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2018-08-16 12:00:00

自分のニーズで自爆する恋愛パターンから脱出したい!

テーマ:もっとラブラブに

hattori

いつもお読みいただき、ありがとうございます!

カウンセリングサービスの服部希美です。

 

【恋と仕事の心理学】、毎週木曜日の「もっとラブラブに」のコーナーは、

重石ゆうこカウンセラー、やなぎあこカウンセラー、森川陽介カウンセラー

私、服部の4人でお届けしています。

 

******

 

私、彼ができるとダメなんです。

 

「私のことを、分かって欲しい」とか

「全面的に受け容れて欲しい」とか

「離れないで欲しい」とか・・

 

そういう「欲(ニーズ)」が強すぎて

つい、彼にぶつけてしまうんです。

 

 

「こんなことをいうなんて、重たい女だな」

「これを続けていたら、彼から嫌われちゃうかも」

 

そんな風に自分で分かっていても、

とめられなくて

満たされないと嫌味を言っちゃったりして。

 

結局、彼からお別れを告げられる・・という

恋愛パターンを繰り返していますハートブレイク

 

 

こういう場合。

心では何が起きているのでしょうか?

 

 

+++

 

今日は「彼に多くを求めすぎて自爆する」という恋愛ケースについて

書いてみたいと思います。

 

 

大好きな彼、だからこそ

 

「私のことを分かってもらいたい。」

「離れてしまうのは、さびしい。」

 

この「欲求」を持つこと自体は、

誰でも、あって当たり前のものだと思うのですね。

 

 

分かり合えるという喜びは、

とても素晴らしいものですし、

 

つながりたい、と思う気持ちがあることは

悪いことではないと思うのです!

 

 

ですが、やはり

「欲求の程度」が、問題を引き起こすのかな?と思うのですね~。

 

 

ここで多くの「心優しき」女性は

「あぁ、けっきょくのところ、私が悪いのよね」と自分を責め

 

「もう私は、恋なんてしない」なんて、

誓ってしまったりしちゃいがちですがタラー

 

 

そんな誓いを立てる前に、

まずは、いまの自分の心の状態を知ることからはじめても

遅くはないのではないでしょうか?

 

 

「自分でも扱いきれず、振り回されてしまう欲求」というのは

何か「そうなってしまう」理由がありそうですよ。

 

 

++++

 

実はかつての私は、

「離れたくない」という気持ちに

やたらめったら、翻弄される人でした。

 

 

たとえば彼とのデートのとき。

 

お別れする時間が近づいてくると

・・やたらとイライラして汗

彼に八つ当たりをしてしまったり。

 

帰りたがっている彼を

終電まで引き止めてしまったりしてました。

 

 

きっと、たまのことならば

彼も「さびしいんだな」って

大目に見てくれてたと思うのですよね〜。

 

 

でもこれが、

毎回のデートで続くわけですよ、、!

 

 

、、どれだけ「ごめんね」を感じながら

毎回のデートを締めくくっていたのだろうと思うのです。

 

彼だって、本当は

大好きな彼女を、さびしがらせたくはないでしょうからね。

 
 

その結果、、、

 

だんだんと、

デートの間隔が開いてくるのも、

 

君は僕以外の人のほうが

幸せになれると思う

 

な~んて言葉が出て来て

お別れにいたってしまったことも

 

いまなら、彼側の気持ちが分かるような気がするのですよね。

 

 

でもですね、この時の私の心は、

彼の気持ちを尊重してあげられないぐらい

「さびしさ」で翻弄されていた訳です。

 

彼が私を「さびしがらせている」のだから

満たしてくれるのは、あなたでしょう?

 

私はいっぱい、我慢したよ><

なんて気持ちもあったと思いますね。

 

 

でも・・・実は、このさびしさは、

目の前の彼にはあまり関係ないことが多いのです!

