前回の記事で、
私は自分のことを
【受け入れてもらえない存在】だと思っていると書きました。
今日は、
①何故そう思うようになったのか？
②実際はどうなのか？
③これからどうするか？について
書いてみようと思います。
それではスタート
①なぜ受け入れてもらえな存在だと思うようになったのか？と言うと
まず私は、
受け入れてもらえない存在＝
ありのままの自分では存在していてはいけないという思い込みが根底にある。
なぜ、受け入れてもらえない存在=
ありのままの自分では存在していてはいけないと思っているのか？と考えてみると
私は母から、
私が生まれた喜びを感じなかったからだ。
この、
私が生まれた喜びを母から感じなかったと言うのは、どういうことかと言うと
母は宗教に熱心で
宗教の活動を頑張れば
自分も子どもも幸せになる
と本気で信じていた人で、
友達もいない田舎に嫁いで
未熟なまま3人も子どもを産んだ。
つまり私の母は、
自尊心が低くて宗教に依存して
人間力がなくて未熟なのに
子どもを3人も産んだから
（私は3人きょうだいの長女）
余裕がなく
私を見ることが出来ない
私に関心を持つことが出来ない
私に興味を持つことが出来ない。
楽しんでいるフリをしているけど
心に余裕がないから（自尊心低いから）
愚痴文句を言って
人生楽しそうじゃなく大変そう。
私がいるのに母は嬉しそうじゃない
楽しそうじゃないから
私の存在を喜んでいるようには感じなかったと言うこと。
私は生まれてきてよかったんだと、
母の姿を見て感じることが出来なかったと言うこと。
母親から自分が生まれた喜びを感じることが出来ない私はどうなったかと言うと
母に私の存在を喜ばれていないと思っている私は、
周りからも喜ばれていない
見てもらえない
関心を持ってもらえない
興味を持ってもらえない
わかってもらえない
受け入れてもらえない
と言う前提（世界観）を持ってしまった。
それに加えて
私の母は、
愚痴や文句を言ったり
人を否定したり批判して
自分は正しいと思っていたり
楽しそうじゃなく
大変そうで
幸せそうじゃなかった。
そんな母を見て
この世界は
楽しくなく
大変で
敵が多くて怖いところだと私は思い込んだ。
つまり私が
受け入れてもらえない存在だと思っているのは、
母の世界観と非ダイヤ性を継承したからであると言うこと。
②実際、私は受け入れてもらえない存在なのかと言うと
受け入れてもらえない存在だと思い込んでいるだけで
私は生まれてきてよかったし
ありのままで生きていてよくて
ありのまま存在していてよくて
受け入れてもらえない存在ではない。
③これからどうする？
ありのまま存在していてはいけないと言う、変な価値観（前提）を持っているから
過剰な自己否定
過剰な不安と恐怖
過剰な自己防衛をしている。
私は受け入れられないんだと怖くて不安になっている。
だからそう考えることをしなくなるまで
ありのまま存在していいと思えない理由を見つけたら潰して
変な価値観を見つけたら手放して
生きやすい価値観に変えていく。
スモールステップの挑戦をしながら
母親をド理解する。
自分のことも理解する。
当たり前にありのまま存在していい自分＝
ダイヤモンドを思い出す
そして
堂々と楽しく生きてる姿
我慢してる姿じゃなくて
勇気だしてる姿を
息子に見せていく👀
これが私のやりたいこと
目的見失わず諦めずやり続ける
おしまい
ありのままなももちゃん🩷
可愛いくてとろける
私は講座生なので
ナリ心理学の質問相談には
一切お答え出来ません
