たまにはみっともなく嘆いてみよう。
日記ならわざわざ見栄をはる必要ないし。
疲れた。大学に行けばいつか脇見治って、就活にもしっかり取り組めて、人並みの生活をして、結婚なんかしちゃったりして、仕事でバリバリ功績あげて、辛いこともあるだろうけど達成感のある毎日を過ごして…。そんな風に普通のレールにひょいと乗れてしまうものだと思ってたけど、そんなことはなくて、気づいたら出来ないことばっかり増えてった。
脇見はよくならない。相変わらず教室では上を向くことはできないし、サングラスがなければ座席に座ってることもままならない。サングラスがあれば大丈夫というわけではなく、三人以上の複数人と話す場では、話すどころか顔をあげることさえままならない。電車でも他の人と肩が触れると、血管が大きく脈打ち、時たま隣の席の人を驚かせてしまうことがあったので、席に座るときは他の人と密着しないように縮こまって、あるいは、席に十分なスペースがないときは空いていても立って乗るようになった。この前ショックだったのは映画が見れなくなっていたことだった。隣の席の人に脇見をしてしまうんじゃないか、そんなことばかり考えて、怖かったり不安だったり焦りだったりの感情から上映中は片目をつぶったり、目を細めたりするのに必死で、映画が終わってみればぐったりとして、先ほど見た内容を思い出すこともままならない状態だった。人といると脇見のことを考えなければいけないというストレスから、人と距離をおいた。人と距離を置くからどんどん人と話せなくなった。遊びの誘いが嬉しくなくなった。外にでなくなった。言葉を扱うのが年々下手くそになっていくのが自分でもよくわかる。
脇見にかかる前は１日のどこかに最高に楽しいと思える時間が一瞬でもどこかにあった。今では、一瞬どころか、久しくこの三年間そういう感情にお世話になっていない。
脇見になって一番辛かったのは、やっぱり人とコンタクトを取るときに多かれ少なかれ障害がつきまとうことだと思う。
とにかく目を合わせて話せないのが辛い、サングラス越しなのが辛い。
目を合わせて話すのとそうでないのって、感情を共有できるレベルがとんでもなく変わってくる気がする。
会話の質が全然違う。俺、今こいつと話してるっていうのを体で感じられる。
それが、今はできない。相手にもほんとに申し訳なく思う。
自分で言うのもなんだけど、目を合わせて話さない人って、なんだか語りかけても気持ちが届ききらないって感じがする。
話していてつまらない。病気になる前の感覚頼りに書いてるから合ってるかわからないけど。
それから、心の底から笑えなくなった。いつも怖がったり焦ったりするようになった。
いつも気兼ねなく話せた友達や親戚に、こんな感情を抱いてしまうのがほんとに、本当につらかった。
昔の友達や親戚に会いたくないと思う一番の理由だった。
そんなこと考えてるからどんどんそういう人達と疎遠になっていった。
もういいや。ほんと
人生詰んでる
どうしようもない気がする
早く終わってほしい
親に申し訳ないな
こんな残念息子が生まれるなんて夢にも思ってなかっただろうに
日記ならわざわざ見栄をはる必要ないし。
疲れた。大学に行けばいつか脇見治って、就活にもしっかり取り組めて、人並みの生活をして、結婚なんかしちゃったりして、仕事でバリバリ功績あげて、辛いこともあるだろうけど達成感のある毎日を過ごして…。そんな風に普通のレールにひょいと乗れてしまうものだと思ってたけど、そんなことはなくて、気づいたら出来ないことばっかり増えてった。
脇見はよくならない。相変わらず教室では上を向くことはできないし、サングラスがなければ座席に座ってることもままならない。サングラスがあれば大丈夫というわけではなく、三人以上の複数人と話す場では、話すどころか顔をあげることさえままならない。電車でも他の人と肩が触れると、血管が大きく脈打ち、時たま隣の席の人を驚かせてしまうことがあったので、席に座るときは他の人と密着しないように縮こまって、あるいは、席に十分なスペースがないときは空いていても立って乗るようになった。この前ショックだったのは映画が見れなくなっていたことだった。隣の席の人に脇見をしてしまうんじゃないか、そんなことばかり考えて、怖かったり不安だったり焦りだったりの感情から上映中は片目をつぶったり、目を細めたりするのに必死で、映画が終わってみればぐったりとして、先ほど見た内容を思い出すこともままならない状態だった。人といると脇見のことを考えなければいけないというストレスから、人と距離をおいた。人と距離を置くからどんどん人と話せなくなった。遊びの誘いが嬉しくなくなった。外にでなくなった。言葉を扱うのが年々下手くそになっていくのが自分でもよくわかる。
