イメージということ

まるで予想も出来なかった思考に、いつの間にかなっているような

そんなことが起こるのが人生なんだなあと思う最近です。

サラリーマンだった頃、

サラリーマンという働き方しか知らなかった今までの人生

働き方は結構人生を左右すると私は思っているので

この例え方にしてみるんですが、、

義務教育＋高校はさておき、

卒業したら大学に進学する

より良い大学に行って

良い会社に就職するって

ずっと思ってましたし、少なくともそのレール以外のことは

考えないようにしていたっていうのが本当のところかな

本当は、心の底を探ったら

音楽をやりたいって思っていました。

音楽で食べて行けるほどの才能も努力も

そして世間の目に耐えられる度胸も

ないと決めつけていました。

自分に自信がないということ

人の目を気にして何かを我慢するということ

その我慢が我慢を呼び、我慢に慣れてしまうこと

諦めの連続は、見えきった未来に怯えながら過ごす

楽しくない人生を作り上げました。

自分の首を絞めることが得意だと気付いたのは

社会人になってからかな

気付けるほどにある種苦しい職種・職場で

よかったのかもしれません。

諦めることをやめてから

楽しいことが知らず知らずに舞い降りてくるようになった

自分の素直な感情を受け入れること

自分の感じる好き・嫌い

とことん向き合ってみたら、いろんなものが見えた。

どうして好きなんだろう？

どうして嫌いなんだろう？

好きはどうすればもっと好きになって楽しくなるんだろう

嫌いはどうすれば関わらなくて良くなるんだろう

関わらなければいけなかったら、どうやったら楽にできるだろう

楽、は決して悪いことではないことも分かった。

好きの連鎖はプラスを呼び込むし

嫌いの連鎖は猛スピードでマイナスを呼び込む

感覚は大事にして間違いない。

きっと好きには自分のルーツがものすごく関与している。

もちろん嫌いにも。

全部繋がってくるから面白い。

もっともっと自分に向き合ってみよう。

分かっているつもりでも

自分のこと全然見えてなかったなー。

今度のスキマさんのラジオもなかなか良番。

こんなの昔はなかったな。

せぷてんばーさん。

一体何人の人がこのフレーズを言っただろうか。

ジャニュアリーさんなんて誰も言わないけど。あ

どうも週の半ばになるとブログを書きたくなるらしいね。

９月になって、去年大きな決断をしてから

1年が経って、私の生活や思考や関わる人たちは

大きく大きく変わったのだけど

何も変わらず、むしろ流し流しにしてきたことが

錆びとなって首を絞められることに、

やっと気付いた人たち、そしてその被害に遭う

私の大事な人たちもいるようで、、心苦しい

何か組織を作る時にはまずコンセプトや

強い想いが先立って、

一般的にはそこに賛同する人たちと一緒に作り上げて

そしてその後に続いて入ってくるのは

自分では行動を起こせない人か

まだ経験値の少ない人たちで

いいとか悪いとかではない

ただ、そういう構図がある。

って思ってる。

だけどやっぱりみんな大人で

生きてきた価値観や環境が違いすぎるので

それぞれが出るのは当たり前なのに

何かを押し付けたり

塞いだりする風潮があるのはどうしてだろう

何か一つのことに対して

ルールを設けることは必要だ。

でも、ルールの幅も決めなければ、、

ルールによって阻害される要素もある、、

ルールがあるからある一定のことを考えなくなる。

ルールを守ることに意義を見出してしまう。

（例えば警察が車通りの少ない見えにくい場所に

待機していて、わざわざ一旦停止を取り締まったり

することがあって、、ルールに囚われたお仕事は、

人の役に立たない・考えることを阻害している。）

