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愛され上手になる方法

こんにちはラブラブカウンセリングサービスの櫻井朱実です。

__________★__________

 

『恋と仕事の心理学』、毎週金曜日は「恋と仕事のライフプロデュース」をテーマに、

 佐藤まゆみカウンセラー、 蒲谷芳久カウンセラー、 高梨弥生カウンセラー、   

私、櫻井朱実の4人でお届けしていますキラキラ

 

__________★__________

自分が愛されているか?自信が持てない時というのは、

 

色々としでかしてしまうことってありますよね。

 

例えば、彼は「愛してるのは君だけだよ」

 

と言ってくれているのに、

 

その言葉を全く信じられなかったり、

 

「仕事が忙しいんだ。疲れているからまた今度ね」

 

と何日も会えない日が続いた時、

 

もう私のこと飽きちゃったのかな、冷めちゃったのかな、

 

と不安になり、イライラが募って怒りをぶつけてしまったり、

 

職場では、先輩が同期のA子には笑顔で親切に話しかけるのに、私にはしてくれない。

 

それは、私を認めてくれていないからかな、可愛げがないからかな・・・

 

と、劣等感を感じてますます自信をなくしたり。

 

自分以外の人がとても愛され上手に見えると、羨ましいやら落ち込むやらで、

 

愛され上手になれたらいいなぁ、

 

と思ったことがある方もいらっしゃるのではないでしょうか。

 

これまでもあなたは、

 

愛される人になるために、様々なことをやってきたかもしれませんね。

 

人に親切にするとか、

 

みんなが嫌がる仕事を引き受けてきたとか、

 

なるべく怒らず笑顔でいられるように努めてきたとか。

 

にも関わらず、愛されているという自信が一向に持てません!という方に、

 

愛され上手になれる方法をお伝えしたいと思います。

 

送られている愛を、受け取れる私になる

 

今回の記事の答えを先に言ってしまうと、

 

「愛され上手になる」というのは、

 

「愛されていると感じられる私になる」

 

ということです。

 

彼が、あなたに一生懸命「愛」を送っていたとしても、

 

受け取る側のあなたがスルーしているとしたら、

 

愛されていないのと同じになってしまいます。

 

あなたは、愛されてない、と思ってしまうので、

 

本当は愛してないんじゃないの?愛してるならそれを証明してよ!

 

と、際限なく求めてしまいます。

 

でも、彼を含めて相手も人間です。

 

神様でもありませんから、いつも完璧に愛せるわけではありませんし、

 

彼だって甘えたい時があります。先輩だってしんどい時があるわけです。

 

これも、頭では分かっているんですよね。

 

でも自分が愛されていないのでは、という不安で一杯の状態では、

 

そこまで思いが至らないし、相手を思いやる余裕も出てこないのが普通です。

 

ではどうやったら、送られている愛を余すことなく受け取れるようになれるのでしょうか?

 

愛されてきたことを思い出す

 

あなたが愛されるに相応しい人なんだよ、

 

ということを思い出すことをお勧めします。

 

この 『思い出す』 というのがポイントで、

 

思い出す、ということは、

 

これから愛される人になりましょう!という話ではなく、

 

もう既に愛されてきた自分を思い出すことで、

 

今現在も愛され続けていることに気付く、

 

ということなんですね。

 

これを読んで、

 

「いや、私は愛された記憶がないので分かりません」

 

という方もいらっしゃるかもしれません。

 

しかし、もしも全く愛されてこなかったら、

 

大人になるまで生きて、この記事を読むことは不可能だったのではないでしょうか?

