泣きたい。

もうオワコンや*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･'(*ﾟ▽ﾟ*)'･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*
フジロックもインターンも落ちたし、何すりゃいいの？楽しみも想像せずにインターンなんか受けられねーしやることやんなきゃ海外に行く気も起きねえよ！！
内定者懇談会でインターンやれやれ言われたが落ちてできない人はどーすりゃいいんでしょーか(ｰｰ;)
もう、わたしの周り学歴あるひと多すぎ（ ; ; ）羨ましい本当に（ ; ; ）
どうせ内定者懇談会の慶應生みたいにプライドも自信も備わってないよ。泣きそー！！！（ ; ; ）
ハングリー精神の活力はいずこ。。
しにてえ
やることない(/ _ ; )ほんと泣きそう(/ _ ; )
いや。わたしは人と出会うことを求めてきたわけだろ。。視野広げないでどーする。視野広げる方法なんてたくさんあるだろ。。
まいにち違う人と会ってやるよー。無駄な日なんて絶対一日も作らない。悔しい。
取り敢えず奇跡的にテレビ局のアルバイトはできることになったわけだし、精一杯頑張らなきゃ、ああもう、憂鬱。支えになるもんがなんもない。いや、甘えて生きてきたからこれくらい当たり前なんだろ。サークルだってパン屋だってマシェリだって頑張るんだから。でも泣きたい
いやもうフェスはいいよ諦めた！しかしインターン、、泣きたいいや、受ける！
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頭痛い

怠惰だ。正しい生き方って何？正しいなんてねーよ。辛いものも甘いものもどちらをどれだけ取るのも自分次第。幸福だけを求めてく人生。ムサジョで宗教の授業に、あれ、倫理だっけ。人はみんな幸福を求めて生きてるって書いてあって、、まあそんなことはどーでもいい
自分が間違ってると思うと焦るよね。賢くなった方が全然良い。その方が人生楽しい。
この半年、ろくに楽しい恋愛とかしてなくて、盲目になれないから、自分と向き合い過ぎて、疲れてんのかなあと思うけど、でもめんどくさいこととか向き合いたくない現実とかからは確実に逃げてるよね。ある程度ぎりぎりの妥協で生きてるし。
そう、なんか何考えても堂々巡り。そう、わたしは恋がしたいんじゃあああああああああい盲目になりてえええええええええ馬鹿になりたいわあああああーーーー*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･'(*ﾟ▽ﾟ*)'･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*
最近変な夢ばっかみるなー。なんで今更よく出てくるんだろう。もう1人は疲れました（笑）まちゃあきも結婚してたしさ。（笑）
寄ってくる人はみんな全然付き合いたいと思わねえ（笑）何様だって感じもあるけど、とりあえず付き合っとこうみたいなテンションでいくよりはマシだろ。その方が失礼すぎると思う（笑）
幸福を求めて生きていくとゆーより、たのしけりゃいいや。適度に恋して遊んで好きな格好して、本や映画や旅行に癒されて。

よくわかんね。せーっくす！！！！！！*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･'(*ﾟ▽ﾟ*)'･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*

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今更だけど不思議で仕方ない

わたしこの人たちに最近のわたしは変えられちゃったんだと思うとなんかおかしいよ。2人は平和に仲良く、わたしのことなんて見向きもしないで愛を育んで。結婚式だの、デートだの、子供だの。信じられないってゆーか、女、まじだれ？って本気で思った。意味が分からない。あっちもあっちでよく女色に染まったよね。
わたしにとっては五カ月前のことでもおおきいことなの。
最近はずっと触れないように考えてたんだけど、いや、実際五カ月たって90パーセントくらい吹っ切れてたはず。またいつか会えるだろと思うとね。
知らないことは嫌だけど知りたくなかったな、、まじで見た瞬間ふられたときの感覚が蘇って来たーほんとあれはトラウマになってるんだよ。
よくわかんないけど、こんなこと思っちゃいけないとおもうけど、本当に男とかいいや、、そうやってそうゆう考えにさせたあいつらを憎んで気持ちを発散させたい。毒を持つことは気分を良くさせるけど、
やっぱり毒なんてもてないわ

