お詫び。

彼女の記事を無断で載せたことをお詫びいたします。

申し訳ありませんでした。

記事のほうは削除させていただきました。

人ってあんなに変わるものなんですね。

昨日彼女からいきなり電話がありました。

もの凄い剣幕で。

あたしに向かって吐いた一言。

「お前みたいな腐った人間はいない」

あたしは腐ってるらしいです。

あたしにとって友達とは簡単に切れるような関係じゃない。

だから彼女と批判しあってても結局心の奥では友達だと思ってた。

そんな人にあんな酷い言葉を言われ傷つかないわけがない。

おかしいと思う人もいると思いますが…。

今は恨みとか妬みとかよりも哀しみが強いです。

言葉ってもの凄く重いものだと思います。

どんなに殴られるよりも言葉のほうが痛いですから。

とりあえずもう彼女に直接関わる事はないと思います。

寝れない。

ぐるぐる頭の中を過去が駆け巡ってる。

寝れない。

６時半に起きて仕事行くフリしなきゃならないのにさ。

本気できつい。

何であたしがこんなに苦しまなきゃいけないんだ。

わかんねぇ。

腕の傷が痛い。

自業自得だけどね。

起きてると変な事ばっかり考えるから嫌だ。

寝れない。

はぁ～まぢ無理だから。

しんどいよ。

いつだって。

そうやってうちらは責任の押し付け合いをするんだ。

そしてどちらかが「死ぬ」と言う。

本気で死ねないくせに…。

それはあたしだって一緒。

本気で死にたい。

でも死ねないんだよ。

誠意をもって謝罪したって彼女は許さなかった。

誠意って謝ってる人にしかわからないだろ？

それをどうこうコメントされたくないよ。

どんだけ苦しんだかなんてコメントしてる奴にわかるか？

あたしにしかわからんよ。

傷つけるようなら削除してもらってもかまいませんだ？

だったら最初から書くなよ。

いつまであたしを追い詰めれば気が済む？

文句を最初に書いたのは誰？

彼女のほうだよ。

「殺してやりたい。あいつなんていらない」

そう書いたのは彼女のほうだ。

なのになんであたしが責められる？

そんなことを書かれても謝り続けたよ。

でも、受け入れてもらえなかった。

１年かけて謝ってきたよ。

それでも許してもらえなかった。

その時の辛さがわかるのか？

これだけ謝っても許してもらえなかったら謝る気もなくすよ。

きっと誰だってね。

いつも関わらないようにしようって思う。

でも彼女はいつだって裏であたしの文句を言ってた。

表ではなんでもないようなフリして。

だから怖くて彼女の日記を探しては読んでた。

だから今更関わらないってのは無理だと思う。

自分が傷つくのわかってるけど読むのは止められない。

それがたとえ自殺行為だとしても…。

何で？

何であたしが此処まで言われなきゃいけないの？

確かに悪いことしたのはあたしだよ。

彼女の好きな人と付き合って傷つけたくなかったから言い出せなくてさ。

しばらく黙ってたら彼女は「嘘つかれた。裏切られた」って言い出した。

それから彼女の日記や周りの人に責められまくった。

その度に「あたしが悪い」って思ったよ。

だからそれを認めて謝ってたんじゃん。

彼女の事傷つけたこと認めたから苦しんでるんじゃん。

なのにまだ責めたりないの？

親友だと思ってた人にこんなに酷い事書けるの？

彼女の事が気になって他人のふりして近づいたのは悪いと思う。

でも、此処まで書かなくていいじゃん。

何であたしは責められなきゃいけないの？

人の同情なんていらないよ。

仲直りしたいって気持ち全部踏みにじられて傷つかない人なんていないじゃん。

散々悪く言われて傷つかない人間なんていないじゃん。

何であたしばっかり？

確かにあたしも悪い事書いたよ。

でも、彼女のBlogに抵抗してただけ。

こうでもしないと自分自身が潰れるってわかってたから。

もう潰れちゃったよ。

ﾘｽｶもした。

仕事も行けなくなった。

泣く事しかできない。

寝ても悪夢。

夢なのか現実なのかわからない。

悪夢だったら覚めてほしい。