 

オムツを換え、ミルクをもらい、抱っこしてあやしてもらって、

 

箸の持ち方から挨拶の仕方、学校の勉強・・・

 

熱が出た時、転んだ時、何かで困っている時。

 

その都度、誰かに手をかけてもらって、助けてもらって、今があります。

 

愛されてこなかった、という思いが強いと、

 

どうしても愛されてこなかった場面ばかり、切り取って思い出してしまいますが、

 

『愛されてきたとしたら?』

 

という見方を、ちょっと取り入れてみて欲しいのです。

 

あなたが大切にしていることが、あなたが愛された証

 

そして、この質問にもぜひ、答えてみてください。

 

『あなたは対人関係において、大切にしていることは何ですか?』

 

この答えは、あなたがそうやって愛されてきた証でもあります。

 

私は、相手を見守ったり、答えが出るまで信じて待ったり、

 

とりあえず一回は否定せずに受け入れることを大切にしているのですが、

 

これは、父が私にしてくれたことなんです。

 

私はそんな風に、父から愛してもらいました。

 

それが父の個性であり、「愛のカタチ」だったのだと思います。

 

そうは言っても、私も毎回上手く出来ているかは微妙で自信もないのですが、

 

そんな風に愛そうとしている時、私の心は穏やかで、温かい気持ちでいられます。

 

そうやって愛することを実践していくと、

 

愛されてきた自分のことを思い出し、

 

今そばにいる人たちからの愛にも、気付けるようになっていきます。

 

あなたは、どんな風に愛されてきましたか?

 

その愛しかたを、今度はあなたの周りの人を愛するために、使ってみてくださいね。

 

愛され上手になるポイントは、

 

『愛されてきた自分を思い出し、受け入れ、今度は愛する側に立っていくこと』 です。

 

最後まで読んで頂き、ありがとうございます。

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8/1(土)にオンライン配信にて東京地区在籍のカウンセラーによる講演会、カウンセラーズフェスタを開催!

わたくし櫻井は15:00~『最強の敵~母親との仲直り~』というテーマで30分間、講演させて頂きます音譜

<イベント概要>
日時:2020/8/1(土)10:00〜17:40
料金:¥3,300-(出入り自由のフリーパスです)※事前決済のみ
※参加条件:18歳以上の方

詳細はこちらから

 

 

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宝石赤  7/10は佐藤まゆみカウンセラー が担当します。

どうぞお楽しみに ハート

 

オカメインコ 櫻井朱実のプロフィールはこちら

 

セキセイインコ青 櫻井朱実のブログ

夫婦の問題、家族(特に母親との問題)など、

日常で使える事を書いています。

 

オカメインコ 櫻井朱実のカウンセリングを受けるには

 

櫻井の面談カウンセリングは、東京・群馬県前橋市で行っています。 ※現在はZOOMによるオンライン面談のみ承っております。

セキセイインコ青 会場案内(群馬県前橋市)

 

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イライラをラブラブに変換する



        
木曜日のテーマは「もっとラブラブに」。
  ドキドキ服部希美
  ドキドキやなぎあこ
  ドキドキ森實ゆた
  ドキドキ帆南尚美
が交代でお届けします!


