後悔は何もしてないんだ。
この経験ができてよかったって初めて思ったの。
それは、確実に完結したからこそ思えたこと。
諦めなきゃいけないってことしか考えられないから。
ただでさえ、二ヶ月半経って、自分の気持ちがよくわからなくて、まあ、何となく、忘れられてきてるかもって時に知ったから、なんかもー考えが追いつかなくて、脳内で収集がつかない。
何を、どのタイミングで、なんでその相手なのかとか、やっぱり二ヶ月っていう早さもあって気になってしまう。
わたしがこのことをこれからどういうカタチにして、どう生かしていくのかはまだわからない。
けどやっぱり、もう聞く前からは、もういいやって半分くらい思ってたんだけど、けど、本当にもう簡単には会えなくて、話せなくて、違う立場の人になっちゃったんだって実感すると、なんで泣いてんのかよくわかんないくせにそれが悲しくて涙が止まらなくなる。
全てを受け入れきれてるわけじゃない。ただ、あの一緒にいた頃はもう二度となくて、、
昨日ちかこと別れてろかを待ってる時、けやき坂で待ってたんだ。
クリスマスのとき、坂を上がったらみとりんが待ってたんだ。
きっと振られただけだったら、あれだけ覚えてて実感もあるのに、、っていう悲しさを感じたんだろうけど、それすらも感じなかった。
なんか、なんなんだろ。魔法のじゅうたんの歌詞じゃないけど、想い出とか、ここに置いておけばいいのかなと思う。
出逢ったことが全てだったんだ。とゆー歌詞もありますが
ろかがさ、昨日、みとりんもアミを振って辛かったんじゃない？って言ったんだけど、それは前から色んな人に言われたんだけど、ああ、そうかもって思った。
本当に結婚したい相手に出逢ったからこそ、みとりんも、私ほどでは全くないと思うけど辛かったのかな。
やっぱりそこは自分勝手だし大人だから見せなかったのかな。そういう人だし。
なにを思って書いてもしょうがないんだけど、、
こんな経験夢にも見ないくらい初めてすぎて、自分が悲しくて仕方ない。感情が溢れ出ては止まって、その差が激しくてわけがわからない。
カレンがすげー心配してくれるわけよ。
カレンに昨日、がんばれ～ってなんかよくわかんないことで言ったら、
RE:
頑張るのは、あみだよ。
みとさんみたいに真面目で、もうちょいかっこよさげな人を見つけないとな。私みたいなビッチになっちゃうよ。
まずは忘却から！早くキーを破棄できる日がくるといーね。
だって。そう頑張るのはわたしなんだよ。
忘れるのを、元気になるのを頑張るんじゃなくて、強くなれるように頑張るのを頑張らなきゃいけない。頑張るしかないんだもん、
もう二十歳になったもん、頑張れるよ。どの位の時間が必要か分からないけど頑張るよ
死んだわけじゃない、忘れられたわけじゃない、大丈夫だよ
カレンも、ろかも、ちかこも、宇田も、ありさも、メイも、よく分かってくれる人が私にはついてる。
子供すぎたわたしに大人になる試練が課されたのかもしれない。
けど、人の痛みとか、浅はかだった自分とのお別れとか、思いやりとか、今まで以上に分かった
この経験を通して与えられたものってたくさんあるんだろうけど、まだそれを実感できる余裕はない
けど、今まであれだけ、経験って言い方したくないって言い張ってたけど、これだけ経験だと思うのは、本当に完了したことだから。
そうなったとしても悲しくて涙が出るのは、ただズルズル未練がましかったわけじゃなくて、本当まだ好きだったからなんだろうな。いつかまた仲良くなれるかもしれない願望を捨てられなかったからだろうな。
あの部屋を思い出すと本気で悲しい。一生入ることはできない。昨日ヒルズでBALSの店見つけて、思いだしたり、きっとこれからも思いだして辛くなる。
外見も好みだし、きっとああいう人をまた好きなってしまう。
お店とか入っても、消えない叶わない想像が膨らんでしまう。
もう三宿とか三茶とか当分行けない。
字で打つのもやだ。
代官山とか、apcとか行くとダメだろうな
これが辛いなー
そう、自然と思いだしてしまうときは頑張りも通用しないから
別れも結婚を知るのも早い気がするけど、、知ってしまったことはもうしょうがない。頑張るよ。
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