今日から7月。
激動の2020年も
折り返しをすぎました！
そしてわたしは
ひとつ自分に
許可を出すことに
今決めた（笑）
それは「教える」と
いうことについて。
その前に
なぜ今まで許可を
出せなかったかについて
書いてみたいと思います。
もし自分に
許可を出していないことが
あるなぁと
感じることがあったら
読んでみてください☆
何か感じていただけたら
嬉しいです。
わたしは
教員（教育公務員）という仕事を
20年とちょっと
続けました。
（バイトの期間も含む）
なぜ何十年も
続けられたのか？
それは
おかしなことにも
疑問を持たずに
（疑問を持てずに）
間違っていたと感じても
言えずに合わせていたから。
合わせるしか選択肢が
ないと思っていたから。
だっておかしいと思ったら
さっさと
辞めてるはずでしょ。
結局踏ん切りつかずに
ずっと結婚するまで
辞められなかったんだから（ーー；）
だから
長く同じ仕事を続けてしまった
ということについて
わたしは今まで
マイナス面しか
感じられなかった。
自分の弱さだと思ってた。
教員を辞めてから
キネシオロジーも
教える仕事もしてた。
公教育よりは自由裁量は
はるかに大きかったけれど
教える内容は決まっていた。
教えるのは
楽しかったけれど
自分の心が
しんどかった時期だったので
自由裁量を活かして
教えることができなかった。
そんなのもあって
「教える」
ということは
自分には向いていないし
もうしないだろうなと
思ったのだけど
今も「教える」仕事に
導かれて
させてもらっているし
わたしはどうやら
「教える」ということを
やりたいみたいなのです。
その人が学ぶことで
自由になれる
自由な考え方が得られる
人になれるような
教え方がしたい。
それというのも
そういう教え方というか
そういう生き方を
されている人の
生き様を見て
猛烈に心に響いたから。
わたしも
こういう生き方が
したいと思った。
今のわたしに
何かできることが
あるかな？
と考えたとき
「教える」ことは
どうだろう、と
チラッと思った。
今までは
冒頭にも書いたけど
長い年月なんとなく
教員を続けてしまったという
マイナス面が引っかかり
考える前に却下してた。
そして
「教える」となると
もうひとつわたしには
課題があると思ってて
それは
わたしのエゴが
発動しやすいから（笑）
なのです。
今までも結構
失敗してきている。
プライベートでも仕事でも。
自分の考えを
正しいものとして
押しつけたり。
だから余計に
もうやらないと
思っていた。
でも昨日も友達と
たまたま
やりとりすることがあって
わたしは
エゴ発動しないように
自分をおさえつつ
どう投げかけたら
友達が自分の中で
考えてもらえるか
文面も考えつつ
やりとりを
していたんだけど(^◇^;)
それをやりながらも
わたしは
おつきあいする
身近な人が
自由に考えて
自由に選択して
しあわせを感じてほしいって
真剣に思うんだなぁって。
教員のときもそうだった。
お子さんに対しては
良くも悪くも
いつも一生懸命だった。
だからそれが
行きすぎると
エゴになっちゃうわけ(^_^;)
でも
一人の人に
一生懸命になるのは
わたしのいいところでも
あるんだよね。
人の長所と短所は
コインの表と裏。
教員のときも
そのわたしの
一生懸命さについて
成功体験が
ないわけではなくて
知的に遅れがあり
言葉を話せないお子さんが
どうやったら
自分で考えて
選択ができるか
それについては
ほんと真剣に考えたし
だから選択ができるように
なったと感じたときには
嬉しくて涙出そうに
なったものです。
なので
「教える」こと。
挑戦する価値はあるよね。
世間体や思い込みなどから
解放されて
自分の頭で自由に考え
自由に選択できる人を
増やしたい。
そのために
心は密に（笑）
でも教えすぎずに
自分で考えてもらうスタイルの
「教える」をやりたい。
自分にとっての
ハードルはめちゃ
高いけれど(^◇^;)
やってみたい。
やってみて
違ったら
やめればいいだけだしね。
エゴが発動しやすいから、と
逃げていたのかもしれない。
でもね
自分の短所がめちゃ
猛烈に出るところって
猛烈な長所にもなりうると
思ってます。
バランスを取りながら
エゴから愛へ
進めたら最高だね。
かかわる方に
自由になってもらうためには
わたしがもっともっと
制限を取り払い
自由な生き方をしないとね
やることいっぱい☆
7月も楽しもう
