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2017-11-24 12:00:00

セックスレスの痛みとセクシャリティ

テーマ:恋と仕事のライフプロデュース
吉田ちか


皆さまこんにちは♪
カウンセリングサービスの吉田ちかです。

「恋と仕事の心理学」
“恋と仕事のライフプロデュース”と題して

毎週金曜日
佐藤まゆみカウンセラー蒲谷芳久カウンセラーと、私、吉田ちかの3人でお届けしています。



*・゜゚・*:.。..。.:*・゜*・゜゚・*:.。..。.:*・゜



セックスレスで悩む男女がとても多いといわれ始めて

随分と時間がたっていますね。


カウンセリングの現場では

パートナーシップの悩み(不倫・離婚・別れ)を持つクライアントさんは

たいてい「もう何年もセックスレスです」

とおっしゃいます。



セックスレス自体で悩んでいなくても

もともとの悩みの根源になっている場合があるので

そこにフォーカスすることもあるんですね。


そこで今回は

どうしてセックスレスになるのかについて

深層心理の動きを探っていきましょう。




◆セックスレスのきっかけ


多くのクライアントさんにお話を聴いてきて

セックスレスのきっかけはたくさんあるんだなぁというのが判ります。


・妊娠出産を機になんとなくなくなった

・喧嘩してセックスを拒否(拒否されて)以来なくなった

・男性機能の低下がみられて

・仕事や育児で疲れて寝ていたらなくなっていた

・パートナーとのセックス自体が気持ち悪くなった


このように多種多様なきっかけがあり

その状態が続いてしまいセックスレスになっているようです。



きっかけとしては小さな問題かもしれませんが

それが積み重なっていき慢性化するのがこの問題の核かもしれませんね。




◆なぜ慢性化するのか


私たちは自分にとって不快なことを感じたくないがために行動します。

例えば、歯が痛いときは痛み止めを飲んだり歯科で治療したりしますね

身体に関しての不快さは、皆さん行動されるのですが

心に関しての不快さは無意識に避ける人が多いのです



ある感情を感じるのを無意識に避けてしまうため、

セックス自体を避けてしまう人もいれば

パートナーとの話し合いを避ける人もいます



避けている自分を正当化する術も持っています

“仕事とセックスは家には持ち込まない”

なんて豪語する人も出てくるのです



心の不快さを避けるので“事なかれ主義”になってしまい

セックスレスが慢性化してしまう原因になっています




◆心の不快感ってなに?


さて

その心の不快さ(いやな感情や感覚)ってなんでしょう?

これは本当に個人差があるので一概には言えませんが

多くの人に共通する不快さがあります

それは


異性としてもう見てもらえない

というセクシャリティの痛みです。

それが発展して

求めてもらえない=必要とされない

という不快感につながっています。



「性」は生まれてから人生を全うするまで

人間のアイデンティティとして常にあります。


性を一番感じるのが

パートナーシップであったりセックスであったりします

そこが満たされないと

アイデンティティが崩れてしまうのです。


「もう私の人生は終わったのね」

「俺の人生もう終わったんだ」


この孤独感や絶望感は相当なダメージなんですね。



その孤独感や絶望感を感じたくないために

セックスを避けて他事を一生懸命やることで

アイデンティティを取り戻す作戦を考える人も出てきます


・母親として子育てに没頭する

・仕事を頑張って成功する

・資格を取ったり人の役に立つことをする

・他に恋人を作って満たす


それらが上手くいっているときはいいのですが

上手くいかなくなると

「自分はなにもない」「何もできない」

とうつ状態になってしまったりもします。




◆セクシャリティの誤解を解いてみる


日本では

セクシャリティという言葉が誤解されやすいようです

「性=セックス」という連想をしてしまい

タブー視されやすく

また、

“年齢を重ねたら父として母として生きるべきだ”

という観念も深い国なので

「性的魅力=はしたない」

と誤解されてしまうのです


本当の意味でのセクシャリティとは

もっと幅広い意味で使われます。


男性である 女性である

そのものをセクシャリティというのです。



あなたは自身の性を楽しんでいますか?

タブー視していませんか?

自身の性を嫌っていませんか?