カウンセリングサービスの帆南尚美です。
いつもありがとうございます。

先日ジョギング中に転びまして。

狭い歩道を走っていたら、前に小さな女の子の手を引いているお母さんが歩いていたので、追い越すために一旦車道に出ようとしたんです。

そうしたら、高さ3~4センチの低い縁石に足を取られ、そのままバタンと勢いよく倒れました。

ひじ、ひざ、手のひら、片側の骨盤を強打し、擦りむき、それ以上ジョギングはできず、

ジンジンする痛みを我慢しながら歩いて家に帰りました。

以前ジョギング中に骨折したこともあったので、今回は骨折していないといいな、と思いました。

その夜、夫は帰りが遅く、私は先に寝てしまい顔を合せなかったので、翌朝になってから、昨日怪我をしちゃってね、と
私は夫に話をしました。

からだ中に貼った絆創膏を見せながら、「ねね、ここなんか、すごく痛いんだよね。」と言うと、

夫は、「骨折してるんじゃないの?」と言いました。

私は、「骨折はしてないよ。でも、ひざはね、擦りむいてないけど一番痛いんだよ~。」と、言いました。

すると夫は、「病院行ったほうがいいよ。」と言いました。

私は、「病院に行くほどじゃないよ。」と、ちょっとふてくされて言いました。

なんとなくイライラした私は、この会話はなんだか私がしたかった会話じゃないな、と思いました。

骨折していそうなほど酷い痛みが続くならば、自分でも骨折を疑うことくらいできるわけです。
病院に行ったほうがいいかは、自分でも判断がつくわけです。

だから、私が夫に期待していたのは、そこではなくて、

「それは大変だったね。」とか、「だいじょうぶ?」とか、まぁ共感したり心配したり、してほしかったのでした。

夫にそれを期待しても無駄か・・・。

そう思ったとき、夫が言いました。

「お母さんみたいに骨折してたら、入院だよ。」

それは、彼のお母さんが、以前背骨を骨折していたことに気づかず、そのまま放っておいたがために、あとで長期入院するはめになったことを言っていたのでした。

あ、なるほど。

私は彼の真意がつかめたような気がしました。

彼のお母さんみたいに、骨折に気づかないこともあるということ。気付かないでいると、大変なことになること。
そして最も大事なこと、
それは、「そんなふうになったら大変だよ、僕心配しちゃうよ。」ということだったのではないかな、と私は勝手に彼の言葉を変換してみました。

そうか、彼は私を心配していることを表現してくれていたんだ!

というわけで私は、彼の「お母さんみたいに骨折したら、入院だよ。」の言葉に対して、

「んなこと、あるかい!」と言いたい気持ちをおさえて、

「心配してくれて、ありがとう。」と言いました。

すると夫は、はにかんだ顔をして、「うん」と言って、出勤するため家を出て行きました。

私たちは誰でも、本当に心配してくれているなら、こういう言い方をするはず、とか、こういう態度をするはず、と期待し、

それが叶わないと、心配してくれていないわけね!とイライラしたりします。

けれど、それは自分ならこうする、という考えをもとに、期待しているだけなので、

相手には相手のやり方があるわけです。

それは男女の違いもあるでしょうし、同性だったとしても、やり方は異なる場合がよくあります。

期待した通りの対応ではないと怒るのではなく、それがその人なりの愛情の表現かもしれないけれど、

私が愛情として受け取れていないのかもしれない、と一歩立ち止まってみると、

意外と相手のやさしさに気付いたりするようです。

そして、一旦それに気づいてみると、その人の温かな愛に触れて心がほんわかするし、

相手の愛をもう少しでドブに捨ててしまいそうだった自分に、

バカバカバカ!と言いたくなるのでした。

相手にイライラしたときは、それを私がラブラブに変換していないだけ、なのかもしれませんね。



以上、帆南尚美でした!

8月1日(土)東京カウンセラーズ・フェスタで、帆南尚美が講演します!

タイトルは、「Great Place to Work~働きやすい職場を手に入れる」

お聴きくださると嬉しいです。

カウンセラーズ・フェスタは、今回オンラインで開催します。
パソコンやスマホ等があれば、お好きな場所からご参加いただけます。




みなさまのお申し込みをお待ちしております




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東京で面談カウンセリングを行っています。
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どうやったらパートナーは喜んでくれる?

 

こんにちは。カウンセリングサービス平島愛深です。

 

【恋と仕事の心理学】毎週水曜日は「素敵な恋の育て方」というテーマで、

東条正貴中山塁、私・平島と北原さゆりの4人が交替でお届けします。



*_*_*

 

パートナーを喜ばせたいんだけど、

何をしたら喜んでくれるのか分からない。

 

何をしても喜んでくれるんだけど、

本当に嬉しいと思ってくれているのか疑問に感じる。

 

こんなことを思ったことのある方、少なくないと思います。

 

***

 

◎嬉しいことって、人によって違うの?

 

パートナーがいろいろしてくれるのに、

なんかあまり嬉しくない、

「ちょっと違うのよね~」って思うことってないですか?

