I love you

『Ｉ ｌｏｖｅ ｙｏｕ』

『Ｙｏｕ ｌｏｖｅ ｍｅ？』

最近のあたしの口癖。

実は一番の理解者であるAlexと付き合う事に。

ｲﾛｲﾛ問題はあるけどゆっくり頑張ろうと思って。

一緒にいると落ち着くし居心地が良い。

素直に甘える事もできる。

なによりも愛情をいっぱいくれる。

いつの間にか好きになってた。

誰よりも近くにいた。

まだまだこれからだけどﾀﾞｲｽｷになれたらいいな。

Alexといると頑張れる気がする。

親には反対されると思うけど一緒にいたい。

彼氏というよりは必要な人。

今のあたしの支え。

ずっと仲良くしていけたらいいな。

発作？！

部屋に一人でいるときも人ごみにいるときも動悸がする。

冷や汗がでてきて息苦しくなる。

これって発作ですか？

あたしは病気なの？

明日ﾊﾞｽに乗れるのかな？

窓口に座っていられるのかな？

不安だよ。

不安になってきた。

怖い。

明日ﾊﾞｽに乗りたくない。

仕事に行きたくない。

何でだろう。

こんなこと思ったことなかったのに。

明日病院に行きたい。

でも、時間が無いよ。

うーむ。。。

何だか前よりも人ごみがﾀﾞﾒになってる。

今日ﾃﾞﾊﾟｰﾄに行きました。

人人人…。

かなりの人でした。

そしたら息苦しくなって動悸がした。

うーん。

やっぱりﾊﾟﾆｯｸ障害なのか？

月曜日はたぶん郵便局忙しいんだけど。

人たくさん来ると思うけど。

あたしﾀﾞﾒじゃん。

やっぱり薬飲まないといけないのかな？

どうしましょ。

仕事のことも病院のことも考えなきゃな。

また不安定だ。

昨日から。

何だか気分が変です。

胸騒ぎ・動悸がおさまりません。

死んでしまいそうな感じ。

ﾊﾟﾆｯｸの発作が起こってるのでしょうか？

怖い怖い怖い…。

寝れたけど寝ても動悸がおさまらない。

今日はｱﾚｯｸｽのとこに行こうかな。

親になんて言って行こうかなぁ？

ｱﾚｯｸｽといればきっと心が楽になる。

でも、親はｱﾚｯｸｽのことあまり好きじゃないから。

正直には言えない。

とりあえず夜は家族でご飯食べに行くからその時までに考えよう。

今から人ごみに行くけど大丈夫かな…。

心療内科。

心療内科に行ってきました。

医師はあまり自分には合わないみたいです。

でも、ｿｰｼｬﾙﾜｰｶｰの方はかなりいい感じ。

此処の病院に通ってみる事にしました。

とりあえず診断の結果は「ﾊﾟﾆｯｸ障害」と「鬱病」

薬が２種類処方されました。

ﾊﾟｷｼﾙ

憂鬱な気分や不安な感じを改善する薬。

ﾒﾃﾞﾀｯｸｽ

精神の緊張や不安による症状を改善する薬。

とりあえず９日分でました。

でも、飲む気がしません。

薬って怖いんです。

それをｿｰｼｬﾙﾜｰｶｰの方に話しました。

そしたら「飲まなくていいよ」って言ってくれました。

「お守り代わりに財布に一つ持つだけでも気持ちが軽くなるよ」って。

やっぱりｿｰｼｬﾙﾜｰｶｰさんはいい感じだなって思います。

ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞだけで治るといいなって思います。

命。

あたしのお腹に新しい命がいるかもしれません。

まだわからないけど…。

とりあえず今日か明日にでも検査薬で調べます。

生理が遅れているのと微熱があるみたいなので一応。

相手も誰だかわかるしその人にも相談はしました。

相手の反応は「もし妊娠してたら結婚しよう」って言ってくれてます。

「俺は絶対に逃げない」って。

その言葉で少し不安から救われました。

１９歳で一人で子どもを生んで育てるのはちょっときついですから。

まだ妊娠してるかもわかりませんが…。

そのことで東京に住んでる友達に相談ﾒｰﾙをしました。

最初はいい感じで話してたのに…。

急に友達の口調が変わりました。