セックスレスで悩んでいる人たちは

セクシャリティの誤解をしている人も多いのです


セクシャリティの誤解をしているので

「もうこんな年だし」と諦めたり、

異性として見てくれる人と不倫をしたり

さまざまな解決策を見出しますが


一度、ご自身の「性」と真剣に向き合ってみるのも

一つの解決策になりますよ^^




*・゜゚・*:.。..。.:*・゜*・゜゚・*:.。..。.:*・゜



いかがでしたか?

セックスレスの問題はとても奥が深くて

その一つとして紹介させていただきました


どんなきっかけにせよ

自身のセクシャリティが関係している問題です


もしも

深く悩んでいる人がいるならば

ぜひご相談くださいね^^




それではまた(・∀・)つ




来週の“恋と仕事のライフプロデュース”は
12月1日 佐藤まゆみカウンセラーがお届けします。
来週もぜひお楽しみに(*^ー^)ノ



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2017-11-23 12:00:00

彼に選んでもらうにはどうしたらいいのでしょうか?

テーマ:もっとラブラブに

yamauchi

いつもお読みいただいてありがとうございます。
カウンセリングサービスの山内惠子です。
 
毎週木曜日は「もっとラブラブに」というテーマで、
やなぎあこ服部希美森川陽介が交代でお届けします!
 
今週は、ワタクシ山内が担当させていただきます音譜
 

ミント  ミント  ミント

 

「彼に選んでもらうにはどうしたらいいのでしょうか?」

 

以前、婚活されている方をメインにした恋愛心理学講座で

こんな質問をいただきました。

 

他にも
「彼は私のことどう思っているんでしょうか?」
「相手の心を見抜く方法ってあるんでしょうか?」


という質問もありました。

 

カウンセリングでも
片思いの彼の思わせぶりな態度、脈はあるのか?とか
婚活で出会った人と話していたときは、気がある感じだったのに
一向にお誘いがないのはどうして?とか
つきあっていた彼から、最近距離を取られている気がするんだけど
もう嫌われちゃったの?とか

 

相手の言葉や態度から、本心を知りたいというご相談はとても多いものです。

 

お話をお伺いして、
「彼は、好意はあるのかもしれませんね」とか
「彼は、あなたのことを高嶺の花だと思ってるのかもしれませんね」とか
「彼は、親密になることが怖いのかもしれませんね」など

 

心理学を駆使して、私の推測をお話させてはいただきますが
残念ながら、私はその方ではないので、推測の域を出ません。

 

その方の気持ちは、その方にしかわからないものです。
(その方ご自身も、自分の本心には気付いていないこともあるものですが)

 

なぁーんだ、心理学を学んでもわからないのか?!
と、がっかりしないでくださいませ。

 

今日は、相手の気持ちが気になる時に出来ることを
お伝えしていきたいと思います。

 

良かったらお付き合いくださいねありがちなキラキラ

 

・・・   ・・・   ・・・ 

 

好意を持っている相手が自分のことをどう思っているかって
誰しも気になることではないでしょうか?

 

本心を知るための心理テストや
相手の心をつかむための駆引きの方法、テクニックなど
その手の本はたくさん出ていますし、
私も過去に、そんな内容の記事や特集があるとついつい
食い入るように読んでいた一人です(笑)

 

でも、こういう駆引きやテクニック、一時はうまくいったとしても
相手の心をどうにかすることって、本当にできるんでしょうか?

 

私たちはコントロールされるのは、あまりいい気分がしませんから
もちろんお相手も、自分の気持ちをコントロールされたくはないでしょうし
その駆引きをずっとやり続けるのも、疲れますよね。

 

自分が楽しんでやれているときは良いのですが
相手の反応を見て、うまくいっているのかどうなのか?

 

相手から好きになってもらうには、
押した方がいいのか?引いた方がいいのか?
もぉーどっちなのーーー?

と、苦しくなってしまったりしませんか?


そういう時はやはりコレ!ポイント。

 

自分の気持ちにフォーカスする

 

ということをおススメしています。

 

「彼は」私をどう思っているのか?から

 

「私は」彼をどう思っているのか?

 

主語を「私」に変えてみる

 

「彼は」になると
相手がメインになって、自分は受け身です。
受け身になると、自分に主導権がなくなるので、苦しくなるんですよね。


私は、彼のことをどう思っているんだろう?

