2011/05/16

人生経験と称して、メイド喫茶へ行くことになった。
俺が怪しいキャッチに捕まって、見る角度によって絵柄が変わる3Dポストカードを高額で買わされて、涙を飲んでいた頃、ようやく平田、小柳と合流し、全員が集合した。

友人にメイド喫茶に詳しい人がいたので電話で彼から目ぼしいメイド喫茶を聞き出す。
そして俺たちは早速、ホコ天を闊歩し始めた。
秋葉原の町並みは活気に溢れていた。
しばらくまっすぐ行くと可愛らしいメイドさんが宣伝のためのチラシを配っていた。
上を見上げ看板を見てみるとここがどうやら目的の店らしかった。
めいどりーみん、という店名が大きく可愛らしいピンク色で書かれていた。
意気揚々とやってきたはいいが、俺たちは店を前にして、なかなか店内に入ることができない。
本気で躊躇していた。
けなげにチラシを配るメイドさん、案内に掲載されているピンクで可愛らしい店内内装の写真、580円ではなく580りーみんと書かれた価格表示、そして全く予想できない店内での未知のサービスに俺たちは完全に圧倒されていた。

小柳は「ゲロ吐きそう」と、苦悶の表情で訴えた。
正直本気で俺も帰りたかった。
諦念の面持ちで店へと続くエレベーター前で俺と小柳が静かにパニックしていると、平田がメイドさんから受け取ったチラシを持ってきて、｢受付３階だってよ。｣と言って戻ってきた。
平田が男らしく見えた瞬間だった。
｢こんなの普通の飲食店と同じだって。｣と、尚も男気を見せる平田の口車に乗せられ、俺と小柳もそうだそうだと意気込み、勇み足でエレベーターへと乗り込んだのだった。
これが小柳が後三度｢ゲロ吐きそう｣とリピートする由縁となってしまった。


エレベーターが開き、店内の様子が露になる。
どうやらイベントの最中に入店してしまったらしく、店内は異様の様相を呈していた。
部屋は薄暗く、スポットライトを浴びながらステージ上に可愛らしいメイドさんが大変萌え萌えする声で、大変萌え萌えする掛け声を客にかけていた。

イベントは俺たちの来店からしばらく経たないうちに終了し、メイドさんに誘導されて、中央近くのテーブルに案内された。

しばらく所在なさげにテーブルについて待つ俺たち。
店内の様子を眺め、小柳は二度目の「ゲロ吐きそう」を口にした。
やがて一人のメイドがやってきた。
｢おかえりなさいませ、ご主人様。御入国の儀式はもうお済みですか？？｣
彼女はそう俺たちに訴えかけている。
よくわからないが、いいえ、と答えるとそれでは儀式を始めますねと、彼女は伝票ボード上に置いてあった怪しいキャンドルを手に取り、口元に持っていく。
そして、ふっと息を吹き掛けるとキャンドルに火が灯った。
すげぇと一瞬感動した俺だったがよく見ると、火の形をした電球だった。ちょっとがっかり。


その後メニューを渡された俺たちは早速注文するものを決める。だが、まったくシステムがわからない。


疲れた割愛

とりあえずラブかくてりーみんという、ご主人様の名前を呼びながらメイドさんがカクテルをシェイクしてくれるメニューがあったので注文した。
思い出作りになけなしの1300円を支払うと名前を聞かれる。
偽名を使おうと思ったのだが咄嗟に名前が出ず、小柳になんだっけ？とわけのわからない質問をしてしまった。
｢たくまでしょ。｣
普通に答えられてしまったため、本名を告げた。

