だから気づいてやめないと
どんどん
どんどん
欲求が大きくなってく。
わたしが
自分の中の
承認欲求に気づいたのは
と
ある人間関係が終わってから
でした。
今も
SNSに料理の
投稿したりしてるから
承認欲求が
ゼロとは言わないけど
↑
人間なので(^◇^;)
でも
当社比で（わたし比で笑）
承認欲求とは
うまく
付き合えるようになったなーと
思ってます。
わたしには
とてもとても
尊敬していた方がいました。
その方の純粋さや
一生懸命さに
とても心をうたれてました。
その方のようになりたい
と思っていました。
けど
お仕事も一緒に
するようになり
だんだん
わたしの心が
耐えきれなくなってきた。
なぜなら
その方は
純粋な方なのだけど
とても承認欲求が強くて
外からの
もっともっとを
求めていた。
それに応えようと
最初はしていた。
一生懸命さに応えたかった。
しかし
だんだん
自分をごまかせなくなり
心の仕事をしているのに
自分のことが
わからなくなり
体調不良にもなったりして
はじめて
ようやく
この方とは
もう一緒にはいられない
かもしれない
と自覚したときに
関係が終わった。
向こうの気持ちは
わかりませんが
違和感は向こうも
同じく感じていて
手放してくれたのだ
と思います。
ありがたいなと
思っています。
それからの数年間が
まあまあ
きつかったのですが
なぜかというと
他でもない
わたしの承認欲求が
もうどうしようもないくらい
強すぎたから。
それを見せられるような
ことばかりで
きつかった。
たとえば、、
こんなにやってるのに
なんで報われないの？
なんで評価されないの？
とか
あの人は人気者だから
みんなに愛されてる。
賛同を得られている。
（わたしはこんなに
やってるのに！なのに！！
全然賛同を得られない！
なんで？）
とか
外からの承認を
求めるばかりで
苦しくて苦しくて
たまらなくなって
まあ
自分劇場の
悲劇のヒロインとして
活躍してました笑笑
結局、、、
関係が終わったその方と
わたしは
承認欲求が強いという面で
ひどく似ていた部分が
多くあったから
（あくまでわたしの
考えだけどね）
だからご縁があったのだ
人はほんとに鏡だなと
気づかされました。
で
わたしは、、、
そのとき
このままだと
自分が苦しすぎて
きつかったので
なんとかしよう、、と
最初は
どんなに自分が汚いことを
思ったとしても
それを見つめて
かみしめました。
自分＝汚いなんて
一番見たくなかったし
一番思いたくなかったけど
あえて見ました。
わたしがすべて悪いんだ
わたしが悪いから
こんなことになるんだと
ついつい
自己否定したくなるけど
自己否定も
実は逃げなのを
わかってたから
↑
自分が悪いって言ってたら
責任取らなくていいからね
自己否定もせずに
ただ逃げずに見た。
逃げ場が無い。
痛かったです。
その中で
一番
わたし痛いなぁと思ったのは
たとえばね
わたしが
相手のことを思って
何かしたときに
何も返ってこない
ということがあったとします。
というか
まあまあ多くありました。
↑
今思うと
何も返ってこないって
わたしが感じていた💦
だけなんだけどね、、
で
何も見返りが返ってこない
と感じたときの
わたしの思考は
自分の心遣いが
相手に対して
足りないから
相手は何も返してこないのだ
と
思うこともあったし
相手に対して
こんなにしてあげたのに
この人礼儀を知らないとか
思うこともありました。
今思うと笑えるけど
わたし
ホントに
サイテーでしたね💦
でも
サイテーはサイテーなりに
この現実が
苦しいので
どう考えようかと
思ったとき
わたしの
今までの心の癖が
強すぎるんだろうなと
思いました。
どうしたらいいか
とりあえず手をつけたのが
意識的に
自分に言い聞かせることでした。
どういう内容かというと
それは
わたしはとにかく
人に何かさせて
いただくことを
有り難いと
思おうということ。
心の癖が出てくるたびに
何度も何度も
自分に言い聞かせました。
見返りを求めてるけど
それはいらないよねって。
こういうの
意識的だけど
いいのかな？
と思ったけど
わたしには
それしか方法が思いつかず。
人によると思うんだけど。
ほんとは自然に
自分が変化していくのが
いいと思うのですよ。
でも
わたしは
良くも悪くも
思い込みが強いので
それを
いいように利用した感じかな。
そう。
わたしのいいところ
純粋は純粋なんですよ。
だから
思い込み強いんだけど。
で
並行して
自分を満たすということを
ずっとやっていって
そうやって
季節が流れていくうちに
だんだんだんだん
見返りを求めることが
少なくなってきて
今はホントに
楽になっています。
自分に集中できることが
多くなってきたので
ほんと
生きていて
よかったです。
大げさだけどね。
今日は重ね煮料理教室でした🌷
楽しかった
美味しかった🌷