わたしはすごい頑張ってたんだけど気張らなくても受け入れられて羨ましい。どこが良かったんだろー。
もう、あんな女を選んであんな女と幸せそうに暮らしてるあの人の隣にいたかったとはおもいません。今の彼は私が全然知らない人だから。ただ色々懐かしく感じるんだよ。あの三カ月は一生戻ってこなくて、彼の脳内では風葬されて、わたしのなかにしかいなくて、あったはずなのに、よみがえさせるひとが私しかいなくて、しかも私も辛くて思い返したくないから、あったはずなのに悲しいの。それが切ないんだよ
わたしはほんとどーやって生きてけばいいんだろう、、いまはさうざんどまいるず聴いて泣いてる笑
だって本当に幸せだったんだもん。あいつがいなくなってからわたしは幸せなんか実感したことありません。マジで。辛いねこんなんだったら味わなかったほうがよかったよ。
なにがやだって、もう全部だよ。全部、とりあえず生きて行こうみたいな、はっ付けてる日々だわ。まともになっただけ。わたしの人生にはあの極上のひとときのよーな幸せがなきゃ、もう幸せとは言えないわ。経験しちゃったんだもん
しあわせなの認めるのが怖くて、しあわせを特別扱いしたくなくて、普通に生活の一部にしたくて、みとめてなかったよね。なにかっこつけてたんだろうなあ。
スペックなんてどうでもいいよ。ただわたしがあの人に負けたってこと。あの人のほうが好きでずっと一生一緒にいたいと思ったんでしょ。懐かしく思うよ。だから今の彼が誰か分からな過ぎてあの頃のことさえ上手く思い出せないよ。思い出すの禁じられてるみたいだよ。
よかったね。結婚できて。幸せそうで。わたしは結婚なんか意識持つわけないけど彼女にはあったわけで。。で、手玉に取れたんだよね？わたしは完璧手玉に取られてたけど強がってたからね。最後しか上手く言えなかったけど本当好きだったんだな。
もうね、なんかもうほんと悲しい…

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アプリム

説明会いってさ、去年から興味あったから、いいなあと思ってたんだけど、いかんせん出る仲間がいないし、優秀な学生ばっかでマジで世界違うなあと思ったし、マーケティングもブランディングもソーシャルメディアも、知識ないからバキバキ言えないし、200パーセント文系脳だし。
チーム組んだ人たちはいい人だったんだけど、皆すでにメンバー決まってたし、ああそんなうまく行かないなーと思って、懇談会とかももう周り仲間意識強いわ四年ばっかだわでもう向いてないんだなって思ってさ。興味あったのに残念だなあとは思ったけど。
でもにしまいさんとか、同じチーム組んだ人とかTwitterでめちゃくちゃ優しくて、懇談会にいるの辛くて早退しちゃったんだけど、探したんだよとか言ってくれたし、そういえば懇談会始まった時も一緒に見に行こうって誘ってくれたなあと思って（；＿；）（；＿；）（；＿；）
いま終電のなかなんだけどマジ涙でてきた（ ｉ _ ｉ ）こらえてるから苦しい（ ｉ _ ｉ ）
こんな優しい人っているんだなあと、わたしは何もしてないのにありがとうとかごめんねとか言ってくれて、ほんの数時間しかいなかったのに親切にしてくれて、まじで私もほんの数時間しかいなかった田中さんに涙ちょちょぎれそうです＼(^o^)／
もし出れなかったら残念だけど、決勝とかそれまでとかみに行こうと。。
生半可な気持ちで受けてる学生なんて全くいなかったよ。
未経験だし、引け目をかんじるけど自身持ってるしやる気ある人しかいなかったよ。だからもし私が出ることを決めたとしても生半可な、ただ就活目当てだけの人とは絶対に絶対にやらない。
なめんなって思う。本当にソーシャルメディアブランディングが好きな人とかに失礼というか、同じ参加者として一括りにされるのも失礼。
はあ、、なんでなんでにしまいさんはこんなに親切なんだ。とゆーかまりちゃんとかも。。にしまいさんがいい人だからその友だちの田中さんもいい人なんだなあ
本当に良い人は頭のいい人が多いわ。