 

+++


というのも実は、私たちは

「心の距離」が近づいてくると

 

かつて、その心の距離で満たされなかった

思いや未完了な感情が出てきやすくなるんです。

 

 

彼に対して、だけじゃなく

過去の感情を感じているわけですね。

 

ちなみに、、恋人は他の人より

心の距離が近くなるので

 

すごく近い心の距離感の存在と

感じていた感情が出やすくなります。

 

 

たとえば、元カレとか、両親とかが多いですかね~。

 

 

あのとき、

お父さんにもっと甘えたかった、、とか。

 

お母さんに、

ちゃんと分かってもらいたかった、、とか。

 

この欲求の主語が、いまは「彼が」になり

「強すぎる欲求」に、つながってしまうわけですね。

 

 

振り返ってみると、

私のケースもまさしくそうで、

 

私は子供のころから、

さびしさを我慢することが多かったようです。

 

まぁ、その日常が当たり前すぎて

「さびしさ」に麻痺しちゃってたところもあったので、

 

カウンセリングでひも解いてもらったとき、

びっくりしちゃったんですけどね。

 

 

ですからカウンセリングでは

この過去の思いを安全なかたちで満たしてあげたり

 

間違った思い込みを、見つめなおしていくことで

強すぎる欲求のもとを、開放していくわけなのです。

 

 

++++

 

とはいえ、実は私たちの「欲求」や「痛み」って、

どこまで癒しても、0になることはないんですよね。

 

 

私たちは「神様」ではなく、人間なので


自分にも、過去の痛みがあって当然だし、

彼にも過去の痛みはあるわけです。

 

「さびしさ」も、0にはなりません。

 

 

でもですね。

それは「私たちみんな」が、そうなんです。

 

 

ですから、ここでの最終的なポイントは

 

「過去の痛みや傷を超えて

あなたが、本当に大切にしたいことを選ぶ勇気」

 

なのですよね。

 

 

あ!

 

もちろん、犠牲になるとか

我慢するとか、そういった方面ではありませんよ~!

 

 

ようするに

 

自分の心が一番喜ぶことを

自分にさせてあげるということです。

 

実は私たちの人生の苦しみは

ここからきていることが多いのでね。

 

 

さてさて。

 

さびしさを知っているあなた。

分かってもらえなかったという気持ちを知っているあなたは、

 

大切な彼に、何を与えてあげたいですか?

 

どんな自分でいてあげたいでしょう?

 


この切り替わりのタイミングは

大きく人生が変わるタイミングになりますよ!

 

良かったら、私たちカウンセラーにも応援させてくださいね。

 

 

この記事が
あなたのさびしさを、本当の笑顔に変える
参考になれば嬉しいです^^


 

++++

 

いよいよ迫ってまいりました、名古屋感謝祭。

 

私は、講演もいたします☆

ぜひ足をお運びくださいね~!

 

右矢印17:20-17:50 服部希美

『もう一度「愛し、愛されること」を大切にしてみよう』

 

 

 

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・日時:2018/8/26(日) 10:00~19:30(受付9:30~)
・会場:名駅・愛知県産業労働センター・ウインクあいち9F
・料金:3,240円 (出入り自由のフリーパス)

 

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30代女性の恋愛・婚活・ライフワークのサポートを、精力的に行っております。

 

名古屋、鶴舞駅すぐの弊社カウンセリングルーム(地図)

対面式のカウンセリングをご提供。

 

また月に1回、東京(駒場)にも出張しています。

8月は18日、19日(日月)

9月は15日、16日(土日)です。

 

カウンセリングのご予約お問い合わせは・・・

 

名古屋地区、東京地区も

「カウンセリングサービス予約センター」まで、お気軽にお問い合わせくださいね^^


<カウンセリング予約センター>
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2018-08-15 12:00:00

愛し上手のメソッド:『 ココロの葛藤を、解放する。 』

テーマ:素敵な愛の育て方

東条2012-08-


カウンセリングサービス の
  東条正貴 です。 メガネ 飛行機 
 
 ◆◇◆◇◆
 
水曜日は
「素敵な愛の育て方」 という共通テーマで
お届けしております。 スペード ハート クラブ ブーケ1
( わたくし東条 ・  中山塁 ・ 高見綾 、
 3人が順番に交替で担当します☆ )     
 
 ◇◇◇◇

 

私たちのココロには、

なんでまたそうなるの?といった
矛盾した現象が、沢山あります。

大好きな人に、ほど、
かえって、近付けない。

人生をもっと楽しみたいのに、
何をしたらいいのかが、わからない。

前に進みたがっているチカラもあれば、
後ろに退くようなチカラもあって、

これが、
ココロの葛藤状態、なんですね。

私たちは、おぎゃあと生まれて、
いくつかまでは、とても無邪気に、

大好きな人は、大好き!
楽しいものは、楽しい!