私は、彼のことを、どれくらい好きなんだろう?

私は、彼とどうなりたいんだろう?

 

と自分に問いかけてみると、気持ちが落ち着いてきます。


心理学で学んだ中に、
自分のして欲しいことは、先に自分が相手にしてあげる
というものがあります。
(何とも耳の痛い言葉です汗

 

彼の気持ちを知りたい

彼に愛してもらいたい

 

のならば

 

まず、自分が彼に気持ちを伝える

自分が彼に愛を送る

 

まぁ、それが怖くてできないから、先に相手の気持ちを知りたいし
先に愛してもらいたい訳ですが、それは相手も同じことですよね。

 

私が今までいろんな方を見てきた中で思うのは
人の心が動く時って、駆引きやテクニックではないなということ

 

相手の本気の気持ち、愛の大きさを感じたときに
人って心が動くんじゃないかと思うのです。

 

結婚されたカップルの男性に、なぜ彼女を選んだのか聞いてみたところ

 

ある方は
「最低で、かっこ悪い自分を許して受け入れてくれたから」

 

またある方は
「泣いたり怒ったり笑ったり、素直でかわいいなと思ったから」

 

という返答でした。

 

やはり人間ですから、彼だっていろんな面を持っていて当然です。
自分では愛せない、最低最悪な面も受け入れられてしまったら
もうこの人にはかなわない、って思ってしまうのかもしれませんね。

 

また、男性は一般的に罪悪感が強いので、
何かと相手の態度で自分を責めがちです。
自分の感情を上手に表現できたり、わかりやすい女性は
やはり愛されやすいのかもしれません。


人の好みは、それぞれ違いますから、一概には言えませんが
私が思うに、もし相手から選ばれるポイントがあるのだとしたら
彼のことをどれくらい愛せるか、彼への愛をどれくらい表現できるか
それが彼の心を打ったときなのかなと思います。

 

となると
自分が自分をどれくらい許せているか?
そして、自分が今、何を感じていて、どうしたいのか?
それを必要な時に表現できるか?

やはりそんなところに、いきつきますねにこ

 

自分を許せる度合いだけ、相手も許せますし
自分が今何を感じているか、どうしたいのか
自分の気持ちを理解できている度合いだけ
相手にも必要なことをお願いしたり、NOが言えたり
上手にコミュニケーションができます。


言うは易しなんですけど、実際にやるには日々焦らずあきらめず

 

パートナーシップは一朝一夕にできるものではなく
長い年月をかけて、コミュニケーションしながら
創りあげていくものなのかなと思っています。

 

あなたがあなたを許し、自分にOKを出し
自分らしさを表現している時
そんなあなたを素敵だと思ってくれるパートナーが
現れるのかもしれませんね。アップ

 

最後までお読みいただきありがとうございました!
 
来週は森川陽介カウンセラーの登場です。
次回もどうぞ、お楽しみに!

 

ミント  ミント  ミント

 

山内惠子のブログはこちら

 

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2017-11-22 12:00:00

自己犠牲的な気遣いを外していこう

テーマ:素敵な愛の育て方

中山塁

 

こんにちは、カウンセリングサービスの中山塁です。

毎週水曜日は「素敵な愛の育て方」というテーマで、
東条正貴、私・中山塁、高見綾、の3人が交替でお届けしております。

 

***

 

私達は日常的に、
誰かにちょっとした気遣いをしてあげることってあるかと思います。

でもそこで自己犠牲的な気遣いばかりをしていると、
ちょっと(かなり?)損な気がするんですよね。

それをやっていると、せっかくのあなたの魅力が伝わらない。
今回はそんなお話でございます。

***

◆こんなシーンってありませんか?

