後悔は何もしてないんだ。
この経験ができてよかったって初めて思ったの。
それは、確実に完結したからこそ思えたこと。
諦めなきゃいけないってことしか考えられないから。
ただでさえ、二ヶ月半経って、自分の気持ちがよくわからなくて、まあ、何となく、忘れられてきてるかもって時に知ったから、なんかもー考えが追いつかなくて、脳内で収集がつかない。
何を、どのタイミングで、なんでその相手なのかとか、やっぱり二ヶ月っていう早さもあって気になってしまう。
わたしがこのことをこれからどういうカタチにして、どう生かしていくのかはまだわからない。
けどやっぱり、もう聞く前からは、もういいやって半分くらい思ってたんだけど、けど、本当にもう簡単には会えなくて、話せなくて、違う立場の人になっちゃったんだって実感すると、なんで泣いてんのかよくわかんないくせにそれが悲しくて涙が止まらなくなる。
全てを受け入れきれてるわけじゃない。ただ、あの一緒にいた頃はもう二度となくて、、
昨日ちかこと別れてろかを待ってる時、けやき坂で待ってたんだ。
クリスマスのとき、坂を上がったらみとりんが待ってたんだ。
きっと振られただけだったら、あれだけ覚えてて実感もあるのに、、っていう悲しさを感じたんだろうけど、それすらも感じなかった。
なんか、なんなんだろ。魔法のじゅうたんの歌詞じゃないけど、想い出とか、ここに置いておけばいいのかなと思う。
出逢ったことが全てだったんだ。とゆー歌詞もありますが
ろかがさ、昨日、みとりんもアミを振って辛かったんじゃない？って言ったんだけど、それは前から色んな人に言われたんだけど、ああ、そうかもって思った。
本当に結婚したい相手に出逢ったからこそ、みとりんも、私ほどでは全くないと思うけど辛かったのかな。
やっぱりそこは自分勝手だし大人だから見せなかったのかな。そういう人だし。
なにを思って書いてもしょうがないんだけど、、
こんな経験夢にも見ないくらい初めてすぎて、自分が悲しくて仕方ない。感情が溢れ出ては止まって、その差が激しくてわけがわからない。
カレンがすげー心配してくれるわけよ。
カレンに昨日、がんばれ～ってなんかよくわかんないことで言ったら、
RE:
頑張るのは、あみだよ。
みとさんみたいに真面目で、もうちょいかっこよさげな人を見つけないとな。私みたいなビッチになっちゃうよ。
まずは忘却から！早くキーを破棄できる日がくるといーね。
だって。そう頑張るのはわたしなんだよ。
忘れるのを、元気になるのを頑張るんじゃなくて、強くなれるように頑張るのを頑張らなきゃいけない。頑張るしかないんだもん、
もう二十歳になったもん、頑張れるよ。どの位の時間が必要か分からないけど頑張るよ
死んだわけじゃない、忘れられたわけじゃない、大丈夫だよ
カレンも、ろかも、ちかこも、宇田も、ありさも、メイも、よく分かってくれる人が私にはついてる。
子供すぎたわたしに大人になる試練が課されたのかもしれない。
けど、人の痛みとか、浅はかだった自分とのお別れとか、思いやりとか、今まで以上に分かった
この経験を通して与えられたものってたくさんあるんだろうけど、まだそれを実感できる余裕はない
けど、今まであれだけ、経験って言い方したくないって言い張ってたけど、これだけ経験だと思うのは、本当に完了したことだから。
そうなったとしても悲しくて涙が出るのは、ただズルズル未練がましかったわけじゃなくて、本当まだ好きだったからなんだろうな。いつかまた仲良くなれるかもしれない願望を捨てられなかったからだろうな。
あの部屋を思い出すと本気で悲しい。一生入ることはできない。昨日ヒルズでBALSの店見つけて、思いだしたり、きっとこれからも思いだして辛くなる。
外見も好みだし、きっとああいう人をまた好きなってしまう。
お店とか入っても、消えない叶わない想像が膨らんでしまう。
もう三宿とか三茶とか当分行けない。
字で打つのもやだ。
代官山とか、apcとか行くとダメだろうな
これが辛いなー
そう、自然と思いだしてしまうときは頑張りも通用しないから
別れも結婚を知るのも早い気がするけど、、知ってしまったことはもうしょうがない。頑張るよ。
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って無限にあると思うの。
まだ、少しだけ、ほーんのちょっとだけ許されてた想いが、それすらも、完全に絶たれたの
それが悲しいだけであって、結婚したこと自体はそんなに悲しくないんだよ。ああ、完結したとか、いい経験になったとか、結婚したって知ってから始めて思ったし。でもなんて悲しいことなんだろうね。
ふられてサブキャラ化した私は結婚されて一気に主人公になったよ。