せっかく素敵な想いで出来た組織も

まず役割を任せる人間を見誤り、

その人間たちに好きにさせた結果

私の大事な人たちが傷ついている。

私は私を守ったから何も言えないけど

見ているのは、辛い

そうなってしまった幹部もトップも、、

もちろん犠牲になっている子たちも

人間は少しうまくいくと欲をかくから

その時に多分、足を踏み外していることに

あまり気づかずにずるずるいくんだなあ

そして、自分のことは全然気づいてないのに

欲をかいてる人のことはよく見えるのです

だから、調子乗り出したら

周りから見放されるんです、だんだん

ハッと気付いた時には周りに誰もいなくなってて

昔自分があざ笑っていたあの人のことを

思い出すんです、、

今の自分はあの時のあいつと一緒だ

すでに時は遅し。

本気で変わろうと思えば

今から変われるけど

まあそうそうそんな'今'はやってこない。

変わんなきゃいけないのは

わかってるんだけどな〜〜

はい。無理。

変わるのは’今’の積み重ね。

’また次の機会’はない。

常に自分に対してそう言い聞かせて、

律しないといけないんだけど

ぐだぐだしている自分もいる。

あの子達も

一応お世話になった前職場にも

なんとかうまくいってほしいんだけど

何をすべきなのかなー

なんて思ったりしますね。

雨が降りそうな朝。

世界は広すぎて

寝れない、というよりは

明日早起きするのを放棄した

って感じ。

なんしか世界は広くてですね。

所謂沼なんてものは吐いて捨てるほど

存在しているのです、

一人一台は必ずデバイスを持っている。

ほぼ無限大の可能性を持ったこのデバイスを

持たざるを得なくなったこの世界で

何かを制御するなんてことは

洗脳、が一番強いかな、、

優秀な道具というのはいつだって、

使い手のスキルを要するもので

めちゃくちゃよく切れる包丁は

腕のいい料理人が扱うべき

殺人鬼に渡ればとんでもないことになる。

優秀なスマホは

誰の手にでも渡って良いものだったんだろうか

なんて思うけど、

まあ実害どうしようもないなんてことは

今のところない（と思っておく。）

結局のところ

またここで

何を選ぶかということ。

私が手足を突っ込める沼なんて

経済的・物理的・キャパ的に考えても

そんなに多くないから

今はやっぱSキマBライアンTもやに集約されるんだろうな

それ以外に時間とお金はやっぱり基本使えない

今は特に

自分の未来に大きな投資をしている段階なので

時間もお金も投資に回したい

でも、

今しか味わえない感動は

今味わっておきたい。

そんな中で某ガスタキャンプに行く気持ちが

一旦は募った割にはすーっと

減っていくことに気付いたんですな。

ライブって（遠征の場合）

１、お金（チケット・宿泊費・交通費・食費）

２、時間（ライブ時間・移動時間・前後泊・日程）

３、楽しさ（ライブ中・旅）

みたいな要素があると思うんですが

まあまずもって何を言おうが3が強ければ強いほど

1と2なんてどうにでもなれって感じ。

これは深い沼であればあるほど。

今まで行った遠征なんてほぼそれ。

だと思ってたけど

よく考えたら、

行くイメージが出来るかどうかって

大事なんだなあって思った。

行ったら楽しいなんて当たり前だし

なんでもいいからこじつけて

このライブには行かなきゃいけない！なんて思う

行かなきゃいけない、、ってなんだろう

まあ、いいや。

で、行くイメージが出来るかどうかって

今まで自分での遠征は

公共交通機関を使って自力で行けるところにしか

行ったことないから多分

山中湖に辿り着く自分のイメージが皆無。

そこに対して掛かる時間やお金の相場が

全くもって分からない。

アーティストに対する想いがどうとか