 

例えば、

Aさんの場合、

いつも、美味しいごはんを食べに連れて行ってくれて嬉しいんだけど、

全然言葉で「好き」とか「愛してるよ~」とか言ってくれないの。

本当に私のこと好きなのかしら。と不安になったり、

 

Bさんの場合、

「好き」とか「愛してる」とか、言葉では表現してくれるんだけど、

全然スキンシップがないのよ。

私は、手を繋いで歩いたり、ギュって抱きしめてもらいたいのに、

なんだか距離を感じて寂しく感じるの。

とか。

 

人って、嬉しいと感じるポイントが違うんです。

そのポイントが外れていると、

「ん~、悪くないんだけど、ちょっと違うんだよな~。」

って不満を感じたり、不安や寂しさを感じたりすることもあります。

 

マッサージをしてもらっても、全然こってないところをどれだけ揉まれても、

気持ちはいいんだけど、「そこじゃないのよね~」と思うのと同じで、

ポイントを外すと愛情って届きにくくなったりします。

 

逆に、

Aさんに、「好きだよ」や「愛してるよ」と言葉で愛情を表現すると、

Aさんの不安はなくなって、『私、愛されてる♡』となるし、

 

Bさんに、手を繋いだり、抱きしめたりするのを増やすと、

いつも安心感を感じてもらえるようになるのです。

 

***

 

ということは、もしかしたら私たちが

パートナーを喜ばせようと思ってやることが、

パートナーの喜びポイントとずれていることが

あるかもしれないということです。

 

では、どうやったらそのポイントを知ることが出来るでしょう。

 

あなたはいつも、パートナーやお友達を喜ばせようとするとき、

何をしますか?何をプレゼントしますか?

 

お中元やお歳暮でも、相手が喜ぶものを贈ってあげたいと思うと思うのですが、

どうやって相手が嬉しいと感じるのか判断していますか?

 

私は、友人の出産祝いにはいつも、紙おむつを贈っていました。

それは、私自身が出産祝いでそれをもらった時に嬉しかったし、

どれだけあっても困らないし、ありがたいと思ったからです。

 

こんな風に、私たちは自分の価値観によって判断することが多いのです。

 

自分がこうしてもらうと嬉しいように、

きっと相手もこうしてもらうと嬉しいだろうと、

自分の中にある価値観を相手に投影させて選ぶのです。

実際、相手が喜ぶかは分からないのですけどね。

 

ということは、パートナーがあなたを喜ばせようとしている時に

どんなことをしてくれるのか、

誰かを喜ばせようとしている時に何をしているかを知ることで、

パートナーの喜びポイントが分かるのです。

 

いつも、パートナーがあなたにしていること。

私はちょっと違うと感じることでも、パートナーにとっては、

それが喜びポイントだったりするのですね。

 

言葉で表現してくれるパートナーだったら、

あなたも言葉を使って愛情を表現してあげるといいし、

 

スキンシップをとってくる彼だったら、

あなたも自分からスキンシップをとるようにすると

彼は喜んでくれるというわけです。

 

よ~くよ~く彼を観察していると、

彼の喜びポイントや、愛されていると感じるポイントが

分かるようになっていきますので、

 

ぜひ、彼の喜びポイントを見極めて、愛し上手さんになってくださいね。

 

 

来週は、北原さゆりカウンセラーが担当いたします。

どうぞお楽しみに♪


*_*_*

 

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「なにが言いたいのかワカラナイ」と言われやすいあなたへ

 

こんにちは。

カウンセリングサービス吉村ひろえです。

 

火曜日の「うまくいくコミュニケーション」は、ワタクシ吉村ひろえと、樋掛豪カウンセラー成宮千織カウンセラー中村きよのカウンセラーの4人でお届けします。


 

花   葉葉   花   葉葉    花   葉葉   花

 

 

「君の言いたいことはよくわからないよ」
彼(夫)に、よくそう言われて落ち込んじゃう
という女性のお話しを時々伺います。

そんな風に言われるので一生懸命伝えようとするのですが
焦ってしまって自分でも何が言いたかったのかわからなくなってしまう。

そして
「自分の言いたいこともキチンと伝えられないって私ってダメだな・・・」
と自分を責めてしまう方も多いようです。


一般的には男性は論理的女性は情緒的といわれます。

もちろん個人差はありますが、男性は考えや意見を理路整然と話します。
コミュニケーションを情報伝達の「手段」と捉える傾向があるのです。

一方、女性はコミュニケーション自体に楽しみや喜びを感じ

同じ場や時間、話題を共有することが目的となっていることが多いようです。

例えば、カップルで同じ映画を観ても見方や感じ方が

違っていたりすることはないでしょうか?