何でこんなに苦しまなきゃいけないの？

約束のとおり彼女の記事は消させてもらいました。

コメントしてくれた方はすみません。

無題。

いつまで逃げればいいのだろう。

今は仕事から逃げてる。

親には嘘をついてる状態。

でも、今週中に話をしなくちゃいけない。

いつまで逃げればいいのかな？

話せる勇気が欲しい。

苦しみを理解して欲しい。

ﾊﾞｽに乗れなくなってずっとAlexに送ってもらってた。

仕事が辛くて途中で帰ったことも何度もあった。

これは甘えなのかな？

あたしが怠け者なのかな？

わからないよ…。

苦しい。

助けて。

あたしの苦しみはいつ終わる？

仕事できるようになるのはいつ？

普通に生活して幸せになって仕事して。

結婚して子ども生んで天寿をまっとうして死にたい。

そう思うのに自殺願望は消えてくれない。

いつまで苦しめばいいのかな…。

嫌だ。

明日からまた１週間が始まる。

仕事に行けない。

休職はしてないから行かなきゃいけない。

親にも普通に行ってるようにしか見られてないし。

今は「辞めたい」なんて言えない。

だってまだ仕事して１ヶ月だから。

ただの甘えとしか見てもらえない。

勝手に辞めたら怒られるかな？

どうしたらいいのかわからない。

あたしはどうしたらいいの？

鬱病は治る？

ﾊﾟﾆｯｸ障害も治る？

怖いんだ。

このままﾒﾝﾀﾙ人になるんじゃないかって。

一生働けずに生きていくのかなって。

怖いんだよ。

もうこんな生活嫌だ。

仕事も嫌だ。

逃げる事も嫌だ。

こんな心をもった自分が一番嫌だ。

はぁ？（怒

被害妄想もたいがいにしろよ!!!!

何が復讐？

あんたに復讐する価値なんて無いよ。

「幸せになりたいの。」

十分幸せだろうが!!

あんただって傷つけてるくせに自分だけって顔するなよ。

ムカつく。

どれだけあたしが謝ったって「苦しめてる」ってしか言わなかったくせに。

謝るのって凄く勇気がいるんだよ？

わかる？

なのにあんなに冷たくされてさ。

あたしの心の傷があんたにわかるのかよ？

「もう幸せになったんでしょ」って。

あんたにあたしの何がわかるよ？

心の中はまだまだﾎﾞﾛﾎﾞﾛだよ。

治るのには相当の時間が必要だって。

まぢムカつくよ。

お前となんか出会いたくなかった。

そしたらあたしは普通の子だった。

少なくとも学校中退したり仕事できなくなったりはしなかった。

全部全部お前のせいだよ。

まぢ怒り爆発!!

ﾘｾｯﾄ。

全てをﾘｾｯﾄする。

人間関係。

仕事。

自分。

全部真っ白にしてやり直す。

そしたらあたしの心は治るかな？

もう疲れたんだ。

みんなには悪いけど音信不通になります。

ﾎﾞﾗﾝﾃｨｱも辞める。

好きな人・好きなこと全部あたしが我慢するよ。

そしたら円く治まるから。

ﾘｾｯﾄします。

涙。

今日Alexといるとき何故か涙が溢れた。

仕事がきついのもある。

Alexに嫌われたらって思うこともある。

病気のこともある。

Alexと一緒にいたいってのもある。

全部がごちゃごちゃになって涙が溢れてきた。

泣き止むんだけど何か考えるとすぐに泣いたりして。

情緒不安定になってるんだなって思った。

Alexの家に１時間半くらいいたけど結局ずっと泣いてた。

また心配かけたんだろうなって思う。

泣いたせいでﾒｲｸもぼろぼろになってたし。

でも、まだ泣けるって事は心が頑張ってる証かなって思った。

だから、あたしはまだ頑張れるかもしれない。

家出。

少し心が落ち着くまで家を離れたい。

大好きな人の傍にいたい。

でも、一度家を出たら戻れない。

だから覚悟がいる。

今は絶対に出れない。

自分で暮らせるだけの生活力が無いから。

それに親が絶対に出してくれない。

家にいることが嫌なわけじゃない。

でも、やっぱり家にいるよりもAlexの家にいると落ち着く。

不思議と寝れる。

家でも寝れるけど何だか寝付きが違う。

ふぅ。。。

現実はそう甘くないか。。。