どうも、筒井千賀です(o^^o)
昨日はシータヒーリングを学んでいた時のお友達と「ユルユル珍道中の旅」をしてました(o^^o)
そこで発覚してしまったことが・・・💧
私と統計心理学の出会いが《２０１３年》だった(￣▽￣;)
交通事故の翌年の8月だったと思ってました(￣▽￣;)
と言うことはですね、旦那とラブラブに戻ってから《４年》しか経っていないという事実。
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では、本題の「「子どもの時間」を奪っていたのは私でした」ネタ。
巷で「自分に正直に生きよう」「言いたいことは我慢しない」などなど今も溢れてるけど昔も溢れてた10年以上前。
私は旦那と別居してたり、家庭内離婚状態だったりと夫婦仲は最悪でした。
「旦那がキライ」これが自分の正直な気持ちだと思っていたんですね(⌒-⌒; )
↑
その頃は、心理学など学んでなかったのでその下に「本音」が隠れてるとは露ほども考えていませんでした。
「常に自分の心に正直な私」(*´꒳`*)
そんな風に自分の気持ちを捉えていたので「旦那がキライ」なんだから話さない！話す時は子どもに「〇〇だってお父さんに伝えて来て」
旦那も「それは△△だから」と子どもを伝書鳩のように使って会話してました(⌒-⌒; )
その時の旦那と私の物質的距離は【同じ部屋で３メートル】しか離れていませんでした。
子どもだって「あなたの為にお父さんと離婚しないのよ」とかドラマのように言われるよりマシだと感じてました。
「離婚」しないのは子どものためじゃない
「離婚準備」が出来上がる三年後には出て行く！
そんな感じ(￣▽￣;)
読み返したら笑うしかないレベルでやんの(⌒-⌒; )
まあそんなこんなな家庭環境で育った子ども達です。特に大きなトラブルを起こすことなくスクスク成長して行きました身体だけは・・・
心はね・・・（−＿−；）
そして、離婚準備を着々と（心の中でのみ）進めていたある日、事件は起こりました。
2011年4月10日の昼下がりの日曜日、軽トラと生身でぶつかる。
強制的に67日間の入院。
私の退院後から始まるドロ沼デトックス生活。
子どもの心のケアにとカラーセラピーに手を出し、シータヒーリングを学び始めた矢先に統計心理学と出会う。
統計心理学と出会うことで「旦那に愛されている」と実感。心の中で土下座。子どもにも土下座。
そして見えてきた新しい世界。
私が変わることで旦那が変わった。
「旦那に愛されてる」と確信できた私は、やっと本当に心に正直な状態になれました。
そこに眠っていた正直な気持ちは「大好きな旦那に愛されたい」
ずっと愛されていないと思い込んで不安でいました。
愛されていないなら私が先に旦那を切ろう！
「愛されていない」惨めな私を受け入れられなかった。
自分の心を守るため為に不毛な戦いを挑んでいたわけです（；￣ェ￣）
そんな風に私の心が穏やかになり、旦那と話したりしていると子ども達に徐々に変化が現れてきました。
それは「甘える」
今までも「甘えている」ように感じていたのですが、それは父親と母親の間をなんとか取りもつ為に「演じていた甘え」だったのだろうと感じました。
子どもが子どもとして、本来なら自由に臆することなく「子どもとして」いられる「子どもの時間」を奪っていたのは私でした。
私が奥底に眠っている「旦那に愛されたい」この気持ちに気がつかず、離婚に向かって進む行為は子どもから「子どもの時間」を奪い、「家庭の安心感」を奪い、毎日毎日、子ども達にしてきたことを思うと本当に土下座もんです。
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最後に、たくさん長い間「子どもの時間」を奪ってきました。
私が変わることで子ども達にも戻ってきたんです「子ども時間」が(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥｀)
取り返しがつかなくなる前に戻せた「子ども時間」。
他人からは「えっ？そんな年齢なのにベタベタ甘えてくる？」と思われる行動をしているかもしれない私の子ども達。
いいんですよ(o^^o)奪っていた「子ども時間」を取り戻している最中ですから💖
本当の「子ども時間」に出来てた「甘え」だったら１時間で終わってたかもしれません。
でも、たくさんの我慢の果てに取り戻した「子ども時間」１時間が１週間かかろうと一年掛かろうと・・・それが今の私にできる子どもに対する愛ですから(*´꒳`*)
「つぐない」と言ってしまうと違和感を感じてしまいます。ですが「コレだ！」というピッタリくる言葉も見つからず(^_^;)
子ども達の「あるがままの姿」を受け入れ、受け止める事しか今の私には出来ません(*´꒳`*)
もし、私のブログを読んで何かを感じた方、「遅くないよ、気がついたら取り戻せるよ！」の言葉を贈ります(o^^o)