今日は楽しみにしていた初デート。

あなたは待ち合わせに遅れないように、少し早く家を出ました。
そしてそろそろ待ち合わせ場所に着こうかというとき、
彼(彼女)から「ちょっと遅れます。」という連絡が来ました。

あなたは別に怒る気もありませんでしたし、
彼に遅刻の負い目無く、一緒にデートを楽しんでもらいたいのもあったので、
「急がなくていいですよー。」と返信をしてあげました。

そうしてあなたは待ち合わせ場所に着きました。
予定より少し早く着いたため、彼の遅れ分は余計に待つことになりそうです。
でも全然気にはしません。
だって、もうすぐ楽しみにしていたデートが待っていますものね。

あとは彼を待つだけ。
ちょっとの遅れとのことなので、カフェに入るまでもないかな~と、
待ちきれない気持ちを抑えて、
スマホなどをいじりながら待つことにしました。

しかし、待てども待てども彼は来ない・・・。
もうすでに15分くらい経っています。
ちょっと心配になったので連絡を入れようかどうか迷いますが、
急がなくていいと言ってしまった手前、あまり急かすようなことはしたくない。

もうちょっと待っても来なかったら連絡を入れてみよう。
とりあえずそう決めて、あなたは再び待ってみるのでした。

①そして5分後、悪びれた様子で彼が到着しました。
彼:「ごめん、待ったよね。」

そこであなたはこう言いました。
「いえ、実は私もちょっと遅れて来たんですよ。」

彼:「そうだったんだ、それなら良かった。それじゃ行きましょうか。」
あなた:「はーい。」


よくあるシーンですよね。私も似たようなことで身に覚えがあります(^^;)
“本当は待っていたけど、無かったことにしましょう”という、
ちょこっと格好つけた気遣いですが、何やら自己犠牲のニオイがしませんか?

これもひとつの優しさの表現であることは確かです。
でもですね、これだと彼のためなら20分以上も待ってあげられるという、
そんなあなたの愛の大きさを彼は知ることが出来ないのです!

そこはちょっともったいない気がしませんか?

***

◆こんな伝え方もあります。

②そして5分後、悪びれた様子で彼が到着しました。
彼:「ごめん、待ったよね。」

そこであなたはこう言いました。
「ちょっと早く着いちゃったから確かに少し待ったけれど、
〇〇さんに会えるのが楽しみだったから、ずっとドキドキしてた時間でした。」

まあ、ちょっと照れが入るようなセリフかもしれませんけれどね(^^;)
でもこれなら自己犠牲的な気遣いはしていませんし、
どんな思いで彼を待っていたのか?
そのあなたの気持ちもそれとなく伝えられているかと思います。


良かれと思って事実を隠すことが悪いことな訳ではありませんが、
時にはちゃんと事実を伝えた方が良いこともあるかと思うんです。
本当は待っていたのに、いつも待っていなかったことにしてあげていたら、
彼が付けあがって当たり前のように遅刻してくるかもしれません。
それはすごくムカつきますが、
こちらのしつけ(笑)が甘かった部分にも原因があるかもしれませんよね。

ですから、ちゃんとしつけていくには、
「確かに少し待ったけど」という文言は必要なんですよ(^^)
そういう意味でも、あなたが彼のために待った時間は、
“お互いのために”無かったことにしない方が良いようです。

こうしてあなたが何を感じているかを伝えてあげると、
あなたが思っている以上に、相手は安心できたりするものなんですよ。
たとえばもしあなたが遅刻した側だったら、
上記の①と②では、どちらの人により強い安心感や親密感を覚えますか?

***

こういう②みたいなセリフって、
使える人はナチュラルに使えるものらしいんですが、
人間関係に奥手なタイプの人だと相手に気を遣うあまり、
ネガティブな部分を伝えることが出来なくて、
代わりに自分を犠牲にする気遣いを選んでしまうことも少なくないみたいです。

でも本当に伝えていきたいのは、
自分を犠牲にして相手の落ち度を無かったことにしてあげるのではなくて、
私にはあなたに落ち度があっても、
愛してあげたいと思う気持ちがある、というところ。

相手の罪悪感に目を向けてあげるのもほどほどに、
ご自身の愛の大きさにも目を向けてみましょう。
あなたの愛はとても大きいんですから、自信を持ってください!

そして、そんなあなたの愛が彼に伝われば伝わるほど、
きっと彼もあなたの愛に応えたいと思ってくれるはずです。

ですからぜひ、あなたが相手を思う心を意識して伝えてみてくださいね。
そうして自己犠牲的な気遣いの代わりに、愛を贈ってみませんか?

 

お読みいただきありがとうございました。
来週は高見綾カウンセラーです♪お楽しみに!

