やべえwww

武石のブログを見たら、彼氏と五ヶ月…って、どういうこと？笑
あれだけ会うたび会うたび彼氏ほしーとか出会いねーとか嘆きまくってたのに。世も末、いや、世も変わってるんだな。
日々流れうごく世の中で私は何を残せるんだろう？って就活しながら考える。何がしたいんだろう？そもそも私って自分に興味あったっけ？最近さあ自分がどーでもよすぎて本当、時間の流れに身を任せてるだけ。なんでこーなっちゃったかは分からない。
多分振られて、長い間そのことを頭が占めてて、他のことほんとどーでもよくなっちゃったのが原因な気がする。。就活までに目覚めてくれなきゃ困る。
でも、やりたいこと見つかったからって、新しく恋をしたからって、痩せたからって、自分が分からないのは治らないと思う。
ほんと重傷だと思うんだよね。心療内科行こうかなと思う。ほんと自分が分からない。自分の考えてることが、なんでそーなのか、いや、無の状態が多いってゆーか、こう考えて自分て何なんだろと思うと怖くて底知れない闇に巻き込まれそうで脚を踏み込めない。
ボーッと行きてるわけじゃないが、したいことも何もない。たんたんと日々の流れに流されて、自分から発せられる感情ってゆーのがない。相手になにかされて嬉しかったり、悲しかったり、怒ったりとかゆー感情はあるけど。
でも基本どーでもいい。他人のことも、じぶんのことも。
ロジカルシンキングは良いと思うけど、客観視の癖は良くない。。なんかそれも自分がよくわかんなくなった原因の一つだと思う。
ほんとしたいことないんだよ。旅行とかも、今しか時間ないから、しなきゃって思いで行きたいとこ決めてるし、、目的も目標も感情も軽薄だから今の自分は生きる意味ないと自負してる。生きる意味なんて誰も知らないけど、今迄の、今でも思う私的見解は、その人生をまっとうするためだと思うんだよね生まれてきた限り誰でも楽や幸福を求めて生きてんだから、、ってまあどーでもいいや。
ちょっと本当このままじゃ良くないのは分かってるから心療内科調べよ。
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みちしるべ

フィルハーモユニークの、ほんきで聴いちゃってるからねやばいね。
自分に嘘だけはつけない。。なんかマジでこの四ヶ月で男みたいにさばさばしちゃって少しのことじゃ全然気にしなくなったんだけど、気にしちゃう今は吹っ切れたからでしょーか。
こんな自分が嫌いじゃなかったしこんな自分で他人にどー思われてもなんとも思わなかったんだけど、こんなんじゃいつまでたっても誰からも愛されないと思う（笑）誰もこんなん支えたくないだろ（笑）
でも一人で強くいかなきゃまた弱くなっちゃうよ。気にしないようにしなきゃ細かいこと全部すくい取って照らし合わせちゃうもん。
珍しく、昔に戻りたいなあって思った。一年前の夏休みあたり。
バイトも恋愛も自分も全然うまくいかない、幸薄すぎて自分がマジでやんなる。
わたしのせいなのかな。でも今更自分を作って誰かに好かれようとする努力なんてできないよ。偽ることだけはできないわ。
ファッションショー終ったけど、前回より三倍くらい褒められて、すごい良かったは良かったんだけど、全然前回のほうがギリギリで充実してたし、今回は簡単に作れたし、まあデザ画の範囲では妥協しないでやったけど、その妥協しないのも簡単にできたし、そのくせにすごい高評価だったからあんまり嬉しくないってゆーか、、なんなんだろ。これは人間関係とか関係ないと思うけどさ。
モデルとかみんな綺麗でかっこよくて本当近づけない世界だなーと思った。
なんか、あーダイエットしようかなー
最近また太った気がするし、二の腕とかやばいしなーーー
自分の格好の系統とか定まってないのも原因だと思う。なんなの？
なんか空っぽだなあ。なーんも自慢出来るものない。つまらない人間になってしまったな。痩せて可愛くなりたいなー努力したら現状も少しは変わるんだろーか。
寝たら考えも変わるかな。疲れてるのかな。自分で自分を把握しきれてない。心ここにあらず＼(^o^)／
取り敢えずサークルは大好きです。ファッションショーお疲れ。吉田に最後までついていくわ。

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優しさ

優しいっていうのは、他人から良く思われたくてすることだから、優しさっていうのは良いこととはちょっと違うんだと思うんだよね。
って言ってたけど、やっぱり優しいと思う。優しいとこも大好きだ。優しさなんてあんまり気付かなかったけど、いま思えば色んなとこですごい優しい人だったなって思う。
季節が巡って行っていまの季節を生きるあの人はどんなんなのか分からなくなって、どんどん過ごした日々から遠ざかって行く。そんな中思えば思うほど不思議な感覚に巻き込まれるんだよなー。
自然と思い出す時自然と静かになる。自分一人の時間になってそれ以上にも以下にもならないで次の考えることにかき消される。