お金がなくて苦しくてとか

そんなんじゃなかった。

言い訳みたいだw

もちろん周りの人に比べたら

私のアーティストに対する想いなんて

薄っぺらいんだと思う。

比べるもんじゃないんだけどね。

それぞれの自由な応援の仕方が

一番綺麗だし

そこに対して誰かが異議を唱えるのは

ナンセンスすぎるのだ、、

ただなんとなく

やっぱり山中湖は今の私には

そこにいるイメージが色んな意味で出来なかったので

お留守番しようとおもひました。

もんくじゃないよ＾＾

私の夢は

近い将来に

好きな時

好きなだけ

何にもとらわれずに（お金・時間・しがらみ）

大好きな人たちと

大好きな人たちの音楽を聴くこと

この間までは

明日からまたお仕事がんばろって思うために

お仕事じゃない時間を最大限に楽しむために

はたまた、

ライブのためにお仕事頑張ってます

って感じだったけど

ライブ中に患者さんの顔が浮かんだり

あー明日また怒られるのかって

上司の顔が浮かんだり

プレゼンの資料が浮かんだり

それがまた自分にとってはストレスだったな、

果てしない旅だったけど

やっと光を見せてもらったから

今無理やりライブに行くことが

全てじゃないって思えたんだろうな。

さて、結局途中で寝落ちして

朝になったのでした。

取り留めなく書きすぎた笑

今日も楽しむぞ〜

もやもやって大事。

もやもやすることが大事なんではなくて、

もやもやを感じ取るってことが大事かなと思う。

私の大好きな先輩Aさんが、

「こないだ○○さんにめちゃめちゃ怒られてん。

自分が本音で言ったことで怒られたなら納得いくけど、

その前に怒られたくないって思って言ったことで

結局怒られたから、めちゃめちゃもやもやして。

朝怒られて1日ずっともやもやして、

めちゃめちゃ嫌やってん。

だから、夜電話かけてん。

”もう、私はやっぱり素直に本当のことしかいいません”」

素直に本音で話していて怒られたなら、

納得いくってわかるきがする。

もやもやを取り除くって

実は難しそうに見えて簡単。

誰かに言われたこととか、

自分に対して直接言われているわけではないのに

何故かもやもやしたりすることもあるけど

そう言われる可能性が少しでもあるとか、

自分に当てはまるところに気付いてしまったりとか

ってことは自分が変われば済む話、、

そう言われる自分のことなんて

自分が一番許せないはずなのだ。

みんな自分が可愛いけど、

もっとよくなりたいって誰もが思っているはず

昨日褒められたって

今日も褒められたいし

明日も明後日も何回だって褒められたい

今日うまくいっても

明日失敗したらまたうまくいきたいって思う

止めどない向上心に

素直に乗ってしまえばいいのに

怖がったり

塞ぎこんでみたり

壁を作ってみたりする。

そのガードだって

もろくてすぐ壊れるのに

ガードの隙間から

ずっと覗いてるくせにね、

その殻を取っ払うのも

他人じゃないんだよね、

とか、まだまだ私も

新しいコミュニティに踏み入れようとすると

人見知りを発揮するタイプで笑

損だなと、自分は思っているから

少しずつ取っ払っていこ。

明日も楽しい1日になりますよにっ！

ミスターカイトさん。

ミスターという時点で既に敬称。

カイトさん。

突然のラジオ初解禁。

いつか来る(しかも近いうちに)

その日が、来てしまい。

なんやかんや言いながら聴いてしまうのです。

ここにスキマスイッチについて

深く語ることなど珍しいのですが

基本的に感覚人間なので歌詞の

深い意味とかあんまり、

ぶっちゃけいうとほとんど、、

考えたりすることないんですわ、、

歌詞カードとか大事に読んでるみなさん

尊敬している…ヽ(；▽；)