脇見にかかる前は１日のどこかに最高に楽しいと思える時間が一瞬でもどこかにあった。今では、一瞬どころか、久しくこの三年間そういう感情にお世話になっていない。
脇見になって一番辛かったのは、やっぱり人とコンタクトを取るときに多かれ少なかれ障害がつきまとうことだと思う。
とにかく目を合わせて話せないのが辛い、サングラス越しなのが辛い。
目を合わせて話すのとそうでないのって、感情を共有できるレベルがとんでもなく変わってくる気がする。
会話の質が全然違う。俺、今こいつと話してるっていうのを体で感じられる。
それが、今はできない。相手にもほんとに申し訳なく思う。
自分で言うのもなんだけど、目を合わせて話さない人って、なんだか語りかけても気持ちが届ききらないって感じがする。
話していてつまらない。病気になる前の感覚頼りに書いてるから合ってるかわからないけど。
それから、心の底から笑えなくなった。いつも怖がったり焦ったりするようになった。
いつも気兼ねなく話せた友達や親戚に、こんな感情を抱いてしまうのがほんとに、本当につらかった。
昔の友達や親戚に会いたくないと思う一番の理由だった。
そんなこと考えてるからどんどんそういう人達と疎遠になっていった。
もういいや。ほんと
人生詰んでる
どうしようもない気がする
早く終わってほしい
親に申し訳ないな
こんな残念息子が生まれるなんて夢にも思ってなかっただろうに
優しくなりてぇなぁほんと…
偽善とかじゃなくてちゃんとした優しさが欲しい
さっきギルド聴いてきたけどまさしく今の俺だ
与えられてクビになって
どれくらいだ何してんだ
とか
美しくなんかなくて
優しくもできなくて
それでも呼吸が続くことは許されるだろうか
とか
腹をすかせた脱け殻動かないでエサをまって
誰かかまってくれないかしゃべらないで思っているだけ
マジで受け身なんだよな俺…
誰かが構ってくれて初めてグループの和の中に入れるような人間だから、自分から何かを話して、グループに入っていく積極性は全くない。
そうやって他人からもらった優しさエサにして毎日生きてるあたり、与えられてばっかりの生活をしてるなっていうのを最近本当に強く感じる。
それに、表面上俺が優しく見えるのは自分が傷つきたくないから、必死に笑顔で取り繕ってるだけなんだよな…。
そこには、少ししかあなたのためにっていう感情がない。
俺が誰かと会って何かを話したいっていうのがないのは、結局他人のことなんかどうでもよくて、自分が傷つかないでいられればそれでいいって思ってるからなんだな…。
改めて考えてみてショックだ。
与えられるばっかりじゃなくて、与えていける生活がしたい…
もうちょっとだけ誰かのために生きていきたい
ちょっとでいいからそうしたい
また黒歴史日記を創設してしまった
読み返すの恥ずかしいよコレ
偽善とかじゃなくてちゃんとした優しさが欲しい
さっきギルド聴いてきたけどまさしく今の俺だ
与えられてクビになって
どれくらいだ何してんだ
とか
美しくなんかなくて
優しくもできなくて
それでも呼吸が続くことは許されるだろうか
とか
腹をすかせた脱け殻動かないでエサをまって
誰かかまってくれないかしゃべらないで思っているだけ
マジで受け身なんだよな俺…
誰かが構ってくれて初めてグループの和の中に入れるような人間だから、自分から何かを話して、グループに入っていく積極性は全くない。
そうやって他人からもらった優しさエサにして毎日生きてるあたり、与えられてばっかりの生活をしてるなっていうのを最近本当に強く感じる。
それに、表面上俺が優しく見えるのは自分が傷つきたくないから、必死に笑顔で取り繕ってるだけなんだよな…。
そこには、少ししかあなたのためにっていう感情がない。
俺が誰かと会って何かを話したいっていうのがないのは、結局他人のことなんかどうでもよくて、自分が傷つかないでいられればそれでいいって思ってるからなんだな…。
改めて考えてみてショックだ。
与えられるばっかりじゃなくて、与えていける生活がしたい…
もうちょっとだけ誰かのために生きていきたい
ちょっとでいいからそうしたい
また黒歴史日記を創設してしまった
読み返すの恥ずかしいよコレ