すると、メイドさんはマイクをとった。

こちらのテーブルにいらっしゃるたくま様がラブかくてりーみんをご注文なさいましたー。今からご主人様のために、カクテルをシェイクしちゃいまーす！

と、宣言なされた。

たくま！

シャカシャカ

たくま！

シャカシャカ

グラサン！

シャカシャカ

マスクトッテー！

シャカシャカ

仕方なくマスクを外す

いえーーーい！！

イケメン

シャカシャカ！

シャレオツ！

シャカシャカ！


頭が真っ白でもう何も覚えていない。

2011/05/09

久々に日記を書く。
最近の心境についてを中心に

今俺は辛い。見たくない、逃げてしまいたいものがあまりにもたくさんありすぎて、何から解決していけばいいかわからない、何に悲しんでいるのか、嘆いているのかわからない。
ただぼんやりと、けどとにかく大きい、不安だとか孤独だとか絶望だとかそんな感情を認識してる。
あれだ、メガネ外した時みたいなぼんやりした感じ。
目がいい人だとこの感じが伝わらないのかな？大多数に伝わる例えだけど、それが伝わらない人がいるのが不思議な感じ。近視はきっとステータス！


そんな感じだけど、今はそれなりに心をしゃんと立たせて頑張っている。
なんだか急に辛くても苦しくても頑張らなきゃ、と思い始めたのだ。
多分きっかけは滝本さんの小説なんだと思う。
滝本さんは、この世の中に悪人はいない。だけれども、この世は不安だとか悲しみだとかの負の感情に覆いつくされていると言った。

俺もそう思う。この世界に根っから人間を殺害したいだとか、この世界を本能的に破壊したいとか、そういう人達はいない。サイコパスっていう例外はあるのかもしれないけど、人はなるべく平和を望むし、幸せでいたいと願う。
幸せになるために、あるいは自分を守るために、人を傷つけてしまうようなことはあるけれど、望んで悪人になりたい人なんていない。
そういう意味で俺は人は本質的には悪人じゃあないと思う。

じゃあ、いったい全体誰が俺たちをこんな苦しいめに合わせるんだっていったら、それは目に見えない何かで、それこそ現実なんだというのが、滝本さん伝。

読んだ時はどうとも思わなかったけど読み終わってしばし考えると、なんだか急にふぅっと力が抜けたような気がした。
昔からそういう理不尽なぶつけようのない苦しみだとか悲しみは、神様とか閻魔様とか悪魔とかにぶつけるもんだと俺は思ってた。
けど、魔の負の感情のデフレスパイラルにはまってから、精神がすり減ってくうちに、あぁ神様も悪魔もいないんだ、ただ世界がそこにあるだけなんだと結論づけてから、気持ちのやり場がなくなって、諦めるだけになった。

それを滝本さんが変えてくれたのかもしれない。
現実は確かに目に見えない、けど確かにそこにある、存在する。
そう考えたらなんとなく気持ちをぶつける場所が見つかったような気がした。

それに滝本さんの本を読んでいたら、あぁ俺だけじゃないんだっていう、ありきたりだけど共感っていう感情が少し俺に力をくれた。


現実は辛い、目を剃らしたい、けど忌むべき敵だ。戦うべき敵だ。
問答無用で、ボディブローなりシャイニングウィザードをきめても自身を正当化できる相手を俺は見つけられたのだ。
それがとにかく安心した。

それが滝本さんの小説から教えてもらったことだった。

そうしてひとしきり気持ちに区切りをつけたんだけど、そうしたら色んな物を思い出した。
昔やりたかったこと、将来の夢、自分の理想。
めっちゃくちゃ眩しかった。これが手に入るんなら人生生きてて良かったなと真剣に思えるだろうなと考えた。

そしたらますます元気が出てきた。
そんな訳で俺は今戦っている。なんだかとにかく負けたくないと思っている。


それが現在の心境報告です。またしくじるかも、とかはあんまり考えたくない。とにかく、この悔しい感情を全部現実にぶつけてそれをバネに戦うことにした。

以上

2011/04/08

最近めっちゃ恋がしたい

気持ちの悪い出だしになったけど、随分とまじ。
出会いたい。年齢＝彼女いない暦の俺だけど、やっぱりコクったりコクられたりして、一緒に遊園地行ったり、彼女の家でゴロゴロしたり、イイニオイだなぁクンカクンカもしたいし、そしてズッコンバッコンしたい。
煩悩にまみれているけどほんとそうしたい。
キスの味ってどんな味よ、って気持ちの悪い疑問だって今ならまっこうから思案できる。
頼む、誰か俺と付き合ってくれ。うん、彼女募集中。

今日の日記過去最低の日記になった。
これはひどい
でも、本心。人間本能には逆らえないな