うれしい、たのしい、だいすき、

どれも、素直に、感じるままに、
振る舞えていましたよね。

それが、いつの頃からか、
なにかのきっかけ、影響を受けて、

そうもいかなくなってしまったんです。

叱られた!怖かった。。
会えなくなった、寂しかった。。
ばかにされた、、悲しかった。。
失敗しちゃった、、みじめだった。。

もう二度と、あんなつらい思いは
したくない、気をつけていなきゃ、

自分を守るために言い聞かせたことも
いつしか当たり前のようになって、

ココロに、強いブレーキが掛かるように
なってたんですね。

望むものへと前進しようとする意識と、
思うようには動けない深層意識。

この、せめぎ合いを、解きほぐすには、

この自分の中の、どっち側の意見も
よく、聞いてあげる必要があるんですね。

「大好きな人と、仲良くしたいよね」
「でも、怖くて、動けないんだよね」
「拒絶された、、と感じたんだね」
「ただただ、悲しかったんだね、、」

「もっと楽しく、生きたいんだね」
「でも、どこかピンとこないんだね」
「自分にはムリ、って思ってきたのかな」
「平気じゃないよね、つらかったよね。」

つらい気持ちは、長年かけて、
どこまでも抑え込まれがちなんです。

できれば思い出したくもない感情、
だから、だったりするんですけどね、

でも、あえて、そこから辿っていけば、

もともと、自分のココロにあった、
愛とか、希望とか、自由も、勇気も、

見出していくことが、できるんです。

みんな誰もが、無邪気に生きる感覚を
取り戻していくことができるんです。

大好きな人に、大好きと伝えられる。

楽しいことを、素直に楽しめる。

人生が、ココロが、
望む方向に、また進み始めます。
 

 【本日のメソッド】:
  『 「両側の声」を聴いてあげよう。 』  
 
 ではまた、
 次回の 『 愛し上手のメソッド 』 も、
 おたのしみに!


 来週の水曜日は、
 中山塁 カウンセラー の登場です☆
 
 
 クローバー 電話 カウンセリングサービス ハチ
 http://www.counselingservice.jp/
 
 メガネ 飛行機 東条正貴 のプロフィール>>>
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 地下鉄 ビル ◆会場案内  
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◆◇カウンセリングサービス名古屋感謝祭2018◇◆

 

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・日時:2018/8/26(日) 10:00~19:30(受付9:30~)

・会場:名駅・愛知県産業労働センター・ウインクあいち9F 

・料金:3,240円 (出入り自由のフリーパス)

 

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2018-08-14 12:00:00

感情を感じられないときには~寄り添い続けてあげることの大切さ~

テーマ:うまくいくコミュニケーション

 

いつもお読みいただいてありがとうございます。
カウンセリングサービス三枝みきです。
 
毎週火曜日の「恋と仕事の心理学」は、「うまくいくコミュニケーション」というテーマで、中村きよのカウンセラー、樋掛豪カウンセラー、吉村ひろえカウンセラーと三枝みきの4人でお送りしています。
 
今週はワタクシ、三枝の担当です。

 

赤薔薇ピンク薔薇赤薔薇ピンク薔薇赤薔薇

 

感情は「感じきると抜ける」と言われています。

そしてそれは私の経験上から言っても、確かです。

 

たとえば、腹が立った時に、誰かにすっきりするまで聴いてもらうとか、カラオケで歌いまくるとか、そんな風に発散したことはありませんか?

また、悲しくなった時に思う存分泣きまくったら、ふいに、「もういいや」なんて吹っ切れたとか、そんな経験はないでしょうか?

 

それが「感情を感じきる」、ということです。

 

でも、これも私の経験なのですが、そもそもの感情が出て来ない。

または、確かに「怒り」を感じる、自分が怒っているむっのはわかるのに、いざ「感じきろうプンプン!」としても、するっとどこかに消えてしまうような、つかみきれないような感じ。

だからと言ってすっきりするわけでもなく、ただモヤモヤが残ってしまう。

あるいはものすごく傷ついているのに、今、本当は泣きたいのに泣けないしょぼん、というようなことはありませんか?