 

クローバー クローバー クローバー

中山塁のブログはこちら
 今回の記事を別視点・別解釈で載せていることもございます(^^)

 

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2017-11-21 12:00:00

『”優等生”をしすぎてしまって疲れていませんか? ~素顔のままで~』

テーマ:うまくいくコミュニケーション

 

こんにちは。

カウンセリングサービス吉村ひろえです。

 

二葉

 

火曜日の「うまくいくコミュニケーション」は、樋掛豪カウンセラー三枝みきカウンセラー中村きよのカウンセラーの4人でお届けします。
 

 

花   葉葉   花   葉葉    花   葉葉

 

人に期待され過ぎて苦しくなること、ありませんか?

「君は期待の新人。ウチの有望株だからねぇ」

という上司からの褒め言葉。

「うちの嫁は出来た嫁ですから」

という姑の高評価。


せっかくの賛辞も素直に受け取れない。
そんな方は普段から我慢や無理が多いのかもしれません。

心の中で

「いえ、私は奴隷のようにあなたに仕えているだけ」
「だって、私はかなり我慢してあなたに付き合っていますから」

そんな自分の声が聞こえて、そんな自分の生き方にうんざりしているとしたら
あなたは ”優等生タイプ” なのかもしれません。

優等生に徹した生き方も悪くはないけれど、そこに我慢や無理があるとしたらやがてはくたびれ果ててしまいそうです。

「病は気から」じゃないですけれど私たちの身体は正直で、感じていることと行動にズレがあると体調を崩しやすいようです。
体調に出ない人は、我慢や無理が突然爆発的に噴出してしまうとか。
すると、周りは

「優等生なあの人が突然、反逆児に?!」

とビックリして、裏切られたような気持ちになることも。

体調を崩すのも反逆的になるのも、体調を崩されるのも反逆されるのも、どちらの側に立っても楽しくないですよね。

優等生タイプの人は、つい人の顔色を伺って自分に無理を強いることが多くなってしまいます。
本当は嫌だと思っていても、周りに気を使ったり周りの気持ちを優先させる

「顔で笑って心で泣いて」

という状態に陥りやすい。
自分の辛くて泣きたい気持ちは抑えて、顔だけは笑ってなんでもないように振る舞う。
そんな方は、子供のころから親の顔色を伺ってきた、という方が多いです。
親孝行で周りへの配慮も細やかで、優しい人なんですね。
なんですけど、ご自身への配慮はほとんどない、と言っても過言ではありません。

で、大人になった今も、相手の機嫌を損ねないようについ ”優等生” をしてしまう。

「期待に応えないとガッカリされてしまうのではないか?」

と、まるで自分が相手を裏切ってしまうかのような罪悪感を感じて我慢と無理を重ねることが多いようです。
でも、いつしか限界は来ますよね。
なので、いつか来るこの限界を普段から少しづつ相手に理解してもらえたらいいですよね。

いつでも自分を抑えて ”いい顔” をするのではなく

「私はここまでしか出来ないのです」
「私はそれをしてあげられないのです」

と上手に伝えること。
素直に、誠実に、落ち着いて。
そして

「でも、来週なら出来ると思います」
「お気持ちはありがたいのですが、実は私はそれが苦手で・・・」

相手を出来るだけ尊重して無理せず、出来る範囲で相手のことを考えた提案もしてみる。
また、気持ちを一旦受け取ってから自分の状況や事情を説明、主張する。
自分も相手も、お互いを尊重したコミュニケーションを心がけることです。

けれど、自分を主張するコミュニケーションをするときに

「そうはいっても無理してがんばらないと、これまでの信頼関係が崩壊してしまうのではないか」

と相手に見捨てられる様な不安を抱くこともあるかもしれません。
が、我慢と無理の上に成り立った関係よりも、自分の人生を守る自由の方が大事だと思うのですよ。
たとえ相手が怒ったとしても

「自分の出来る範囲で誠意を尽くすしかないし、それでよい」

と自分にいってあげて欲しいな、と思います。


そして、反対に上司や姑など人の上に立つ側やリーダーシップを取る立場に立ったときは
相手が

・我慢や無理をしていないか?
・こちらの顔色を伺って期待に沿おうとしていないか?
・安心して自己主張出来ているか?