半年前くらいの自分と無縁すぎてなんだかよくわからない。
なんで1人になった瞬間涙が止まらなくなっちゃうんだろ
いやあ、、、思い出すことくらいは許されてたのにもう許されない。自分が許してくれない。許したくない。
カレンが昨日、もう別れた奴らはまた会う必要ないっしょって言い切ってたんだけど、、
ただ恋愛するために出逢ったわけじゃないよ。そんなんだったらもっと簡単だよ。人として好きな人じゃなきゃ恋愛なんてできるわけない
だから、わたしにも彼氏ができて、みとりんのことを完全に、完全に、二億パーセントくらい想い出にできたら、またいつか会えるよね？
泣きすぎて鼻呼吸ができない（笑）
ただ悲しくて泣いてるんじゃないよ。
それにこの経験値はわたし自信が得たもの。みとりんになんかもらってない。ただのきっかけ。未だに出逢った意味なんてわからない。悲しみしか残らない。未来なんてわからない。長い視点でみたら、三ヶ月くらいしかいっしょにいないし、たいした想いで作りとかしてないし、いいんだよ。たいしたことはない。
けど、まだ全ての感情や想い出がこびりついてるからここまで悲しいんだろう。
わたしのなかだけでも、みとりんが生きてていいかなあ。いつか1人でどーにかできるまで少しだけたまに思いだしてもいいかな～
なんでこんなにこんなにこんなに辛い涙が出るんだよおもうやだ
いや、やっぱり少しでも思い出すほうが辛いか。
いつか幸せになってよかったねって言える日がきますように。
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しても未だに奴がどんな人間かわかんないんだよなあ。洞察力結構あるから大抵どんな人間かわかるんだよ。けどやっぱりこれは差かなあ。いまさらぜんぜんわからないや。
ハイリスク、ハイリターンを求めよう。わたしはそういう生き方をしてきたよ。リスキーではないけどね。
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を聴いてる。
遠い昔の高校時代を思い出した。もう二年前とか三年前とかになっちゃうのか。
すごい楽しかったなあ、好きな人のことはすごい好きだったし、聴きたい音楽をいつも聴いて、吉祥寺に、渋谷に放課後遊びに行って、お酒なんか夜なんかなくても楽しかった。すごい拘束されて制限された日々だったけど、その中で名一杯楽しんでやろうと意気込んでた。
勉強もめちゃくちゃ頑張ってたなあ。指定校推薦とるために。自分のやれる範囲でできることは全部やろうとしてた気がする。ハイリスクにならない程度のことね。欲望に生きてたな。まあそれは今でも全然変わってない気はするんだけど、いろんな事を経験して、どんどん赦されていくうちにステレオタイプになってって、熱意が欠けていく。膨大な一括りのステレオタイプのうちに人と被りたくない精神が強まってて、少しでもそれを回避しようと必死。全く同じ人なんていないのにね。
中高の校則の厳しさは異常だったよなあ。女子高だからなあ。ほんと中3のとき外部行きたくてたまらなかったもん。まあ、最終的には大切な友達も出来て今のわたしを作る経過としては重要な生活だったと思うよ。すごい私らしく生きてたと思う。いまの自分も、二十年間生きてて始めて出会った自分だから、これも自分らしい になるのかな？でもこんな自分嫌だって反発してるのは自分らしいと認めてる本来の自分らしさじゃないからだよね。
わたしってネガティブだけどさ、救いのあるネガティブなんだよいつも。何日かしたらすぐ忘れちゃうような。そのときは本気で悩んでるんだけどね。
でも救いのないネガティブな自分なんか始めてだったからだよなあ。人生の挫折だよね、本当。
いまの自分はなんだろう。好きな音楽聴けて、好きなところにいつでも行けて、旅行できて、友達たくさんいて、勉強とかするべき事なんかやろうと思えば出来て、バイトして、友達に会って、美味しいもの食べて、好きなもの買って、笑えて、泣けて、恋をして、沢山の色んな人に出逢えて、本を読んで、映画をみて、
でも1人じゃなんも楽しめないんだよなー。すぐ友達に会いたくなっちゃうし、空き時間とかあると電話とかしまくっちゃうし、友達がいて自分が成り立ってるのかな。自分がいて友達が成り立ってるのかな。前者のほうがそれらしいが後者のほうが妥当かもしれない。どんな友達でも、自分じゃなきゃ近くても遠くてもこの立場の友達はいないんだから。
ただやりたい事が見つからないんだよなあ。まあ、これだけ長い間考えてるからなんかしら就職は大丈夫だと思うんだけどね（笑）