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軽井沢高原教会の広告。

「恋をしていない時間も大切にしてください。相手に届かない気持ち。すれ違うお互いの気持ち。どんなに想っていても、うまくいかない恋もあります。自信をなくして落ち込んだり、寂しさにとまどうこともあるでしょう。でも、そんなときだからこそ、もてる時間があります。今まで、相手のことばかり考えていた毎日が自分のことを見つめる時間になる。その時になってはじめて、自分の弱さや、周りの人の優しさに気がつくのです。一つの恋を終えたばかりの人も、恋に後ろ向きになっている人も、今が、あなたにとって大切な時。自分自身と正面から向き合える、素敵な時間なのです。」

ぐっとくる。自分にぴったりの必要な文章すぎる。
何ヶ月かまえかなー電車の中吊りで見て思わず首上げて凝視しちゃったよ。
素敵な時間かあ。否定されないでそんなこと言われると泣いちゃうよね。
今でも好きな気持ちに気付けて良かったじゃん。まさにこんな感じのレベルのクオリティですなあ。
思い出す時は自分だけの特別な時間になってそれがすごい大切なんだよね。
カレンとちかこも付き合ったし、久しぶりに自分にとって嬉しいことだったなー。
男の傷は男で埋めなきゃいけないみたいだな今回は。こんなに経った今もまだ忘れることができないのは気になる人すらできないから忘れられないんでしょうね＼(^o^)／
なんかもー青春を生きるみたいな今までの生き方は残りの学生時代で出来ない気がするのよまじで今んとこね。モチベーションも何もないから。
そうだモチベーション上げるようなことがあるといいな、自然とね。
その時が来るまでゆっくり待ちます。



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半年。

半年前のわたしは今じゃ知らない人だった。どんな自分だったかも想像できない。若い私たちなんて一瞬の出来事で今までの自分を変えてしまうことが出来る。
ただ半年前の自分はすごい可愛く見える。若かったなーと、がむしゃらに生きてたなあと思う。浅はかだったけどそれなりに自分を楽しんでた気がする。今は、どんな時もどんな場所にいてもふと思い出しちゃうんだよ。
今の自分はこの半年をなくしてはいないんですよね。確実に。確実に、この半年がなかったら半年前までの自分と同じだったはず。別人。ものの見方や価値観まで全て変わってしまった気がする。悪くとも良くとも。今の自分は嫌いじゃないし、あの浅はかで幼い自分にはもう戻らなくていいけど、たまに懐かしくなる。今の考えを打破して全て無くして楽観的なわたしになれたらなあ。とかね。
本当こうして大人になるんだね。やだな。つまらないのはやだ。大人になってもいいから、なんか揺るがないものを持ち楽しい大人になりたいな。自分らしくね。半年前までといまとでも変わらないとこが自分らしいとこって言うのかな。わかんねえ。
こんなに考えても考えても答えは何もでない正解がないから。けど考えは無限にできるわけだよ人間誰でも。色んな視野から見過ぎちゃったかな。
冷めた人間になったけど、まーこういう風になる経験をしてきてしまったからしょうがない。でも経験だけに生かされたくないな。その経験がおわったらひとつの経験として括られて終わりでしょ？何か残ったり、利点があったとしても。だから繋げていきたいと思う。カタチにもしたい。
何が言いたいかわかんないんだけど、今の自分が今はよく分からない。
だから上手く考えがまとまらないし文章にもできない。
取り合えず半年なんだよ。全て見据えてしまったなあ。
奇跡的で偶然が巻き起こしたわけだよな。
ずっと生きてる限りこの期間は延びていく。始まったままずっと、終わらないわけです。
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書きたいことがたくさんある

