おのころ心平です。
会話というのは、
大げさに言えば、
こちらの脳の世界と、
相手の脳の世界の交流です。
相手の脳のなかが
散らかったままだと、
こちらの脳も同調して
散らかるように
なってしまいます。
これを「思考感染」と言います。
家でも、ひとつの部屋が
散らかりはじめたら、
なんだかほかの部屋にまで
波及してしまいますよね。
あれと同じです。
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ひとつの会話で
いろんなことを話されてしまうと、
聞かされるほうは
すこしイライラします。
だからバウンダリー・トークでは、
相手の脳をイライラさせないためにも
「ひとつのトークでひとつのゴール」
と決めてから話します。
あれこれテーマを盛り込まず、
ワントーク、ワンゴールを想定して
話をするのが、人間関係においては
賢明なのです。
＊＊＊
ところが、
相手への同調行為に
慣れてしまっている人は、
発言力の強い人にいつまでも
合わせてしまって、
相手の長話を終わらせる
タイミングというのが見極められません。
それでいつまでも聞き役になり、
会話の「バウンダリー」（境界線）
が引けないのです。
逆に、なにかの会議でも
長い会話を終わらせるのは、
ふだんからちょっと違う
行動をとっている人です。
なぜならこの人は、
他人と共に行動をしない
パターンに入る、
絶妙なタイミングを
身につけているからです。
一対一の友人との会話においても、
こういう人は
少ししぐさや姿勢を変えるだけで、
もう終わりだなと相手に思わせるような
不思議な間合いを心得ています。
会話の終わりの主導権を
握ることができる能力は、
これは「バウンダリー」において
すごく大きな力です。
＊＊＊
長話を終わらせる人が
とっている
ふだんからちょっと
違う行動とは何でしょう？
「感情感染」から身を守る、
人間関係の適度な距離の取り方、
「バウンダリー」
それをぜひ、身につけに来てください。
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