女性は、登場人物の心の機微やファッションに関心を寄せていたりしますが
男性は、映画そのものの撮り方だったり

登場する建物や車などメカニックなことに注目していたりします。

なので、後からお互いの感想を述べ合っていても、なんだか相手の言うことに
「ふーん、そうなんだぁー」
と気のない返事で返すしかなくなる、なんてことが起こります。


これは、良い悪いではなく男女間の感じ方や考え方に”違い”があるということです。
さらに、男女の違いに加えて個人差もありますよね。


違いや差があるだけなので、上手く伝わらないからと
ひどく落ち込んだり自分を責めてしまう方は

どこか彼に劣等感というか引け目を感じているのかもしれません。

彼に合わせなきゃいけないような、自分は間違っていて彼は常に正しいというような感覚です。
そんな感覚を持っているとしたら、あなたは自分が感じる感情や考え方に疑いを持っていそうです。

感じる感情に良い悪いはなく、あなたにはあなたの考えがあるのは当然のことですよね。


なので、彼になにかを伝えたいときは
男女の違いや個人差がある、という前提で

私は、彼に何を伝えたいのだろう?
それを伝えたいのは、私が何をどう感じているからだろう?
そして、彼にどうしてほしいのだろう?

というところに、フォーカスして
彼とコミュニケーションしてみてくださいね。


男女では『脳が違う』『言語が違う』というくらいに考え方や感じ方が違います。

海外に行けば、文化や言語の違いに落ち込んだり自分が悪いとは責めないですよね^^?

お互いの世界を広げるイメージで、どう言えば相手に伝わりやすいかな?
という気持ちで違いを楽しみながらコミュニケーションしてみてくださいね。


二人の距離が縮まりますようにハート

 


 来週7月7日(火)は 樋掛豪カウンセラーが担当いたします。
お楽しみに音符

 

花火お知らせ1花火

20/7/4(土)大阪カウンセラーズフェスタ
テーマ『新しいわたしになる!』
20200704Osaka-FESTA_OGP

<イベント概要>

日時:2020/7/4(土)13:00~17:50
料金:¥3,300-(税込)※事前決済のみ
※参加条件:18歳以上の方

 

■オンラインへの参加手順について(クリックすると詳細をご覧いただけます)

<スケジュール>
13:00~13:10 オープニング

   吉村、トップバッター務めさせていただきます!お楽しみに
13:10~13:40 講演1      
 吉村ひろえ 『心の生まれ変わり方 ~あなたのブレイクスルー(突破口)を探し出す~』
13:50~14:20 講演2
 大麻織江 『「私なんて」を手放す3つの方法』
14:30~15:00 講演3
 岡田えりこ 『たった一人の味方を見つけることができれば、あなたの生きる世界は変わる』
15:10~15:40 講演4
 美吉風香 『自分の感情がよくわからない 安心感が持てない そんなあなたが生まれ変わるために、愛に触れてみませんか?』
15:50~16:20 講演5
 三好成子 『どう生きればよいかわからなかった日々を越えてきました』
16:30~17:00 講演6
 小川のりこ 『“イコールパートナ”が私を変える! ~こんなに違う恋愛観!?~』
17:10~17:40 講演7
 那賀まき 『もう一人でがんばらない!がんばりやさんのための心理ブロックの外し方』
17:40~17:50 エンディング

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吉村ひろえ:オンライン講座『受け容れの極意

カウンセリングサービスの母体である
神戸メンタルサービスの「オンライン講座」

にて講座をいたします。
自然体の自分で気楽な人間関係を築くための
ヒントが満載!

ぜひ、ご視聴くださいね。
 

日時:2020年7月15日(水) 19:00~20:50
開催形式:ZOOMオンライン会議システム
料金:一般 4,400円
神戸メンタルサービス会員 3,300円
(6月中にお申し込みをすると、会員入会金は無料となります)

お支払方法:銀行振込、クレジット払い

<2020年7月14日(火)15:00>までにお支払いをお願いします。

※使用できるカードブランドは、Visa、Master Card、JCB、Dainers、AMEXです。
 

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コミットって何のためにするの?