 

感情に「良し悪し」はありません。

感じたらいけない感情というのは、本来はありません。

 

ただ、私たちは自分たちの経験上、こんな感情は感じてはいけない、などの「禁止条項」を自分の中にそれぞれ持っているようなのですね。

 

たとえば、独りで頑張って強く生きて来られた方は、「泣きたい気持ち」をものすごく抑えて、我慢してこられたかもしれません。

あるいは、お父さんがいつも怒ってばかりいて、家が嫌だった、という環境で育ったとしたら、自分が「怒る」ことに抵抗を感じていらっしゃるかもしれませんね。

 

でも、心の勉強をして、自分自身を癒そうとか、もっと幸せになりたいとか、ご自身の問題を解決したいと取り組んでみると、意外と肝心な時に「感情を感じられない」場面に出くわしたりするのですね。

 

これも私自身の経験から、なのですが、私は怒ってしかるべき場面で「怒れない」という期間がかなり長かったです。

そのわりに、「怒らない方がいいだろうなー」という場面で、自分でも扱いかねるほどの激怒が噴出するドンッ、などということもありました。

 

その所為で失敗したことも数知れず、というのは言い過ぎかもしれませんがあせる、私の場合はものすごーーーい自己嫌悪に陥って、数日間人知れずのたうち回る(笑)という、ある意味ひとりSM的なところがありました叫び

今は全部、笑い話ですけれどねゲラゲラ

 

まあ、そんな私のおバカな経験談はさておいて、でも実際、「感情を出し尽くして癒されたいのに、感情が出せないんです」というお話を伺うことは多いです。

 

そこで登場するのが、もしかしたら皆様も聴いたことがおありかもしれない、あの、すごーくイヤな心理学の言葉。

「出来ないことはやりたくないこと」というアレですあせる

 

「そんなことないんです、出してすっきりしたいんです」という反論が聴こえて来そうですが、でもね、頭ではそう思っていても、心がブレーキをかけているということは誰にでもあって、それにはそれなりの理由もあるようなのですね。

 

私の例で言うと、私の父は怒っていることがものすごく多い人で、母に対してかなりひどいモラハラがありましたし、私たち姉弟もよく怒られたり、お説教ばかりされていました。

私はそれがずっと嫌だったのですねガーン

だから、「おとうさんは怒るべきではない!怒るのはいけないことだむかっ」という思いこみが出来てしまったのだと思います。

 

また、同じように子どもの頃に泣いていたら、姉に笑われた、バカにされた、と感じる経験をたくさんしてきたので、「泣くとバカにされるしょぼん」とか、「お姉ちゃんの言うように、泣くのは弱いこと、卑怯なことなんだ」という思い込みもありました。

また、大人になってからは「ここで泣いてしまったら弱くなってしまう、そうしたらもう立ち直れないかもしれない」というような怖れもあったかもしれません。

 

この記事を読んで下さってる皆様の中にも、様々な思い込みがあることと思います。

それが間違っているとか、いけない、とかではなく、そういう思い込みは得てして、大人になる過程で誰の中にも生まれるもので、そこにはその人なりの痛みや傷が隠れています

また、もともとの思い込みが生まれた原因でさえも、私たちの誤解や勘違いによるものだったりすることもあります。

 

それらを探し出して、そっと解いていく、という作業はカウンセリングのなかでもよく用いられますが、それはそれとして、ご自身で自分のために、あるいは大切な誰かのために出来ることとして、その感情に「寄り添い続けてあげる」ことがあります。

 

「そうか、本当は怒りたいんだね。もどかしいよね、辛いよね」

「泣きたいのに泣けないのは苦しいよね」

 

そう言ってあげるだけでいいんです。

 

怒りたいのに怒れないとき、泣きたいのに泣けないとき、やはり私たちはもどかしさを感じて、「どうしてできないの!」と自分を責めてしまいがちです。

あるいは、他人の幸せを喜べないときなども同様です。

 

