ねぇ。。。

見えないとこなら切ってもいいよね？

二の腕とか。

首筋とかさ。

足でもいいんじゃん。

自傷してもいいよね？

首なんて運良ければ死ねるんじゃん。

切っちゃおうよ。

ねぇ、切っちゃえよ。

切ろうよ。

ねぇ。。。

切れよ。

ｗｈｙ？

何であいつが死にたくなるんだよ。

あたしのこと傷つけて楽しんでるくせに。

彼氏に守られて生きてるくせに。

何であたしは責められて追い詰められなきゃいけないの？

せっかく前向きになれてたのに水の泡。

あいつに人生壊された。

あたしも同じことしてやろうか？

あぁーもうほんと無理。

仕事してるし自傷できないし。

とりあえず信用が一番の職場ですから。

ﾘｽｶなんかしてる子が窓口に座ってたらひくじゃん。

あぁーあたしの逃げ道なくなった。

最後の逃げ道はやっぱり『死』なのかな…。

無題。

死にたくても死ねない。

あたしは弱い人間だ。

どうやったら死ねる？

あたしは死にたいの。

もう苦しいのは嫌なの。

全部捨ててしまいたい。

お願いだから死なせて。

あたしは生きていたくない。

みんなみんな大嫌いだ。

あいつが憎い。

何であたしが此処まで責められるの？

結局あたしがあいつと付き合ってからすぐ彼氏作ったの誰よ？

そのあとも何人も彼氏かえてるのは誰よ？

本気で好きだったなら彼氏なんて作れないｼﾞｬﾝ。

作ったってことはそこまでゆっきーを愛してなかったんでしょ？

なのになんであたしを責めるの？

あたしを壊して楽しいですか？

復讐のつもりですか？

あたしが死ねばあんたの復讐終わるんだろ？

だったら死ぬよ。

死ねばいいんだろ？

しらなーいとか言ってｷﾓｲんだよ。

逃げてるだけのくせに。

あたしが死ぬのはあんたのせいだよ。

これだけは断言して死ぬからな。

遺書にも書いてやるよ。

うちの親の心傷つけるのもあんただよ。

あたしの好きな人悲しませるのもあんただよ。

全部全部あんたのせいだよ。

時計。

また時計の音が聞こえる。

怖いよ。

助けて。

あたしを引き込まないでよ。

何で離れたとこにあるのに秒針の音聞こえるの？

ｷﾓﾁﾜﾙｲ。

ほんとやだ。

ほんとｼﾆﾀｲ。

明日病院開いてないじゃん。

月曜日から仕事だよ。

いけないよ…。

でも、死んだらいかなくていいんだよね…。

あたしは。。。

人を不幸にしか出来ない人間。

こんなあたしなんていらないじゃん。

あいつは結局あたしを裏切り者扱い。

謝っても謝っても許してくれてなかったんだね。

和解したと思ってたのはあたしだけだったんだ。

それを喜んでたのもあたしだけだったんだよ。

親友だって思ってたさ。

仲良くなれてよかったって思ってた。

きっとそう思ってたのもあたしだけなんだよね。

馬鹿みたい。

どうせ全部あたしが悪いんだよ。

あいつの好きな人と付き合う事になったから。

だって人の気持ちってわかんないじゃん。

あたしとゆっきーは想いあってた。

だから付き合った。

それだけじゃん。

お互いが想いあっててなんで付き合っちゃいけなかったの？

もうわかんないよ。

誰かあたしを殺してください。

自分で死ぬ勇気なんて無い。

だから殺して。

心臓突き刺してよ。

あたしは生きている権利なんてないんだからさ。

あいつはあたしを憎んでる。

親友に憎まれるくらいなら死んだほうがましだよ。

あたしという存在をこの世から消してください。

もう生きる力もないんだ。

死にたいんだよ。

死なせてよ。

殺して。

殺せ。

死。

死んでしまおう。

何もなかったように。

誰にも言わずに。

ぐっさり首でも切ろうか。

首吊りしようかなぁ。

飛び降りもいいね。

車に突っ込んじゃおうか？

車で崖から落ちるのもいいね。

いっぱい死ぬための術があるんじゃん。

あたし死ねるね。

何であんな酷い事書かれないといけないの？

その子の為に言ったのにさ。

あたしが甘えてる？

確かに甘えてるかもしれない。

だけどあたしは頑張って社会にもでたよ。

病院にも行かずにさ。

反応怖かったけど親とも話し合ったよ。

なのに甘えてる？

あたしは甘えてない。

一気に死にたい感がつよくなった。

全部あいつのせい。

あたしは１９年の生涯にﾋﾟﾘｵﾄﾞを打ちます。

みんなありがとね。

辛い事も悲しい事もたくさんあった。

でも楽しい事も嬉しい事も幸せもあった。

ほんとにありがとね。

あたしのことを否定しなかった親にも感謝。

本当にありがとうございました。

久々に鬱。

あたしのお節介は人を不幸にするらしい。

その人のためだと思っても無駄らしい。

あたしだって精神的にきついよ。

親のとこで働いてたのは社会に出れなかったから。

社会に出る為の練習のつもりでやってきた。

だって一番きついときのまま社会に出てたら責任の重さに耐えられなかった。

みんなに迷惑かけてたと思う。

てか…

あたしは強くない。

親の力借りて此処まで這い上がれたけど強くない。

お前だけが苦しいんじゃないんだよ。

それに、あたしはお前ほど甘えてない。

親には甘えてるけど社会には甘えてない。

自分の仕事・言動・行動全てに責任を持ってる。

やっぱり病院行こうっと。

もう無理だ。

何でここまでﾎﾞﾛﾎﾞﾛにならなきゃいかんのだ。

疲れたよ。

いい加減疲れた。

何であんな奴と知り合いになったんだか。

此処まで酷いことｂｌｏｇに書かれるとは思ってなかったよ。

そんなこと書く奴だとは思わなかった。

病院。

社会にでました。

もう鬱々できないなって思ってます。

そのためにちゃんと病院に行こうと思います。

ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞだけでも受けてみようかと。

社会に出て責任の重さを改めて感じました。

もし仕事中に鬱になったら？

鬱になって仕事にいけなくなったら？

そう思うとちゃんとしないといけないなって思います。

なので時間があるときに行ってみようかと。

不安ですけどね。

もしｺｺﾛの病気だとしたら局長にもちゃんと話しなきゃ。

よーし頑張ろう!!!!!

初出勤。

今日から郵便局の臨時職員として働いています。

結構しんどいです。

社会にでるのはまだ難しかったかなとか思ってます。

でも、きっと仕事してたら自分のﾒﾝﾀﾙな部分も治るかなとか思ったり。

きついけど此処で頑張らなきゃいけないかなって。

１日目にしてつまづいてるかもしれないけど頑張る。

でもしんどーい｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡

頑張れ自分!!!!!!

ｽｷﾝ変え+英語

真っ黒なBlogだと気分も凹んじゃうので…。

可愛らしい蝶にしてみました♪♪

結構いい感じ(*´ｪ`*)

可愛いけどcoolな感じがGood!!!!

最近、英語を勉強しようかなって思ってる。

外人の友達がいるってのも大きな影響だけど。

前々から英語は好きで一時期まぢで勉強してたからさ。

そのおかげでちょっとは英語聞き取れるし文も読めるし。

これを本格的に喋れるようになるまで頑張ろうかなって。

独学だしｲﾛｲﾛ困難かもしれないけどね。

とりあえず出来る事から始めようと思います。

毎日単語書いたりとかね。

結構きついけどｗｗ