まず、小説の続きを書こうと思う。自己満足でいいから自己満足ができるようにがむしゃらに書こう。がむしゃらに何かしたい。
なんかさー思ったんだよね。
この二十年の人生で、六人くらいの人を好きになったわけだけど。そのうち両思いになったのは四人くらい？まあ付き合うとか考えるとちがうんだけど、、
なんか常に好きな人のことすごいすきでさあ、ちょっとやそっとじゃ好きにならないから、中身とか知って好きになるから、どんどん好きになって行くわけよ。
で、わたしはこんなに好きな人を好きになれるのに、両思いのときを除いて、誰かわたしのことここまで好きになった人はいるのかなーいやいないいないとずっと感じててさ、つまりは相手には気がないのにこんなに好きっていう状態ね。わたしは相手に気がないのにその誰かに好かれてることとかないんだろーなあと。知らないだけでいるのかな？とかは思うけど。まあいいんだけどさ、今日、それがあったことを知ってさ、まあ気がなかった人にさ、結構本気で好きだったし会えるのも超楽しみにしてたんだよみたいなことを生まれて初めて言われまして、まあ過去形なんだけどさ、それでその人のことを意識するとかじゃないんだけど、かつてのその人の気持ちも知ってて傷つけたくないばかりに逃げちゃったんだけどさ、言われてさ、嬉しいとかじゃなくて、なんか相手が相手のこと好きだから好きとかそーゆんじゃないじゃん、片思いっていうのをされてたんだなとおもって、まあ嬉しかったのかなあ。びっくりしちゃったんだけどね笑
やっぱなんか嬉しかったなあ。ありがとうって気持ちになったよ。

なんかしたいな。取り合えず服作って五月が終わったら小説書いてトイックやりたいなあと。
なんか退屈を退屈と思わないって言うか、ぼけーと音楽を聴いてる時間とかでも価値のあるものだと思うんだよね。なんか、思い出すときだけ、気休めなんかじゃなくて、すごい価値のある時間になる気がするのよ。なんか、容姿とか育ちとかには不満はあるけど、この環境があってよかったな、と、自分の中身がこれでよかったと思う。てゆーかそうなったのはやっぱり悔しいことにふられて二ヶ月くらい経ってからなんだけどね。
もうわたしの中に住み着いてから半年になるとこだけど、この半年は掛け替えのない時間になったって心から思う。
こういう風に思える様な人を好きになるような自分で良かった。あの二年間だってそうだよ、自分なりに赤ちゃんが歩ける様になるくらいまで成長した気がする。いいねー、よかった。
音楽を聴いてこんな感情になれるのも掛け替えのない時間だなあ。
もちろん掛け替えのない一曲。
この経験してよかった。いまの自分になれてよかった。隣に誰もいなくても平気だけどたまに思い出すときはやっぱり寂しいけどね。
心変わりの相手は僕に決めなよ～～ですよ。この日記クサすぎる＼(^o^)／

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花園が

良いやつすぎて泣きそう。肯定してくれた。ただ優しい言葉とかじゃなくて、すげー思いやりを感じる。
カレンの言うとおり、再度はっきり気付けてよかったのかも。こういう風に想えるのは独りよがりだとしても幸せなことなのかも。そう思うしかないよね。
銀杏の夢で逢えたらに、
君に彼氏がーいたら悲しいーけどー
君を想うことがーそれだけが僕の全てーなのさーって。
そんなこと思ったことないんだけど。実際は本当辛いし、少しの辛さがすげえ苦しいの。だからこんな独りよがりなの無理なの。けどこれが真の愛の姿なのかー。恋に恋してるわけじゃあないよね。愛のレベルとしたら、
恋に恋してるやつ〈〈〈〈〈〈こえられないかべ〈〈〈〈〈〈〈私〈〈〈銀杏 って感じか。
銀杏の場合は、その相手に本当に心から救ってもらったりなんかされなきゃ無理だよな。
今でも変わらない気持ちに気付けて良かった
ってすげー良い言葉すぎて泣きそう（笑）
そう考えたらすごい幸せになってきた。会いたくても会えないし、ほんとに想ってても届かないし、もう忘れられてるんだろうなって思うし、近づけば近づくほど遠く感じるし、ツライことばっかだけど、きもちに逆らうことはやっぱり出来ないししようとも思わないししたくないし。無理にポジティブに考えるのとかまじ無理なんだけどこれは無理にとかじゃないし、別にポジティブっていうか、、自然に想えることだったな。カレンありがとう大好き。否定されたら心と頭が混沌しちゃってどーしたらいいか示しがつかなくなっちゃってたからさ、いつもみたいに。
出会った期間より長く引きずってるなんて思いもしなかったことだね。いままでの自分じゃ。でも、ほんと期間じゃないよなあ。影響力とかだよな。いやそんなもんだけじゃない、その人と一緒に触れてる時間と空気全てがいま思うと、いや、その時からかけがえのないものになってたんだよな。恋愛経験が乏しかったわけじゃないけど、ぬるま湯にしかいなかったわたしには、幸せなことも良かったことも悲しかったことも悪かったことも全てはじめてだったんだよ。だからねこんなに忘れられないんだろうね。ただでさえ外見も中身も装備も嫌いなとこひとつもないのにね。つーか好きなとこしかなかったのにね。
ママにさっき言われたわ。
ふられてから心広くなった気がするって言ったら、辛いこともやりきれないことも、どうしても我慢しなきゃいけないとも覚えてきたからじゃない？そういう分には良いことなのよね。ってね。いままでみんなに言われてたことだけど母はやっぱり偉大なのかも。なんか響いたわ
どーしても悲観的になっても、しょうがないよ人間だし私だし
ただ冷静に見直して見ると、悲観的になってるだけで実際の状態は違うのかなあって思いますけどね


