僕は覚醒剤取締法違反で逮捕された、元教員です。
久々に食べすぎました。
胃が今もキリキリします。
昨日は11月まで勤めたセンターの同僚が退職するので、送別会に声をかけてもらいました。
もちろん、みんなにパワハラをする上司は声をかけられていません。
最初は7人でスタートしたのに、わずか1年で3人に。
3人で回せる人数ではない状況なのに、
穴埋めをしようとしないところに
会社への疑問を感じますよね。
例の上司がいかに問題視されているかよくわかります。
その上司に異動の話も出ているようですが、
同じ職場にやってきたら耐えられる気がしません。
そんな不確定要素を背負うよりも、
今自分ができることを精一杯やっていこうと思います。
最近また集中力がなく、
気持ちがソワソワしています。
薬物欲求ではないけど、それに結びつかないとは限りません。
脳が幸せを感じにくくなっている気がします。
人間幸せな感情は続きにくく、不安や恐怖に対する警戒心が強いのは野生動物と一緒なのかな…とも思います。
仕事に楽しさを見つけ出そうとするのはやめた。
最近思っていることです。
自分が頑張ったところで、何の評価にもつながらないのに、
そこで役職に就くことを目指してもしんどさを背負うだけ。
上司へのゴマスリも苦手ですし…
とりあえず、今の会社で荒波立てず
福祉の実務を積むことに専念して、
国家資格が取れるようにそろそろ勉強を始めないとな…と思っています。
昔から認められたいという願望が強く、
校務分掌でも20代から生指部長や支援学級の主任などを経験し、会議などで自分の考えを主張してきました。
それは仕事への思いが強かったからです。
今、僕が受けもつ担当利用者さんは一人だけです。
最近入った後輩は、二人持っています。
それでいいのだと思います。
だって給料は変わらないんですもん。
後輩を見ていると、頑張りすぎだなと思います。
この仕事そんなに身を削ってやって、イライラして細かいことにこだわって…続かないよ、と。
昔の自分を見ているみたい。
それくらい俯瞰できるようになってきたということは、自分の価値観も少しずつ緩い方向に変わってきたのかな。
