8月末に今受講しているナリ心理学の中級テストに落ちたんだけど、
不合格の通知が来た時は
めちゃくちゃ頑張ったからショックも大きかった
しばらくして落ち着いてから
「私はわかってないことがあるんだな」
「それが何か私はわかってないから落ちたんだな」
「わかってないってことは自己理解が出来てないんじゃないかな？」
そう思った。
私が思う自分の性格や特徴は、
非ダイヤ性（自尊心が低い）からくるもので
実は違うんじゃないかな？とも思った。
自己保身している気がした。
そう思ってからは、
自分を知るためと、わかってないことを知るために
講座のテキストやノート、ブログを読んで、理解出来ているかどうか言語化することをしてきた。
それで気づいたのは、
やっぱり
自分のことがわかっていないことと
ナリ心理学で言われてること、学んだことが全然理解出来てないこと
私は「ありのままで存在していい」これすらもどう言うことかわかってなかったということ。
私の人生は生きにくい人生だったことも
その理由は母にあったことも
私が今まで選んできた色んなことは
自分の存在を守るために選んでいたんだと言うことが
（演じたり取り繕ったり媚びたりしていた）
わかったつもりになっていただけで
ぜ〜んぜん
理解出来てなかった
と言うことがわかった。
言語化してわかったこと色々
ナリ心理学ブログを紹介したり引用して書いているところは、講座生である私の理解に基づいています。
そのため、解釈の違いや間違いがあるかもしれないこと、ご了承ください。
テストに落ちてから今日まで
私の脳みそフル回転させて考えて言語化してきたから
9月はあっという間に過ぎすぎて
もう17日なことにビックリしてる
理解してないことはまだまだ当たり前にあるはずだし
それが何かも今の私はわかってない。
残りの9月も、
脳みそフル回転させて自己理解して
福岡にも行って
10月はもう一度セッションを受けて
東京にも行って
それから11月に、
もう一度テストに再チャレンジする予定
自分のダイヤ値がよくわかってなかったんだけど、
目の前の現実が答えなことに納得が出来たから
ダイヤグラフを書き直して
今の自分の現在地（ダイヤ値）が出せた。
出せたから
人と私は生きてきた背景が違う。
やってきたこと、選んできたものも違う。
これからも違う。
それを理解出来て受け入れることが出来た。
人と私は背景、現在地が違う
人と私は違うところにいる
同じではないことが腑に落ちたから
人と自分を比べて焦ったり、
人や自分を否定する意味がないことも腑に落ちてきた。
だから今私は落ち着いている
（比べた時、焦った時は、
ここに戻ってこよう
）
おしまい