ミスターカイトは、

大阪公演で初聴き。

KANさんのステージで

物凄いギャップに慄いたのち、、

第一印象は、1曲の中での

ギャップが大きすぎる。

泣きました、普通に。

語りっぽいメロディのまま、

ずっといくのかと思ってました。。

ただでさえ珍しい…かっこいい…

そっからこうなるの！？！？

なんだか野暮ったい生活をしてる

ゆったりしたピアノ、

マイナーコードでぼんやり感。

たまに細い線のように入るキーボード

打ち込みも段々心地よくなってくる

そこにチクチク刺さる、歌詞

他の楽器も入ってきて気持ちが

切り替わり、強くなる

卓弥さんの、力のある歌い方

悔しさ、

不甲斐なさ、

そんな気持ちが載っているような

知らないふり

見えないふり

気付かないふり

ハモりの声の種類が

たくさんあるのがまた

味があって良い。

そして

頭の奥で誰かの声がする…！！！！

何かが割れるような衝撃とともに

ここからの空を駆けるような

演奏が好きすぎて…

サビに入っても勢いが止まない

たくやさんの心の込め方も

迫力がありすぎて…

何回聴いても、泣ける

ファイナルでは本当に

涙が頬を何度か伝いました

そして、はじめのメロディに

戻った時の、

なんとも言えない爽快感と、

やさしさ。

歌詞をちゃんと読んだ時

サビが「」で囲われていたのを見た時

なんか、ドキッとした

それを踏まえて聴き直すと

またグサグサくるんですね。。

お風呂で鼻歌歌ってても、

泣きそうになるくらい。

音源を聴いて…

今回ライブ→音源という順で

聴いたからなのかもしれないけど、、

この表現が良いか分からないけど

パッと思い浮かんだ言葉は、

アンドロイドっぽかった…

特にサビが、

効果的には、

颯爽と駆け抜けるような、

空を飛んでるような

そんな感じのイメージを作ってると

思うんだけど…

それこそサビまでのメロディは

やっぱりどこか日々を諦めているような

ぼやっとしているのを感じ取れる

でも…でも………

なんか、おもてたんと違うヽ(；▽；)

分かった、、

このサビのハモりの入れ方が

あんまり好きじゃないのかも

しれない。。

(個人の感想です…)

