わたし
今日おそらく
生まれた日以来
初めて！！！！
心の深い部分から
わたしがわたしで
よかった💖
と
思えることができました。
ここ最近
そう思えることが
増えてはいたんです。
でも
あらためて
再確認できました。
胸が熱くなり
わたしのことが
とてもとても
愛おしくなりました。
今
とても満ち足りた気分です。
わたしは数年前
ある素晴らしい
徳の高い
高名な聖者さんと
知り合いました。
なんとその方は
わたしの
キネシオロジーの講座を
受けてくださいました。
その当時は
その方の
すべての経歴などを
よく存じ上げないまま
講座を受けていただき
あとで考えたら
ほんとに
素晴らしい方なんだ
ということがわかり
わたしは
なんて恥ずかしいことを
したんだ。
たくさんの
神様の言葉を
多くの人に伝えている方に
その当時は今よりも
ずーっと
嫌なところ満載の自分が
なにを偉そうに
畏れ多いことを。
よく教えるなんて
したもんだ。
って
ずーっと
思っていました。
その方のお話を
聞きにいくことは
何回か今までもあり
たくさんの
嬉しい
ありがたい言葉を
たくさんいただいては
いたんだけど
わたしは
その方が
わたしのことを
可哀想にというか
なにか
憐みをもって
言葉をかけて
くださっていたのかな
と
どこかで
思っていました。
今日自分の中で
顕在化したことですが。
傷ついて悲しみいっぱいの
わたしの心に
降りてきてくださって
その方に
していただくことばかりだ。
と思っていました。
でも
今日
お話していて
その方が
嬉しいありがたい言葉を
かけてくださっていたのは
純粋に
障がいのある子どもたちに
何か自分のできることを
したいという
強い思いと願いを
わたしがもっていたから
というのがあったんだと
今日気づいて
はじめて
自分のことを
深い部分で
満たすことができた
気がしました。
講座をしていた数年前
無意識ではあったけど
その当時の師を通して
自分の嫌なところ
ばかりを見ていました。
それが
自分でも
悲しくて悔しくて
でもどうにもできなかった。
それを
その方は
感じとってくれたのですが
その方は
わたしという
全存在を
見てくださっていたのだと
思います。
対してわたしは
自分の
嫌なところと
良いところとを
分離していました。
この分離こそが
どんどん
自分の内側（内なる神様）とを
引き離していく
行為なのでした。
この分離をもっている限り
きつく
つらくなることばかりです。
その方は
わたしのことを
わたしという存在を
分離せず
高い視点から
観ていてくださったのですね。
それが
もうただただ
うれしさしかなく
ありがたかったです。
今日は
その当時
一緒に仕事をしていた
大好きな友人たちも
その場に一緒にいました。
その話を聞くことができて
みんな涙。。。
わたしはうれしいです。
人に合わせるのではなく
自分の命に
自分の内側に
合わせるということが
少しずつ出来てきて
好きな部分も嫌な部分も
わたしの命なんだよ。
と
分離せずに
わたしを抱きしめることが
できるようになってきたことが
うれしいです。
今度は
自分が学んできたことを
目の前にいる方に
させていただきたい。
その方の
嫌なところと好きなところを
分離するのではなくて
あたたかい気持ちから
その方の全存在を
見られるような
わたしに
少しでも近づきたい。
生きててよかった🌼
わたしでよかった💖
と
ようやく
思えた気がします。
長くなりましたが
お読みいただき
ありがとうございました😊
昨日
小笠原まきさんの
カレンダー展に
行ってきました。
やさしい光に満ちた
イラストが
大好きです🌸❤️😍