そんなとき、それが自分のことであっても、他の誰かであっても、出来ないのには出来ない理由がある、そうしたくないのにはそれなりの、その人にとっては仕方のない理由がある、それをわかってあげること。

それが出来て初めて、私たちの「心」というものは「わかってもらえた」という安心感を感じ始め、ゆっくりと解け始めるのです。

 

感情を感じられないことを責めないこと、感じられない自分を、相手を、そのまんま受け入れてあげること、心が解け始めるまで寄り添い続け、待ってあげること。

 

もちろんね、やってみるとなかなか難しいときもあるでしょうけれど、それはカウンセラーでなくても出来ることです。

もしもあなたが、またあなたの大切な誰かが感情を感じられないとき、よかったら思い出してみてくださいね。

 

お読みいただき、ありがとうございましたハート
あなたがあなたらしく、生き生きとコミュニケーションを楽しめますよう、応援していますね虹

 

ピンク薔薇赤薔薇ピンク薔薇赤薔薇ピンク薔薇

 

来週は中村きよのカウンセラーがお送りします。

どうぞお楽しみに音譜


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日時:2018/8/26(日) 10:00~19:30(受付9:30~)
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2018-08-13 12:00:00

怒りとの戦いを終わらせる

テーマ:仕事の心理学
$恋と仕事の心理学@カウンセリングサービス-山根プロフィール


こんにちは。カウンセリングサービスの山根しんいちです。

毎週月曜日に、山田耕治カウンセラーと隔週交代で、「仕事の心理学」をテーマにお届けしています。

今回のテーマは、「怒りとの戦いを終わらせる」です。

〜〜〜〜〜 〜〜〜〜〜 〜〜〜〜〜


今回は「仕事の心理学」から少し外れてしまいますが、記事にいただいたコメントについて書かせていただきました。
(いつものことやん、と思われています? (^.^;)
あなたの参考にもなれば幸いです。

前回の怒りという感情を見直してみると言う記事にコメントをくださった"nano"さん、ありがとうございました。

「いつも、すごく私に必要な文章をありがとうございます。
私も、怒りは嫌いで、怒る人は耐えれません。
我慢しろと思ってしまいます。
私は虐待され続けてた、いつも、クソ親に怒られてたので、”怒る=アイツ”です。”アイツと同じ”と相手を嫌いになります。昔の彼とは、”怒るな”と喧嘩してました。たかがゲームにいつも怒ってた。”そんな怒る事か?”と。
私も、自分の中で、怒りをすごく嫌ってるんですね。相手に向けてはダメと思ってるから、自分の中で、一人でフツフツと沸いてます。」

あなたも怒りを嫌っていらっしゃるのですね。わたしもかつてそうでした。

あなたのこころの中にも、抑えようのない怒りがありますね。

「怒り」という感情を敵視して戦い続けることをそろそろやめてみませんか。

「怒り」という感情自体を敵に回して戦うことは、実はあまり勝ち目のない戦いになってしまいます。あなたの中にある膨大なエネルギーを使い果たしますが、戦い続ける限り勝つ日はやってきません。

クソのような怒りがあなたの中にあることを認めて、あなた自身に「怒ってもいいよ」と許してあげませんか。

そして、あなたにとって本当に大切なものを守らなければいけない時に、その怒りを使ってください。普段からちゃんと怒りを使えるようになっておかないと、いざという時に使えないですから。

怒りを嫌って抑え続けていると、怒りは本当は大切にしたい人に向かって出てしまいます。あべこべですよね。


もう一つ、自分の生き方に責任を持つということと言う記事のコメントをくださった"な"さん、ありがとうございました。

「分けて考えることがどうも難しいなと思います。
私の場合は幼少期から母親がアスペなため、どんなに感情的なことでもどんなに細かく説明してみてもいっさい共感して貰えなかった、がトラウマなので今の鬱やカサンドラになったと思っています。父親の介護も、大変だ、それは嫌になるね、解らなくはないですよ、と若手のお医者さんにひと声言われてうまく言えませんが涙が溢れました。
社会に馴染めなかったのは自己責任ですね。そうですね。アスペ母親の子が全員鬱になるわけじゃない。外に希望を見出せない訳じゃない。自己の元来の性格のせいだと思います。
有り難うございました。投稿を取り上げて頂き大変感謝します。」