 

 

みなさん、こんにちは!心理カウンセラーの大西三千男です。

毎週月曜日「仕事の心理学」のコーナーを、山田耕治カウンセラー、すのせさちこカウンセラー、わたし大西の3名で隔週にてお届けしています。よろしくお願いします。

 

 

コミットということについて、最近、ツイッターでしつこくつぶやいていたのですが、今日は、そのコミットについて考えてみたいと思います。

 

そもそもコミットって何?

なぜ、コミットをするのか?

どのようにしたら良いのか?

順を追って見ていきましょう。

 

コミットしてくださいと言われると嫌〜な気持ちになる人が多いようです。どうして嫌〜な気持ちになるのでしょうか?

 

まず、コミットすると聞いてどう言うことが浮かびますか?

何がなんでもやらなければいけない。

させられる。

守らないといけない。

途中で投げ出してはいけない。

許されない。

・・・・・

・・・・・

 

コミットすることで、自分を苦しい立場に追い込んでしまうというようなイメージで持っている人もいます。しかし、自分を苦しめるものならわざわざコミットしようとは思わないですよね。

 

コミットとは自分の人生をより良いものにしていくためのものだと思うのです。ところが、そのコミットで苦しくなってしまうとしたら、コミットしたことが本来の自分の望みではなかったのかもしれません。

 

つまり自分ではやりたくないのだけれど、親が望んでいるからとか、こっちの方が将来の役に立つからとか、世間の目があるからとか、そういう自分の本心に反することを目指そうとしているからかもしれません。

 

わたしは、コミットとは自分の本心との約束だと思っています。こうなりたい、こいうものが欲しい、手に入れたい。それは親の望みとは違うかもしれないし、何の役にも立たないかもしれない。自分の心の底から上がってくる要求。本心である君はそうしたいんだね、だったら意識であるわたしもそれを目指すよ。これがコミットだと思います。

 

コミットするのは、目指すものを明確にするという意味があります。私たちはわかったつもりになる。自分では望むものが明確にあるつもりだけれど、それを言葉で伝えようとするとなかなか出てこなかったりします。それは、わかっているつもりで、自分のなかで漠然としたものでしかない。明確にすることで、これを手に入れようと具体的なイメージが広がっていく。

 

自分の行きたい目標地点を明確にする。ここにコミットする意味があるのではないかと思います。タクシーに乗っても行き先を明確にしないと走り出せません。あっちにフラフラ、こっちにフラフラでは時間だけが過ぎていきますが、行きたいところには近づきません。

 

コミットは何度も何度もした方が良い。なぜなら、わたしたちはしばしば、くじける、挫折する、あきらめるから。こういうことが何度もあります。やってもやってもうまくいかない。失敗する。心が折れそうになったりする。できない。

 

そういうときに自分の本心と対話をして欲しいのです。ここであきらめてもいいかなあ?ここでいろんな理由がでてきます。あきらめる理由です。あきらめることを正当化する理由です。

別に欲しくなんかなかったし。

わたしにふさわしくないから要らない。

 

それで本当にいいの?

できる、できないということは置いておいて、あきらめるということに納得がいくかどうかを問うて欲しいのです。あきらめるのは嫌だ、とあがってきたら、やっぱりこれを手に入れたい、と決め直す。それがコミットです。

 

無理と思ってもいい、できないと思ってもいい。泣き言うこともある。自分を責めたりもするだろう。自暴自棄にだってなる。いろんな自分が顔を出してくる。そこで、できないで終わるのか、やっぱり手に入れたいで終わるのかでは大きく違ってくる。

 

何を思っても良いけど、最後は自分の本心と対話して、正直になるということなんですよね。

 

繰り返しますが、コミットは自分を追い込むためにするものではなくて、より良い人生にするために行うものです。目指す方向をいつも意識するために行うのです。

 

望みを手に入れるために叱咤激励して頑張りつづでないといけないということはない。弱音を吐いてもいいし、くじけてもいい。

 

でも最後は、やっぱり手に入れたいよう、と決め直しをする。目指したいものに近づくんだという自分との約束をし直す。すると本心に安堵が広がっていくと思います。

 

きょうも、お読みいただきありがとうございます。

みなさまのしあわせをお祈りしています。

 

 

 

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