますよ絶対。
ボクってこんなに破滅型人間だったんですね。
最近の恐怖感ってのは、この辺が原因なんじゃないか。
そんな風にも思うわけで。
やっちゃった感しか心に存在しないんです。
ずっと、あぁやっちゃった。と思い続けているんだよ。
そして、やばいやばいやばい・・・・
となって、もうだめだ～
と、崩れ落ちていくわけです。
チェンジバイミー
そんな帰り道後輩がただただ大声で絶叫していた言葉。
言葉の意味はよくわからんが、とにかくすごい自信だ。
たぶん、変わるんだぜ みたいなことでしょうけど。
そいつがあんまり言うもので、ボクの頭にもすっかりこべりついちゃって
ずっと二人でチェンジバイミーと連呼し続けました。
何かが変わると素敵だと思います。
元同僚に会ったんだけど。
少し見ない間に、びっくりするくらいに変わっていたね。
外見とかじゃなくて、なんていうの、解き放たれた感ってやつ。
すごかったね。
まぶしかった。
一緒に働いていたときとは、別人なくらいに輝いていた。
助手席に乗せてもらいながら、晴れた空を眺め、
もうここには帰ってくるんじゃないぞ・・・
そう、心の中でつぶやいた。
刑務所ですよ。
刑務所の先輩が仮出所して向かいに来てもらったみたいなさ。
せつないなぁ。
外の世界はそんなにいいところなのかと。
違うことをやりだしたら、人はこんなにも変わるのかと。
完全にオーラが違ってたもんね。
生き生きしてたもんね。
夏の植物みたいだったもんね。
同じ車内で、陰と陽が真っ二つになってたからね。
それはもう。なんなんだと。軽い憤りすら感じたからね。
ボクはといえば、完全に袋小路です。
永久ダンジョンをひたすら突き進んでます。
あれっ ここさっき来たよなぁ・・・
この階段何回上るんだよ。
あっここの落とし穴も同じとこにでんのか。
毒沼ばっかじゃねぇか。
敵強い。
やべぇ もうＭＰないわ。薬草もないわ。
宝箱ミミックだし。
逃げれんわ。
うわっ またここに出んのか！
とりあえず、リレミﾄしとくか・・・
はぁ・・・
もうね正直なにも考えたくないし。
なんかよくわかんないです。
抜けたような感じで朝を迎えると、また同じとこ？
みたいな。全然進んでいかない。
同じことばっか繰り返していてさ。
ただただ、一日が過ぎていくだけ。
悶々としてるだけ。
モチベーションの永久ダンジョンですよ。
♪鬼さんこちら、手のなる方へ
真っ暗な中、声のなる方へ。
そこには何が？
声の主は誰？
何か、とてつもなくやばいことになってきている気がする。
なんかそう思う。
このまま行くと、いつかどえらいことになる気がしてならない。
何事にもキリをつけないと。
ダラダラしててもいけないな。
目隠しを取って、自分の目で見て決めないと。
他人の声の方に進んでいってはいダメだと。
たとえ、その声がすばらしいとこに連れて行ってくれるんだとしても、
自分でしっかり決めないと。
意外ともう時間はないのかもしれない。
今まではなんとかなってきたけど、
さすがになんともならない状況になってきた。いろんな意味でね。
この前兆がガセでないことを祈りつつ。
絶対にＢＩＧを引いてみせるつもりであります。
10時過ぎから同僚に誘われ、パチ屋へ。
ボクは打ちませんでした。
このことは、完全に勝利に値します。
すでに先に行った連中は地味に出してました。
でも、打ちたい気持ちをぐっとこらえて、こらえて打ちませんでした。
この時間から行って、あやふやな気持ちもまま打たなかった。
ノリで打たなかった。
これは、ボクにとっては、大きな大きな一歩であります。
光が見えた気分でした。
金が無いという状況はさておき、ボクは打たなかったんだ。
自分の意思で打たなかったんだ。
やったぞと、やってやったんだぞと。
自分で自分をほめてあげたい。
上昇の兆しが見えてきた。
この暗い、穴の底から、上を見上げ、光がさしているのを確認しました。
このまま、一歩。また一歩浮上できたら。
それは、それで素敵なことだと思います。
どうすれば意思が強くなるのか？
何があれば自分で決めたことくらいは守れるのか？
どうでもいいんだと本気で思っているのか？
本当になんとかなるのか？
情けなくないか？
今この時間は、何のための時間なんだ？
今どこにいて、これからはどこに行くんだ？
ボクの歩く先に画鋲を撒いて歩いているやつは誰だ？
言いたいことを言えないのはなんでなんだ？
鎌を持ったやつは電話でなんてしゃべってんだ？
これってこの辺でいいのか？
決めたら決めたで迷うのはなんでだ？
なぜ、朝起きれないんだ？
困った顔をするのはなんでなんだ？
で、何がどうなんだ？
ボクは、慈愛の人なんだって。
みんなに愛を与えまくってるらしい。
そうゆう星の元に生まれてきたというんだけど。
ねぇ。
あの～。
ボクにも愛をくださいよ。
いい加減いいんじゃないんですかと。
何かねぇ。
ほら、いろいろあるじゃないですか。
ねぇ、みなさん。
ボク、結構 せつないんですよ。
まぁ、別にいいんですけど。
別にいいですよ。
いい。
いいよ。
いや、やっぱ良くない。