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。

家族がいるのが当たり前すぎて、みんなあんまり大事にしないよね。一緒に住んでるぶんほぼ毎日会うし、なんか家族って不思議だなあ。にてるはずなのに、血族なのに、違う人間でそれぞれ違う考え方やライフプラン、ライフスタイルを持ってる。
いつからだっけなーお兄ちゃんが就職してから、家族で旅行行くことが出来なくなって、、いや、おじいちゃんたちが亡くなった頃からかなあ。もう何年もしたら兄や姉が結婚して一緒に住むことも一緒に旅行に行くことも二度となくなると思うと、柄にもなく本当寂しくて、あーーと思う。
私も、社会に出たら親を旅行に連れていけるような人間になりたい。パパがじーじばーばにしたように。
家族って難しいし大変だと思った。
ママとは仲良いし、パパは口うるさいけどそれ以上でも以下でもないし、みーたんは喧嘩ばっかするけどみーたんの性格のおかげでまあまあ仲良いし、でもお兄ちゃんだけは仲良くないんだよな
まあいいんだけど私って理想至上主義だから家族であるぶんこうなりたいってゆーのはあるわけ
今回のことはとてもいい事じゃないけど家族の、家族であることの重要さを実感しました。
私なんてすねかじりで何も出来ないけど、いまできる事からやろうって思った。
もちろん就活も頑張るし学校もちゃんと行く。課題もだす。部屋も片付けるし、おばあちゃんちちゃんと遊びに行く。
書き出すとバカみたいだね。今回のことがあったからこーなったっていう単純さ。そしてやっぱりお兄ちゃんには何も言えない。挨拶したり家に帰ったり親の話を聞いたり一緒にご飯食べたり、感謝する事が本当大事なんだな。
経済的な不安とかなかったとゆうか、そんな不安を感じさせないパパだから、きっとありがたみなんか分かってなかった。苦労も知らなかった。今回のことも子供達にできるだけ不安にさせないように一人で背負ってるんだと思うと涙が止まらない。
今更感謝してどうする？涙ながしてどーすんの？これは後悔の涙。もっと分かってあげればよかった。逆らってばっかいないで毛嫌いしないで優しくすればよかった、でもパパの望むことは私たちが自立して支え合ってママを助けること。とりあえず感謝や後悔するならそれをすることだよね。
人生の主役は自分だけど、それはみんながみんなだから、そりゃあ様々なライフプランはある。親とは違う生き方したかったり、そんなんだよね
とにもかくにもパパへの想いを込めてパパの望みを叶えるべく真面目に授業に励みます。タバコはどうしよう。やめられるか不安だな。。減らす努力からはじめよう。うん。一日五本を目指そう。あーあ。おやすみなさい。


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どっと疲れた

リクナビチャンネル三時間みた。電通、読売新聞、テレ朝、NHK。なんか、じぶんの考えてた事とほぼ似たような事言ってたから実感はしたけどアドバイスは特に得られなかったなあ(´･_･`)
だからモチベ上がるってゆうか、それより思い知って、さあその上でどうしようって感じ。まじどーしようかな。いや。やることは山ほどあるのよ。まじで広告とＩＴには興味ないんだよなーーー。やる気もないし程遠いから目指す気にもなれないんだろうな。
調べることなんてやまほどある。。けど、じぶんが調べられることなんて、皆ができること。自分の力でしか知ることのできないようなことを身につけなきゃ意味が無い。。
むずかしい(>_<)
ゆーてゆーて買物は死ぬほどしてるけどマジで遊んでない！サークルも休みに入っちゃったし(>_<)一人で買物とか多いし、、
学校の課題なんか手付けずに他の勉強やってるってどーなの＼(^o^)／
やらなきゃー(´･_･`)あと職も見つけなきゃ旅行も買物も出来ないよ(´･_･`)
明日か金曜受かるといいなあーねむすぎる、、うあああああー＼(^o^)／
癒しがほしいっす。現実で無さすぎてラブストーリー系の映画借りまくって観てる始末（；＿；）
もう諦めた＼(^o^)／
コネほしい＼(^o^)／

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なんだか

地に足が着いたかと思うとすぐふわふわしちゃうわ。本当何しても満たされなくてさー
満たされるとしたら勉強してるときとVOGUE読んでるときと好きな映画観てるときくらいかな。なんか無口ってゆーか
今までが騒がしかったから自分じゃないみたいで揺らいでるのかなあ
身体の奥底にある盲点いや痛点の塊のせいだと思うけどねーー
別に遊びたくもないし服ももうこれ以上いらないしブランドバッグも当分いらねえわしかし金曜日にアーツアンドクラフトのトート買っちゃうだろうなーこれで当分買わないかな。
もうバカみたいに買い物とかしないでいいから海外行きたい。
大草原行きたい、どこ見渡しても青空と大草原しか見えない場所いきてえわーうむむむむむむ
お腹すいたなりんちょよ！


