マクラメブレスレット作ってます。
石読み講座については
本年度は２月より募集しております♪
２月１４日にKenazガーデンにて石読み講座をします〇
節分も終わり、世間も少しずつ春を迎える準備に入りつつあるのでしょうか。
一子がニコニコしながらチョコレートをせがんできます。
そう、バレンタインですね。
義理のハートが飛び交う季節です（辛辣）。
「うふふ、お母さん二月は何の日かわかるえへへ」
「・・・鬼の」
「日は終わってバレンタインだよ。一子めっちゃお友達にあげるために頑張るからさぁ、一緒にちょこれえと買いに行こ♡」
￥チョコレート代、￥チョコレートの型代、￥チョコレートのデコレーション代、￥チョコレートのラッピング代、￥チョコレート作ってたら疲れちゃったお母さんおやつ代・・・（白目）。
そんじょそこらのちょっといいチョコレートよりもお金がかかるんですよね子供の友チョコって・・・。
「・・・わかった。チョコレートは買ってあげるわ」
「ぴゃー♡やった♪どんなチョコレートにしよっかなぁ♡」
「・・・チョコレート溶かして中に大量の（節分で余った）煎り豆を加えて固めたらよかろう」
「最っっっ低！お母さん嫌い。ほんと嫌い！！」
その会話が最後となり、未だに口をきいておりません。どうして、どうして・・・。
こんばんは。石読み師のサカモトです。
節分で余った煎り豆は蜂蜜に漬けると美味しいと聞いてやってみましたらこれが珈琲に合う！
クリームチーズとかあったら交互になんか食べちゃう。癖になる美味しさです。
今日はうちの”家族について振り返ることになった”話でも。
家族というか親子かなぁ。
子供も大きくなってきたので、最近では自分の事は自分でやって、というスタンスでいることが多いんです。
ご飯作っている間にお風呂に二人で入っておいでーとか、
今のうちに歯を磨いといでーとか。
子供たちも言われたように動いてくれるし気が付いたら寝てる。
時々喧嘩したりもするし、一子がイライラしたりもしているけれども、まぁ昔に比べたら楽になったなと思っていたんですよ。
最近になって時間に余裕が出来たときに、今日は三人でお風呂に入ろうか、って子供たちに言ったんですね。
そしたらめちゃくちゃ喜んで、いつもはしぶしぶ入るのに率先して入ろうとして。
歯磨きも一緒に磨こう、寝るときも一緒に寝ようってぴたーってくっついて離れないの。
子供返りでもしてるのかな？
・・・？？？
・・・！！！
子供だもんね！！！？
お母さんと一緒にいたいよね、そりゃそうだよねごめんね！！？
ああそうだそうだ、とそこで色んなことを思い出して、今までの事を振り返ってみるに至ったのでした。
私ね、子育てが凄く苦手だったんですよ。
子供は嫌いではないし、自分の子供たちも好きなんですよ。
けれども、長い間自分の中の母性をどうしても好きになれなかったです。
自分と自分の母親との確執も関係しているのですが、
（一緒にいると四六時中結婚に対する後悔と嫁姑争いの被害者物語を延々語るところがある一方、
こっちが家事育児のしんどみをこぼすと努力よ我慢よ辛抱よ～と崖から突き落としてくるスタイルだよこんちくしょう）
あまり子供に入れ込みすぎると母みたいに子供をコントロールしようとしてしまいそうだし、
子供に怒る自分が母親と重なって感じるのも辛かったです。
（この辺は月ー海王星スクエアが関係してそうな気がする）
結婚する前は仕事がとても楽しかったから、子供を抱えて動かねばならない、仕事するのがままならない環境が辛く感じるというのもあったでしょう。
家事育児よりも仕事に執着がずっとあったのもしんどさを感じる一因だったと思います。
（この辺は１０ハウスに太陽・水星・土星が入っているのが関係しているのかな？１０ハウスに天体多いと専業主婦苦手って聞いた記憶がある）
苦手苦手とはいうものの、日々この子たちを育てていく人は私しかいないわけで、もうそこだけはどんだけツラみがあっても肚は括ろうと知恵を絞った結果、
”私はこの子達を適切に育て観察する仕事に就いている”
と思うことにしたんです。
自分が母親だから子供の面倒を見るべきだ、だとしんどいんですが、
自分は子供を観察する職に就いている、仕事だという意識だと苦も無く関われる不思議。
子供が駄々をこねても、お母さんだから何とかしなきゃ！って思うとイライラしてしまうんですが、
仕事だと思うと、
（ふむ・・・夕食前の空腹による不快が原因・・・興味深い・・・）
みたいな感じでやり過ごせるわけで。
社会人になったら満期終了で母親をやめても良かろうと思いながら、
すべてが終わったら一人暮らしするんだわーいぐらいの勢いで日々を過ごしていましたね。
（逃避による妄想で本当に行動に移す気はあんまりない）
けれども、幼稚園の預かりを延長して仕事に出たり、なんやかんやしているうちに、
そういうことも考えなくなってたことに、本当に最近気が付きました。
自分の中の属性母親にすんなり合点がいくようになったというか。
無理やり設定付けしなくてもちゃんと自分のままで母親でもあるのが当たり前にぴったりくる。
よくね、母親は子供を産むから生んですぐに”親”になるけれども、父親は産む経験をしないから
父親の自覚が芽生えるのが遅いっていうじゃないですか。
もしかしたら関係ないかもしれないなぁ。
だって、多分私、子供たちの母親なんだわってちゃんと実感を持って自覚したの今だもん。
それまでずっと抵抗してたんだなぁ。。。
（なんなら旦那のほうがよっぽどお父さんだと思う。彼は子供のためになら死ねるって言いきりそう）
なんか今水星が逆行しているそうで、このタイミングで子供たちがわちゃわちゃ甘えてくれたから、
家族の事を振り返るタイミングなのかなってちょっと思ったんですよね。
わー。時間が問題を解決するって本当だなぁ。
一子が学校から持ってきた宿題で、２月１日提出だったんですけど、
自分が生まれてから７歳までの間どんなだったかを聞いてくるっていうのがあって。
名前の由来とか、言葉をしゃべったのはいつだとか、一子に話しながら色々思い出しているうちに、
あぁ、子育ては得意じゃなかったし苦手だったけど、本当に頑張ってたなぁというのも思い出したのでした。
一緒に寝ようといいながら、昔は30分くらいクスクスお喋りしてたけど、今は5分で即寝だなぁ。もう自分からちょっと距離を置こうとしなくても、少しずつ少しずつ、視野が開けて飛び出していくんでしょうね。もう期限なんか設けずにずっと母親として好きに楽しみがらチラ見しとくわ。
オマケ。
昔フェイスブックにアップしていた写真。
小さい頃の一子(左)と私(右)、そっくりなんですよ・・・（笑）
そして二子の写真下手くそ選手権(猫か）。
それでは今日はこの辺で。
人と人との繫がりに思いを馳せながら。出会いの奇跡に感謝♪
おやすみなさい〇