お母さんに気持ちを共感してもらえなかったというあなたには、少しでも気持ちをわかってもらうという経験が大切ですね。お医者さんの言葉に涙が溢れたのは、そういうことだと思います。

責任という言葉をご自分を責めることに使わないでいただけるといいのですが。

ネットで責任という言葉を調べてみると、「〜責めを負うこと」のように書かれていることも多く、責められること=責任のような感覚が主流になっているのかもしれません。

お伝えしたかったのは、あなたのご両親や生い立ちや状況を変えることはできませんが、あなたのこころの中にどういうものを持ち続けるかは変えることが可能であるということです。わたしたちの多くは、性格は変えられないと思い込んでいます。しかし、性格と呼ばれるものの多くの部分は、生まれ育ってきた中で自分が決めたことの積み重ねです。自分で決めたことは自分で変えることもできます。

ただ、それがこころの中の、意識できる領域にはなく、潜在意識、無意識と呼ばれる領域にあるために、普段簡単にアクセスすることはできないことから、変えられないんだとあきらめられることが多いのです。

でも、お話しするうちに、その潜在意識、無意識の部分に入っていくと、変わることもたくさん出てきます。

かつては、わたしもそういう領域は面談カウンセリングでないと扱えないと思っていましたが、最近は電話のカウンセリングでもそういう領域を扱って問題が解決したり良い方向に変わっていかれる例が増えてきています。

では、また次回をお楽しみに。

〜〜〜〜〜 〜〜〜〜〜 〜〜〜〜〜

◆山根しんいちのプロフィール
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◆会場案内
2018-08-12 12:00:00

長所も短所も、「自信」に変える!

テーマ:自分プロデュース

 

 

 

 

 

 

こんにちは♪ カウンセリングサービス はたのえりです。
いつもご覧いただきありがとうございます☆

毎週日曜は、大みぞなおみカウンセラー、私はたのえり、真鍋純子カウンセラー、

高塚早苗カウンセラーの4人で担当させて頂きます。
☆今日もよろしくお付き合いくださいませ☆

 


名古屋感謝祭2018」のご案内!


カウンセリングサービス・名古屋感謝祭2018
現役心理カウンセラーによる9講演を柱に、20分のミニカウンセリングが体験できるワンポイント相談会、景品付クイズ大会や、公開カウンセリング等、盛りだくさんな1日。カウンセリングや心理学を身近に感じていただけるイベントです。

日 時:2018年8月26日(日) 10:00~19:30(受付9:30~)
場 所:愛知産業労働センター ウィンクあいち 名古屋駅徒歩5分
    総合受付904号室にお越しください
料 金:¥3,240-(税込)  出入り自由のフリーパス制

※打ち上げに参加される場合は、別途ご用意ください。
※参加条件:18歳以上の方。
 2歳未満のお子様に限り、お一人様まで、無料でご参加頂けます。
 お子様の待機スペースなどはございませんのでご了承ください。


☆☆☆


「長所も短所も、「自信」に変える!」

◆いっぱいいっぱいのとき。

悩みの解決方法が全く思い浮かばない、
どうしたらいいか分からない。

ならなきゃいけないことがいっぱいあるのは
わかってるけど、何から手を付けたらよいのか、
考えがまとまらない。

「正しい答え」は分かっているけど、
もやもや、もやもや、すっきりしない。



追い詰められて、いっぱいいっぱいになっているとき、
私たちは、「自分のダメなところ」に意識が向きます。

○○ができていないから、自分がダメだから上手くいかないんだ。

という風に。

うまく行かない、結果が出ない。その理由が欲しくなるんです。

で、何故だ?と考えたときに、一番出てきやすいのが、
「自分のダメなところ」なんですね。



自分の問題点や出来ていなかったところを検証し、改善したり
訂正したりということはとても大切なことですね。

なので、改善していけれていれば、問題はありません。

けれど、いっぱいいっぱいのときって、
大抵、○○ができない、自分がダメだから、うまく行かないんだ。
で、ストップ(自己完結)してしまいやすいんです。

そもそも、改善方法を考える余裕がないから、いっぱいいっぱい
なのですから。

これを繰り返してしまうと、
「ダメな自分」の情報だけが自分の中に蓄積されていきます。

ダメな自分情報が多ければ、自分のよいところは見つけづらく
なってしまいます。


なかなか、自信を持つのも難しくなってしまいますね。


◆短所は長所の裏返し

さあ、あなたの良いところは?と聞かれて、
こんな所と、これと、それと…。
と答えられるひとって、どんなひとなんだ??
と思っていた、私と同じタイプの方は(笑)
「短所」から、探してみましょう。