そんなことよりも自分に迷いがでてて浮いてる感じがするんだよ。なんかいつになく孤独なんだよなあ。自分のこと論理的に分析しすぎたのかな。まあ今もだけど、昔から、ほんと小さい頃からなんでかわかんないけどまともじゃないからね、てか、普通じゃないからね本当。てか、異常だよなあこの人間。こうやって自分と向き合いすぎると人格障害とかになっちゃうらしいからやめよ。
取り敢えずな～なんか今のうちにやっとこう！みたいなのはもう今はいいかな…あとは四月は新しいバイトして→ラボエムか、ありさに紹介してもらう広告の事務か、テレビの大学生アルバイトか。新しい世界をどんどん広げようと思う。それで、たまに原点に返って、自分を見失わないようにバランスを取る。でもぶっ飛んでもいいんじゃねーかとも思うよ。バランスなんか取らなくても、今は失うようなものはないんだからいいじゃん。そうだなあ、中高と社会人は地位っていう失うものと常に生きなきゃいけないけど、大学生なんてそんなもん犯罪でもしない限りないからね。友達は全員見方だしさ。友達しかいないしさ。
取り敢えず四月は新しい世界をいっぱい見て行きたいな。これはいつも思う事だし抱負とかにもしてるけど、兎に角色んな人に出逢うことだね。花見とかね花見とかね。色んな世界のグループの人間が見たい。それ自体自分の人生になんの関わりがなくても知りたい。あとは、長崎・五島列島旅行ね。大瀬崎灯台で暴れ狂うの楽しみだな～
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だって。切替の時なのになんでわたしはこんな時間が止まったままなんだろう。てゆうか、時間の流動に流されてるだけで自分自身がなに一つ変わってない。まあ変える気もないからいいんだけど。
どうしてこんな手に取るように蘇ってくるんだろう。思い出せるんだろう。
人生っていう幅広い視野で見ればたいしたことないんだろうなあ。心から笑える日もきっと来るんだと思うけど。そんな風に主観的かつ客観的にみてもその時だけで今のわたしには無意味。今を生きてるわけだからさ。未来のことなんて考えてもわかんねーよ。
たださあ本当たいしたことないんだわ、それなのに、そんな風に思えるのに、心から辛いと思うこともあるのはなんでなんだろうね。どっちが本当なんだろう。
輝かしい未来なんてどーでもいいよ。未来なんて今はただただ離れたくなくて考えたくない。
想い出、とか、経験、とかそ んな言葉であらわしたくないのほんとに。
人生の必要な一部みたいなさ、そんなのウンザリ。
このまま書き殴っても意味を為さないのでおしまい。
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今日さ、多分はじめて、Twitterに、誰か渋谷いないの？って書いたんだけど、みんなこんなの書いてるけどさ、今まで、これかいて誰からも返答がないのが怖くて書けなかったんだけど、あまりにもろかと別れてからまだ帰りたくなくて書いたらさ、予想外に色んな人からリプライだの連絡だのきてさ、やっぱり友達はおおいんだな～と思った。ただ具合悪くて書いてから篭ったもんだから待たせてしまったんだけどね。
そうなんだよ(´･_･`)
友達も多いし恵まれてるし何不自由ない学生ですよわたし二十歳になったばかりの。つい最近まで十代だからね。何人生悟ってんだか。
いやでもピーターパンシンドローム抜けてよかったよ。自分より若い若さになんの劣等感も抱かなくなった
この年でこんな気持ちを経験できてよかった。ませててよかったよ（笑）年上とか本当嫌いだったから、憧れだけとかじゃ全くないし。
こんなピチピチで遊びもファッションも旅行も学も興味がある人生楽しんじゃってる感じの二十歳なんだとは思うんだけどなあ（笑）
趣味も特技もないけどね！
人付き合いうまいとこくらいだけどね！11月くらいまでは人生マジ楽しかったんだけどなー。
恋って人を変えるんだなあすごいなあ
もうパン屋さんいやだからバイト変えたいなあ。
赤坂のスタバで働かせてもらおうかなあいやスタバとかアイスティしか飲めるもんないからダメだな～（笑）
渋谷のどっかでいーや。
てかさ、うちの三茶のマンション。事故物件以外の部屋が空きでたらしくて。住みたい！っていったら家賃八万でいいから払えって言われた。しねヽ(；▽；)ノ最近まじで1人暮らししたいわ。。まあ学校始まったら世田谷住むけどさ(´･_･`)
はやく車も買ってもらいたいし、、中古でいいからベンツがいいし、、もうオンボロでいいからベンツがいい。（笑）
自己満足すぎるこの日記(>_<)
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