でも、ね、

聴けば聴くほど、

ライブは生き物だって実感するし

音源の、ちゃんとした形になってる

っていう安定感も心地よく

なってくるものだな〜〜。

音源の方が細かい打ち込みとか

いろんな仕込みがあるんだろうなあ

ダブルスベストのボクノートを

思い出した。

ちょいと出来すぎたハーモニーに

違和感があったのかもしれない。

卓弥さん、

ハモリも綺麗すぎて

波長が合いすぎて怖いのかも

なんてね。

この曲で室氏がハモるのも、

めちゃめちゃ聴きたい…！

書きたいこと、書いた！

完了ー！

はじめの方に、歌詞がどーちゃら

書いたけど…

ほとんど歌詞に触れてないw

やっぱり私は

感覚人間でありました。笑

理由a.k.a言い訳

言い訳ってはたから見てるとものすごく見苦しいから

出来ればしたくない...んだけど

気づいたら何かにつけて言い訳

探してるんですよねえ、

しっかりと、人間です。笑

"雇用"という枠から外れてから、

（バイトはしてるけど知り合いのお手伝いなので）

個人の責任が増して、

一人の人間としていろんな人と関わる機会が

ありがたいことに増えています。

あそこの会社の⚪︎⚪︎さんじゃなくて

私、なので、人の目がきつくなるよね、、笑

SNSが普及してなお顕著になるのは

文章力。

最近気をつけているのは、

まず結論を端的に伝えること。

前回の記事にもちらっと書いてるけど

聞かれている質問にはYesかNoで答えるべき。

まあ私もお誘いにはなかなかすんなり

乗れないことも多いので、

断る"理由"をまず探しがち。

相手が聞きたいのは

ほんとはそこじゃないんだよなあ

まず、YesなのかNoなのかじゃないかな。

人と関わっていないと生きていけないけど

人に関係なく自分の優先順位ってあるので

都合が合わないなんて茶飯事。

優先順位が高ければ勝手に他の用事を

調整するもんだし

忙しいなんて理由にするくらいなら

普通に行きたくないって言えばいいのです

恥ずかしいとか申し訳ないなんて

思わせるために誘ってるわけではない。

断ることに

3つも4つも理由（a.k.a言い訳）を乗せるのに

賛成する時には

Yesしか言わないという笑

面白い生き物です。

断る時こそNo一択。

理由を聞かれたら答えればいいしね。

それが出来るようになったら

多分ものすごくストレスフリーに生きれる。

仕事休む連絡する時とか、

おはようございます。

昨日の夜から頭痛がしており、

様子を伺っていたのですが

今朝になって吐き気がおさまらず

出勤出来そうにないので

本日はお休みさせていただいて

よろしいでしょうか？

（こんな連絡したことある。）

でもきっと、

おはようございます。

本日お休みいただけませんでしょうか？

体調不良のためです。

ご迷惑おかけしてすみません。

の方がすっきりしてていいよなあ。

挨拶

↓

結論

↓

理由

↓

一番伝えたい気持ち

をいつも大事にするかも。

最後に伝えたい気持ちを

持ってくることで

一番印象に残ると聞いた♩

とか言いつつ、

こんなに長い文章書くのはものすごく

苦手だな。笑

いいように回る、回る、

自分を中心に、周りの人たちも

いい感じに回る、回る！

出かけよっと♩

Recall

危ない。

過去に、触れたくない過去に、

引き戻される感覚を久々に味わいそうになった、

上がると決めたら、

もう戻れなくなるよって言われたことがある。

前の感覚はもう忘れちゃうよって

今までいてくれた人たちは

離れていくかもしれないよって

私はそれを望んだのに

何を羨ましがることがあるのだろう

自分が作り上げることができなかった

学生時代の理想の友人関係は、

どうあがいてもそのままで

でも、そういうのがあったからこそ

得られた考えとか現在があって、、

まだまだこれからっすね

アラサーなんて気にもならない

むしろ早く30代になりたいとすら思う

それは体表面的・体力的な要素とか

じゃなくて

人間関係の深さというか

経験値というか

やっぱり20代じゃあ40代50代の

厚みと言うのかな、

渋さというのかな、

人間の大きさっていうのかなあ

そういうのには勝てない、

どうあがいたって。

周りにいてくれる年上の方々は

幸いそんな人が多くて

早く年取りたいよーって思えるんですね。

だから私が今感じる

ちっぽけな嫉妬やモヤモヤは

すぐ消える、

懐かしくすら思える

そういう自分に向かって

進むのみなのだ。

手持ち花火したい。

Yes, we can.