決して自分を責めないで、ね。

私の短所!
・気が短い
・熱しやすく、冷めやすい
・調子に乗る
・空気読めない
・言葉がキツイ
・自信がない
・良いひとのフリをする

まだまだ、いっぱい出てきますが、悲しくなるのでこの辺で。

で、これを良いところに書き換えます。

・気が短い→行動力・判断力がある
・熱しやすく、冷めやすい→いろんなことに興味を持てる
・調子に乗る→実力以上のチカラを発揮できる
・空気読めない→個性的
・言葉がキツイ→核心をとらえられる
・自信がない→慎重に行動出来る
・良いひとのフリをする→周りのひとを気分よくしてあげられる

などなど。若干、強引でも構いません(笑)。

こんなふうに、
「短所」からなら、見つけやすいってことも多々あります。


◆ストックしておきましょう。

自分のよいところをたくさん知っていて、それを自分で
認め、受け取れていけば、それはゆるぎないあなたの
「自信」になります。

けれど、問題が起こってしまっていっぱいいっぱいのとき、
なかなか自分にはこれができる、こんな良いところが
あるんだから、大丈夫!とは簡単に思えないものですね。

だから、普段から、短所を長所に書き換えておきましょう。

都合の良いことに(笑)
私たちは、自分を責めるのが得意な生き物のようです。

ついつい、自分を責めてしまったとき、それは、
自分で自分の短所を指摘したとき、でもありますね。

ついでに、指摘した短所を長所に書き換え(強引でOK!)
ストックしておきましょう。

そうすることで、こころの中を「ダメな自分情報」でいっぱいに
しなくて済みますね。


◆また、短所は出てきます。

書き換えても書き換えても、「自分の短所」は出てくるものです。
だから、その都度、書き換えていけば大丈夫。

自分の短所に気付き、書き換えることで、長所に変える、
それは、短所の「良い使い方」とも言えますね。

短所を発見したら、その良い使い方はなんだろう?
そう考え、やってみることこそが、こころの「成長」ではないでしょうか。

成長しているな!と自分で感じられたら、これもまた、
あなたのゆるぎない自信になっていきますね。


そしてまた、自分の長所を見つけられるひとは、
誰かの長所も見つけることができます。

誰かが自分を責めて、苦しんでいるとき、
「あなたにはこんな良いところがあるよ」と
伝えてあげることができます。

自分の良いところを褒めてもらえた、認めてもらえた、と
感じたとき、嬉しいですよね。

相手を嬉しい気持ちにできたら、きっと、あなたの気持ちも
嬉しくなるでしょう。

あなたの感じたその嬉しさもまた、あなたのゆるぎない
自信をつくる、大切なパーツになっていきますよ☆



次回は、9月9日に(^^♪

来週は、真鍋純子カウンセラーです☆お楽しみに♪

 

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「私のいいとこ、どこですか?」

カウンセラーにぜひ、お声掛けくださいね~(^^♪


 

◆◇カウンセリングサービス名古屋感謝祭2018◇◆

 

聞いて学べる講演!無料でカウンセリングをプチ体験! 

3240円で1日過ごせる超お得なイベントです。

9人の現役心理カウンセラーの講演をはじめ、20分間のミニカウンセリング

豪華景品があたるクイズ大会などなど、イベント盛りだくさん♪
カウンセラーや、心理カウンセリングを身近に感じていただける1日です。

日時:2018/8/26(日) 10:00~19:30(受付9:30~)
・会場:
名駅・愛知県産業労働センター・ウインクあいち9F
・料金:3,240円 (出入り自由のフリーパス)

○名古屋感謝祭の詳細は>>>こちら
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