わたしこの人たちに最近のわたしは変えられちゃったんだと思うとなんかおかしいよ。2人は平和に仲良く、わたしのことなんて見向きもしないで愛を育んで。結婚式だの、デートだの、子供だの。信じられないってゆーか、女、まじだれ？って本気で思った。意味が分からない。あっちもあっちでよく女色に染まったよね。
わたしにとっては五カ月前のことでもおおきいことなの。
最近はずっと触れないように考えてたんだけど、いや、実際五カ月たって90パーセントくらい吹っ切れてたはず。またいつか会えるだろと思うとね。
知らないことは嫌だけど知りたくなかったな、、まじで見た瞬間ふられたときの感覚が蘇って来たーほんとあれはトラウマになってるんだよ。
よくわかんないけど、こんなこと思っちゃいけないとおもうけど、本当に男とかいいや、、そうやってそうゆう考えにさせたあいつらを憎んで気持ちを発散させたい。毒を持つことは気分を良くさせるけど、
やっぱり毒なんてもてないわ
わたしはすごい頑張ってたんだけど気張らなくても受け入れられて羨ましい。どこが良かったんだろー。
もう、あんな女を選んであんな女と幸せそうに暮らしてるあの人の隣にいたかったとはおもいません。今の彼は私が全然知らない人だから。ただ色々懐かしく感じるんだよ。あの三カ月は一生戻ってこなくて、彼の脳内では風葬されて、わたしのなかにしかいなくて、あったはずなのに、よみがえさせるひとが私しかいなくて、しかも私も辛くて思い返したくないから、あったはずなのに悲しいの。それが切ないんだよ
わたしはほんとどーやって生きてけばいいんだろう、、いまはさうざんどまいるず聴いて泣いてる笑
だって本当に幸せだったんだもん。あいつがいなくなってからわたしは幸せなんか実感したことありません。マジで。辛いねこんなんだったら味わなかったほうがよかったよ。
なにがやだって、もう全部だよ。全部、とりあえず生きて行こうみたいな、はっ付けてる日々だわ。まともになっただけ。わたしの人生にはあの極上のひとときのよーな幸せがなきゃ、もう幸せとは言えないわ。経験しちゃったんだもん
しあわせなの認めるのが怖くて、しあわせを特別扱いしたくなくて、普通に生活の一部にしたくて、みとめてなかったよね。なにかっこつけてたんだろうなあ。
スペックなんてどうでもいいよ。ただわたしがあの人に負けたってこと。あの人のほうが好きでずっと一生一緒にいたいと思ったんでしょ。懐かしく思うよ。だから今の彼が誰か分からな過ぎてあの頃のことさえ上手く思い出せないよ。思い出すの禁じられてるみたいだよ。
よかったね。結婚できて。幸せそうで。わたしは結婚なんか意識持つわけないけど彼女にはあったわけで。。で、手玉に取れたんだよね？わたしは完璧手玉に取られてたけど強がってたからね。最後しか上手く言えなかったけど本当好きだったんだな。
もうね、なんかもうほんと悲しい…
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