に関心を持つことが、遠慮のない人間関係を作ることに役立ちます。

気兼ねなくいいたいことがいえる関係は、信頼関係を築きやすいのです。

パートナーシップ・親子・上司部下・先輩後輩・嫁姑、どんな関係でも優等生の仮面を着けずに、遠慮なく素顔を出せる方が良好な関係を維持させることが出来ます。

自分も相手も尊重して、お互いがハッピーな人間関係を築いていけるといいですよねきら

この記事がお役に立てれば幸いです。

 

二葉 


 来週11月28日は 樋掛豪カウンセラーが担当いたします。
お楽しみに音符

 

 

お知らせです
 

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お待たせいたしましたっ

 

パートナーシップについての講座をいたします。

パートナーシップを極めると、それ以外の人間関係・社会・仕事・お金との関係も円滑に回りだすといわれます。

今年のクリスマスイブはパートナーシップについて学んで人生を豊かにしてみませんか?

 

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・恋をあきらめている

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そんな方におススメです

 

 

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また、まとめて受講いただくと大変お得です

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 13:30-15:30(1)那賀まき真鍋純子『本気で最高のパートナーが欲しいあなたのための恋愛レッスン』
 16:00-18:00(2)三好成子森實ゆた『準備中』
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あなたのお越しをお待ちしております

 


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2017-11-20 12:00:00

社員が安心して力を発揮できる状態とは

テーマ:仕事の心理学
$恋と仕事の心理学@カウンセリングサービス-山根プロフィール


こんにちは。カウンセリングサービスの山根しんいちです。

毎週月曜日に、山田耕治カウンセラーと隔週交代で、「仕事の心理学」をテーマにお届けしています。

今回のテーマは、「社員が安心して力を発揮できる状態とは」です。

〜〜〜〜〜 〜〜〜〜〜 〜〜〜〜〜


前回の記事、「社長ははっきりと言った方がいい?」では、会社のような組織の中でわたしたちは無意識に家族関係と同じような感覚を感じますと言うお話を書かせていただきました。

そして、その中で社長という立場の人が向かう方向をはっきりと指し示して欲しい、ダメなところはダメと言って欲しいと言う無意識の感覚(=父性を求める感覚)がわたしたちのこころの中にありますと言うお話をしました。

一方で、社員一人一人のことを思い、不満なく仕事ができる場を作ってあげたいと言う思い。これも捨てがたい感じがしませんか。そんな風に社員を扱ってくれる会社があったらいいなぁと思う人もきっとたくさんいらっしゃると思います。

これは、母性。なんですね。

子供がどんなことをしたとしても、あなたはあなたのままでいいよと包み込んであげる。そう言うのが母性です。

わたしたちには会社のような組織の中で母性を求める気持ちもあるんです。前回の記事の中で、社長さんが元いた会社で上の人の言動に反感を覚えたことがきっかけで、もっといい会社を作りたいと思って会社を立ち上げられたと書きました。その社長さんは、元いた会社で母性の欠如を感じていらっしゃったのではないかと思います。だから、その部分を大切にしたかった。

それは決して間違ったことではないと思います。

ただ、母性だけに頼ってもなかなかうまくいきません。

シングルマザーのお母さんが思春期の子供に向き合う時に、子供がよくないことをしていたりしてどうしていいか困ってしまうといったお話しを耳にすることがあります。これも父性の欠如を表している出来事と言えます。子供のこころの中には、道を外れた時にちゃんと元へ戻してくれる強い力を求めているところがあります。この場合には、お母さんにちょっとがんばってもらう必要が出てきます。女性のこころの中にも、母性も父性もあります。その父性の部分を発揮していただく時なわけです。

同じように、会社という組織の中でも、母性もあり父性も流れているというのが、社員全体のこころの中が1番安定する状態なわけです。安心して仕事に力を発揮できる状態と言ってもいいかもしれません。

社長自身が自分の父性と母性を使い分けられればそれも良いですし、社長が父性を発揮して、そのそばで誰か他の人が母性を発揮するというのもいいバランスです。

組織の中での、こういったこころの中の無意識の部分のことって、あまり意識されることがないと思います。だから、無意識なわけですが。ちょっとそういった無意識の部分のことを知っておくと、いろいろと悩んで試行錯誤してみる時間は節約できるかもしれませんね。

では、また次回をお楽しみに。

〜〜〜〜〜 〜〜〜〜〜 〜〜〜〜〜

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