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どうしようかなって思う。

就職。ちなみにこれは5日前くらいに書いたものなんだけど

なりたいものがない、、目標もない。
努力したり、未来を犠牲にしてまでやりたいものがない。
どーする？
小説家になりたいなー楽して直木賞とか取りたいんだけどー笑
なんかないかなーーなんか、、なんか。笑
普通に商社とか金融とか保険会社とかITとか、、まじで興味がないんだ。
マスメディアだよなー。ソフバンとかYahooとかどーかしら笑
絶対にネームバリュー通ってるとこには入れる予想がついてるからきっと大丈夫なんだけど。そんなんで留まりたくないんだよなーで、その社内だけで、マスメディアに携わることなく仕事して恋愛して結婚してなんて勘弁
入ったら入ったですごい楽しいんだろうけどね。
取り敢えずトイックとSPI、三ヶ月、いや半年くらいサボったからやらなきゃ。そろそろ。五月からとか？
インターンはあんまり、、
夏に損ジャのやれればいいや。
今日にしやんにスッキリの学生ADを紹介してもらう約束したし～
うん、留まりたくないね。
本女もそういう理由だったし。
もとから憧れもあったし。
きっと、この一年で仲良くなった彼らは、ただ楽しいだけだからじゃない。それをいうなら他にも沢山の業種の人に出会ったけど、やっぱり惹かれるのはマスメディアの人たち。
マスメディアの人たちだから仲良くなってみたい、もっと知りたいし教えて欲しいって気持ちから仲良くなったんだと思うんだよね
学生生活何してたかって言われたら日本一合コンしてましたって誇張して言う。いや、日本一人に出逢ってましたとか？笑
まあそれくらいの勢いで。
自分なら絶対に見合った職に着ける自信だけはある。
なぜかできた。

今日ろかに質問されたこと
自分でも、今更なんなの？なんて思うと思ってなかった。
まだ、まだ気持ちはなくならないけど、大分、70パーくらい頑張れてると思う。時間に身を任せてるわけではない。決して時間が解決してくれたわけじゃない。
時間を頑張って頑張って生きてる自分が頑張らせてるとおもう。
少し無理に、でも、したいときはしてしたくないときはしないで、みたいなことしてたからかなー。
今日三宿の三灯香行ったけど、交差点に降りたっても特にはなんとも思わなかったっていうか、あ、もう三宿に行くぐらいは大丈夫なんだなと思った。
もとから三宿好きだしね。
ただし１人でいるとかは結構無理だけど。
ほんと何にもしてなくてだらけてる様で、良くも悪くも考えて考えて考えて考えて死ぬほど考えて自分と向き合って毎日毎日毎日頑張ってるよ。



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魔法のじゅうたん

ヘッドフォンを博多で買ってiPod復活。魔法のじゅうたんを聴いてるけど、儚くて切なくて寂しくてどーしようもない。
カレンに今まで会ってたからか。よくわかんないけど、、はー
もう三ヶ月も経つんだなあと。大分ほんと楽になったけどね、時間がどうこうより頑張ったよ自分。自分なりにここまで頑張ってきた。
なんかよくわかんないね。
昨日マユと代官山いった。クリスマスぶりだよ。行けなかったからね？マジで。まあ夜だったから平気だったかもしれないのか、マユと一緒だったからよかったのか。
ただ、マユにさ、すこーしだけ話したら、
しょうがないじゃん、アミは二十歳なんだし。って。大人のアミとかまだ想像できないし、こうして出来た二十歳のアミなんだもんって。
わかってたことなんだけど、実感したよね。どうあがいても二十歳。大人になりたくても若返りたくなっても。
ただ二十歳の自分が嫌いじゃない。友達には囲まれてるし、ちやほやされるし（笑）、自由に海を見に行ける時間があるしね（笑）
精一杯二十歳を生きてるんだよ。絶対悔いのない人生送ってるよ。
あー生足さみいー
想い出とかここに置いておけばいいんだ。
想い出とかここに置いて行けばいいんだじゃないもん。置いておくんだよ。
死んだわけじゃないし、一生会えないわけじゃない。忘れられたわけじゃないし過去がなくなったわけじゃない。
こういうこと思って自分を奮い立たせる。
眠い。
小説家か評論家かコメンテーターになりたいな～
小説家かな。
小説の勉強をしよう。

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