「そんな安易な気持ちでｾｯｸｽすんな!!生むとか言うな!!命の無駄遣いや」って。

正直かなりｼｮｯｸでした。

あたしは安易な気持ちでｾｯｸｽしたわけじゃなかったし

望まれない妊娠でもないと思うから。

あたしも彼も子どもが出来てたら結婚して幸せになろうねって言ってるのに。

付き合っているわけではないけど彼はあたしの支えだから。

ｲﾛｲﾛ問題はあるけど…。

あたしの一番の理解者だから。

だから、この人とだったら結婚してもいいなって思える。

あたしは命を無駄になんかしない。

自分の命は何回も消そうとしてる。

でも、子どもが出来たらその命は大事にできる。

安易な気持ちで出産なんてしないよ。

親になる覚悟はまだできてないけど育児はちゃんとする。

命の無駄遣いってなに？

無駄な命なんてないと思う。

中絶するんだったら話は別だよ？

でも、あたしはもし妊娠してたら生むんだ。

生んで育てて子どもを幸せにするんだ。

なのに命の無駄遣いなんて言われなきゃいけないのはなんで？

わからないよ。

正直言って悔しかった。

ほんとに悔しかった。

無駄になんてしないのに…。

胸騒ぎ。

今日は仕事中にやばいと思った。

初めてじゃないかな？

仕事中に胸騒ぎがしたのって。

凄く嫌な感じだった。

暴れてしまいそうな感じでじっとしていられなかった。

ｳﾛｳﾛしてましたよ。

それでも中々胸騒ぎはおさまってくれなかったけどね。

何か仕事に支障が出てきてる気がする。

ちょっとやばいね。

だから病院に行こうかなって思ったんだけどね。

弱いな自分。

もうちょっと頑張れたらいいのになぁ。

親友。

近くに住んでる親友に相談する事にした。

相談っていうかお願いに近いかな。

病院に一緒についてきてもらおうと思って。

結構なんでも話せる奴だから。

郵便局（配属場所は違うけど）で働いてる仲だし。

一人で病院に行くのは正直怖いから。

診断はわかってるんだけどね…。

でも、やっぱり一人だと心細いからさ。

できるなら親と行きたいけど親には中々言いづらくて。

親友がﾀﾞﾒなら親に相談するけどさ。

今日はかなり残業だったぁ。

家に着いたの８時だし。

郵便局５時に閉まるのにさぁ。

なんで８時なんだよヽ(`Д´)ﾉって気分。

まぁ、これから遊びに行くからよしとするかぁ。

ｱﾑｶ。

やっちゃった。

ちょこっとだけど切っちゃった。

約束やぶった。

腕は仕事上切れないから二の腕切った。

切ってもばれないとこ。

また自傷行為が始まるんだね。

あたしは異常なのかな？

やっぱり病院に行くべき人間なの？

やっとで社会に出れたんだよ。

なのに何であいつにぶち壊されなきゃいけないの？

せっかく前向きになってたのにさ。

酷いよ。

あたしの幸せ返して。

日常返してよ。

やっと心がくっついてきてたのに。

また砕かれちゃった。

いつまでこんな日々が続くの？

あたしが死ねば今すぐ終わるんだよね。

頭ではわかってるんだ。

でも、実行に移せない。

あたしには大切な家族や好きな人がいるから。

心配してくれる人もいるから。

今はとりあえずｱﾑｶする。

そのうちﾘｽｶもしそうだけど…。

したら包帯巻けばいいかな。

無題。

明日からまた普通に仕事だ。

６時に起きてお風呂に入ってご飯食べて。

化粧もしてﾌﾞﾛｰして着替えて。

７時半には家を出発してﾊﾞｽに乗る。

日常の生活に戻るんだ。

死にたい願望は消えないのに。

ﾘｽﾄｶｯﾄしたい気持ちも消えないのに。

全てを押し殺して我慢して生きなきゃいけない。

そんな生活はもううんざりだ。

死にたい。

死んでしまいたい。

やっぱり自傷しようかな。

少しは楽になるかな？

あぁー苦しいよ。

誰か助けてよ。

何であたしはこんなに苦しまなきゃいけないの？

何で？

もう嫌なんだってば。

苦しめるくらいなら殺してください。

死なせてください。

あたしを解放してください。