いつぞやのどったら合衆国の偉いさんが言ってましたね。

本気で"願う"こと。

それができてたら多分みんな愚痴や不満は言わないし

何かしらの行動を起こしてるから。

毎日が愚痴や不満で溢れているのは

人生が下降を辿っているのを見て見ぬ振り、

したいからかなあ。

本当に変わりたいと、変わると決めた人は

苦しいけど目線よりも上のステップに手をかける。

重力は常に鉛直方向にかかっているから

上がるのはどうしてもしんどい。

具体例でいうと

何もしない、環境を変えない＝今までと同じ生活。

環境が変わったからストレスが〜とか

当たり前の話で。

常に私たちは取捨選択をしている。はず、、笑

例えば、

仕事に不満がある→辞める？辞めない？

ん〜、、でも生活出来ないし、、でも今の

ままでずっといるのもしんどいし、、

転職するって言ってもなあ、、、

…ちがうちがう！辞める？辞めない？って聞いたの！

それ答えになってないから！

Yes or Noを聞かれてるのに、

ぐだぐだ言ってる人結構多くて、

ほいで結論出てるとこなかなか見ない。

辞めるんなら辞めるって決めたら、

いくらでも次の方法を考えられるのに。

辞めない方向でいくならいくで、

いくらだって不満を解消する方法はある。

人生において曖昧にしていることが

多すぎるんですよね。

って思ったら、呑気にPCかちかちしている

暇もないんですけどね笑

決断力って簡単につくものじゃないから

小さいことでも常に何かに対して決めてみる

習慣をつけていこうと思う。

お誘いのお返事を早くしよう。。笑

おやすみなさーい

ことだまってやつ。

文章を書くのって、

人と話している時もそうなんだけど

脱線しがちです。

もりくんは日々大きなテーマを持って

何かを考えていたり、それが作品に顕著に

現れたりしているように言っています。

何かを主軸において

行動した結果は目標物との差異が

わかりやすいから次に繋げやすい。

結果も目に見えやすい。

この年になって、心に持っている

ふわりとした想いを誰かに伝えるとか

形にするとかっていう行動が

ものすごく苦手だと気付きました。

何かを表現することで人に影響を与えること

人に見られることで評価/比較されること

ただ傷つくのを恐れた結果ではあると思うけど

そのせいで苦しかったことはまぎれもない事実です。

さてさて。

ことだま、について書こうと思っていたのです。笑

私は、心の中にある想いって、外に出すまでは

それなりに小さなエネルギーで出来てると

思っています。

長い年月をかけて、ずっと持ち続けているものならば

少しは大きくなるのかもしれないけど

自分の中だけに在り続けるとしたら

ずっと消えそうなままのエネルギー。

口に出した瞬間に、何倍にも増すんです。

口から出た音、言葉は頭の中で響き、

自分の耳にも届くから2倍？3倍になるのかな？

人に伝えたならさらに大きく。

何回も言っていると自分もそうだって

信じて止まなくなるし、

他人もそうなのかって思ってくる。

人間なんて、猜疑心の塊で、

特に今の社会では簡単に人のこと

信じられたもんじゃないけど、、

だって、みんな自分のことさえ

信じていない人、多すぎません？

あれやりたいこれやりたいけど、

お金がないしとか自信がないしとか、

誰が決めたの？自分が決めてる。

もりくんの話しかしてないけど

先日ミニアルバムのリリイベで、

モチベーションをどうやって保っているか

って質問に対して、

俺、めちゃくちゃ売れるっていう

未来が見えてん。

それが見えてからは何にも怖いことない。

って言った時に、

誰が自分のこと信じてあげれんのかな、

自分しかいないな。って確信した。

まっちゃんのこと好きだ好きだっていうことと、

自分がしている仕事のことつぶやきまくってたら

友達くれたアイデアと、自分の行動で

ちょうど1年前にまっちゃんとお話できるように

なったんだから、

なんていうか、

どんなことだって同じ気がする。

一人だけでは何もできないっていう

無力感も受け入れること。

その代わり、想いを外に出して

自分を認めて、人にも認めてもらうこと。

人の意見を時には素直に受け入れること。

それができて、なおその想いが

強ければ強いほど大きな行動力が伴って

あなたの想いは成就するのではないでしょーか。

誰の悩み相談に乗っているんだかw

人生はたった一度きりだから、

まだ若いって言ったって無駄にはできない毎日です。

無駄にはできないけど、寝るの、好きだな。笑

7年越しの。

ブログを再開してみようかと。

思ったり思わなかったり。

久々にアメーバにログインしてみると、

もりくんのことしか書いてなかった、あの頃。

出会って間もない頃、

あの才能に本気で惚れ込んでる様が

よくわかる笑笑

今やもりくんもデビューをしまして、

私はスキマ以外に唯一と言っていいほど

自発的に行くライブがブライアンになりました。

大学生だった私は社会人になり、

もりくんはアルバイトをしないで

音楽で食べていけるようになっています。

もりくんの繋がりで知ったむろくんは

私の大好きなスキマスイッチの後輩になりました。

あの頃、むろくんがあの福耳に入るだなんて、

誰が想像したんだろ、、多分、むろくんしか

思っていなかったと思います。

同じように時が過ぎて行くなら

ありえないほど素敵な未来を妄想して

1ミリでも近づける人生にしたい

身近な人たちがそうなっていくのをみると

私にも出来るなって思える

そんな人たちが周りにいること、

それに気づけた自分、◎！！

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