家族と言う船に乗る

皆様、おはようございます。

アラン・コーエン氏認定

ホリスティックライフコーチの

桜水現実(オースイうつつ)です。

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朝から何故か

どら焼きを食べながら

いろいろ考えています。

しかもハート型のどら焼き。

と言うより、たぶん

桜の花びらを形どったものかなぁ。

昨日は

福岡から上京してきた

姪っ子とその母である

私にとっては一番上の兄貴のお嫁さんと

銀座でディナーでした。

今年20歳になる姪っ子は

先日成人式の写真を送ってくれたばかり。

初めて一緒にワインを飲みました。

☆

家族にこそ、気を遣わなくてはいけない。

私は小さな頃からそう思っていました。

そして、家族が苦手でした。

もちろん安心感はあったのでしょうが

それが当たり前すぎたのかもしれません。

私にとっては

家族のもつ独特の「こうあるべき」と言う

強い強い規則のような束縛感が

本当に苦痛で苦痛で

それで高校からもう家を出て

大学に行っている兄と暮らしました。

ま、そこにはまた

別の試練が待っていたわけですが（笑）

家族、親戚で集まっても

なんとなく疎外感を感じていて

あまり天真爛漫になれず

喋らなかった私でしたが、

ここ5年ほどで自分が

変わってきたのがわかります。

ゆったりとした気持ちで

家族や親戚の集まりに出れるように

なってきました。

身構えていたのは

自分だったのかもしれない

そう思えるほど

今までとはリラックス度が違うことを

感じた時

あー、と声が出るような

納得が心に広がりました。

私だけじゃない。

皆変わってきたんだ。

この私が一緒の時間を

別の場所ででも過ごしていた半世紀。

家族に入ってくる人も居れば

去っていく人も居て

(物理的に)

またそれぞれ一人一人の人生や

もう一つの家族の中で

入ってきたり、去っていく人も居て

日々たくさんのことを経験し

たくさんのことを感じ、思い

ありとあらゆる感情に

巻き込まれそうになりながら

やっぱり、そう

頑張って生きている

皆、成長したんだ

他愛のない話をしながら

おどけて笑う姪っ子を見ながら

昨日はそんなことを考えていました。

私が感じていた疎外感は

私が仲間に入ろうとしなかったわけでも

仲間に入れてもらえなかったわけでもなく

あの時は私にとって

感じる必要のものだったと思います。

そしてそれぞれも

多かれ少なかれ

きっとなんらかの感情を

家族という単位に対して取り扱って

今に至っているのでしょう。

けれど、私に限っていうと

そんな疎外感や反発心や

ひねくれたくなる心を

持っていた時期から今まで

ずっとここに受け入れ先があったことが

改めて大きな感謝なのです。

船の乗組員なのだな。

月並みな言葉ですがそう感じます。

いろんな波を個人的に乗り越えながらも

それでも家族で大きな波を

乗り越えながら進んでいく。

その個人的な波を知ってか知らずか

それぞれがそれでも

家族という船を意識しながら

船のダメージを何とかしようとしながら

大海原を渡ってきたのかな

と思います。

今は、この船に乗っていて

本当に良かったと思います。

降りることなど出来ないことすらも

守られているように

感じています。

家族にこそ気を遣わなくてはならない。

その思いは今も変わりません。

なぜなら長い付き合いで

お互いの歴史を知ってる分

それぞれのメンバーの痛いところを

さらに知ってしまっています。

でも、今は

気を遣うという言葉を

思いやりと言う言葉に変えて言います。

家族にこそ、思いやりをもって。

うつつ

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