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（；＿；）

ああくっそ、なんでもうこんなまだ忘れられてないんだよおおおおおお（；＿；）
おかしいことじゃないよね？期間の長さなんて関係ないよね？
もういまさらどうこうしようなんてことは全く思わないけど、今も一緒にいたら、とか未だに思ってしまう。やべえ、、何かほんと夢みたいな人なんだけど。どーーしてこれだけ私に色々と与えた人なのに夢みたいな人になっちゃうわけ？意味がわからない。。
寂しさがどーしても向いてしまう。こうだから好きな人とかできないわけじゃない。そういう好きになってしまうような人が現れないからこうなんだよ！
本当に、人生で初めての、確実に叶わなかった夢ってゆーか、、もう救いようが全くないことだよね。
信じられないなあ。二年間くらい1人に片思いしてるときに突然出会って突然好きになって突然ふられてだから、なんかもーあのときって、なに？って感じ。なんなの？受け入れても割り切ってもいいから、それを上回らなきゃ救いになんてなるわけがない
こういうときは、カレンの、まだ好きだって気持ちに気付けて良かったじゃん。という言葉を心の中に投げ込むのであるのだあ！しぇーーい！

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昨日

ふと夜寝るときに、ああ、あの人はもう私の視界からは消えてしまったんだと思った。同じ東京に生きてるし、もし私に彼氏ができたりして、そしたらいつか会えるよねとか思ってたんだけど、もう一生会えないかもしれない。それが本当怖くて。なんか色々と初めて捧げた人だったもん。あっという間の期間だったけど、だいぶ吹っ切れるようにはなったけど、一日でも忘れたことない人だもん。
カレンに相談したら絶対会う必要なんかないんだからいいじゃんって言われそう。
何年かたって、あいつがもっとおっさんになって、誰かわからなくなって、子供なんかも出来ちゃったりして、引っ越しちゃったりしたら、一生一生会えないよ。
なんか、自分にとっては本当にカギを握るような人間だから、それで一生会えないかもしれないなんて、自分が可哀想すぎて怖い。ナラタージュていう本でみた二人みたい。ほんと、でも、もし、わたしが恋をして彼氏が出来たうえで会ったとしても、切ない気持ちやさみしい気持ちや叶わなかった想いを思ってどーしよもなくなるんだろーか。
どんどんどんどんお互い知らない人になってく。なんも期待も希望も持たないから、一生会えないかもしれないなんてやだ。でもその可能性大きすぎて泣きたい。


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上がり症だし

バイトの面接とか落ちたことしかないから、本当不安だよ。苦手なこと練習するのって大嫌いなんだよなあ。なんでこんなに上がり症で言いたいこともこんがらがって、伝えることが出来ないんだろう。ただでさえそこに入りたい野望もないのに伝えることなんて出来るわけがない。
頭で考えてもすぐ忘れちゃうしわけわかんなくなっちゃうから、いつも文章にするし、書き留める癖がついてる。これもそうだよ。本当に本気で考えてたり思ったりするんだけど、余程のことじゃない限りすぐ頭から消えちゃう。考えてることが多すぎるのか？
だから別れ話のときにみとりんに伝えようと思ったこともメモに書いたしメモ見ながら話したし（笑）
きっと高校生あたりからそんなんなんだと思う。だから思ったこと長文メールとかでよく送っちゃうし…テンパるとか、分かってるのにテンパっちゃうんだよ。（笑）
あ、これ絶対テンパる、あ、うわ、あーーーテンパってるーーー！！みたいな心の声だよ。やんなっちゃうよ。なんで？
いま、上がり症 原因 とかいって調べたからねwwwwwそしたらまんま↑みたいなこと書いてあった！
もしかしたら上がってしまうのでは…という一種の自己暗示によって上がってしまう自分を作り上げてるらしい！！！あーー練習するしかないのかー言いたいこと暗記ってさ、別のこときかれるとテンパってなんも言えないんだよ！頭の回転かなりいいのに！笑
言葉にでないっつーかー緊張めっちゃするし心配性だし様は頭にインプットされてないんだよー(*^o^*)おわた
すぐ言葉に出来る人羨ましい…（；＿；）とりあえず緊張しないことが本当重要だな。冷静に考えればわかるもん。
にしても唯一考えてるのはキー局社員だけだなーどれだけ自分を信じて才能を切り開くことが出来るんだろう。やっぱりなんか実行して結果を出さなきゃそんなもんできないわ。夏の間はちょっと色々考えようと思うわなあ。その下準備を六月のうちにね。有言ふ実行だけはやだ。けどすぐ書いたこと忘れちゃう！笑
記憶力良いはずなのにな…（；＿；）
とりあえず課題とか片付いたらトイックとSPIやるよ！自慢は計画性のあることとビビりと諦めの悪さ！笑
六月はちょっとあっちも頑張って、こっちも頑張るわ。四ヶ月休んでた分追い込んでみようかなあ
恋愛なんかしてる暇ないわヽ(；▽；)ノ
先週からシルシルミシルやってること忘れまくってる。これは…ごくーり！
そんなテンションでもねーわ
とりあえず金曜から一日一頁でいいから進める。忘れませんよーに（；＿；）


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