昨日からですが
わたしは
怒っています
おもしろくない。
昨日書いたブログに
女性は膿み出しをすることが
大事だと書いたのですが
書いた瞬間から
膿み出しのような
感情を味わってます。
何に怒っているかというと
ざっくりですが
この世の中の
不条理に対して（笑）
ひもといていけば
自分自身に対しての
怒りなのだと思います。
怒り、おもしろくない
という感情は
わたしが真実だと思って
自分で調べて
導き出した事実と
マスメディアで
報道されていることは
真逆なんだと
頭ではわかっていたけど
頭でわかってることと
体感することは
こんなに違うんだと
思ったことがきっかけです。
ちょっとだけ
事情を書くと
今日お友達と
会うお約束を
してたのですが
お友達から
感染者が増えてきて怖いので
約束を延期してほしいと
連絡がきて
予定は無期限延期
となったのです。
彼女が怖いと
信じ込んで
しまっているのなら
それは変えようがないですから
わかったよ。
延期しようねと
お返事をしたら
電話がかかってきた。
わたしは彼女に
どこまで伝わるかは
わからないけれど
感染が増えてきたと
報道されているけど
この前感染者が
多かったときとくらべ
検査の数も増えているし
それで増えているのもあるよ。
重症者はまだ少ないよ。
あまり恐怖を
もちすぎないようにしてね。
というようなことを
お話しました。
お友達はほんとに
５６７を怖がっているから
わたしの知っているような
話を全部する
タイミングではないな
そのくらいの話しか
できないなと
判断したんですけど
とってもとっても
やりきれないというか
歯がゆい気持ちに
なりました。
なぜかというと
同じ世界に
肉体をもって
住んでいるのに
そのお友達とわたしとは
全く違う現実の中に
生きているんだな
と思ったから。
そして朝起きたら
さらに気持ちが
どんよりしてて
ニュースでは相変わらず
わたしと思っていることの
真逆を伝えているし
偶然大好きな方の
メルマガを読んだのだけど
この方もマスメディアの情報を
疑わずに信じていることが
わかった。
たまたまは
たまたまではない。
ほんのちょっとの
事象なんだけど
なにか必要だったんだろう
もやもやした怒りが
胸の中を占める。
自分の信じていることは
嘘なの？
何が真実？
何が事実？
あまりにあまりに
あべこべすぎて
気持ちが悪くなる。
それでも、、、
自分が調べ
信じていることが
真実に近いと思っているから
今世界に起きていること
すべてが
明るみにならないこと
大好きな人が
何も知らずに
だまされているであろうこと
イライラと怒りで
自分の中がいっぱい。
膿み出し毒出し
真っ最中ですが、、、
相手を変えられないのも
よくわかっている。
だまされているとしても
何も知らない頃に戻り
やさしい世界にい続けるか
（今わたしのお友達は
大多数こちらの世界にいる）
痛みをともないながらも
膿み出し
自分が生み出していくと
決めるか
（こちらは少数派の道
）
正念場なんだなと思う。
・・・・・・・・。
お友達のことは大好き。
でも離れるときも
あるのかもしれない。
わたしは
生み出しの方向に
進んでいきたいと
思っている。
たとえひとりでも
自分に嘘をつかずにいこうと
決めたのだ。
まだ怒りはありますが
そのままに身をまかせつつ
しばらく膿み出ししようと
思っています。