こんにちは(*^-^*)
大阪なにわインナーチャイルドカードセラピストのおちゃ♪です☆
『☆本当の私はパパが大好きでした (ﾉ- `*)・°・ ☆』の第８回目、とうとう最終回です(*^-^*)
今回は、このブログ第１回目の、父が複雑骨折をして入院し広島にお見舞いに行った時の話に戻ります。
このお話は続きものですので、はじめて読んで下さる方は『☆本当の私はパパが大好きでした (ﾉ- `*)・°・ ①☆』から読んで下さいませ(^^)/
こちらからよろしくお願いします_(_^_)_
→第①回目☆
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→第⑦回目☆
彼女さんから父が複雑骨折をして入院したとの連絡をうけ、広島までお見舞いに行った時の様子を第１回目のブログに書きましたが、その時に書いていなかった事があります。
今回父のお見舞いに行くにあたり、私は父に聞きたいと思っていた事がありました。
彼女さんは昼から病院に来ると聞いていたので、午前中は父と２人きりで話せるチャンス！
私が聞きたかったのは、私が幼い頃の話でした。
小学校の低学年位まで断片的にしか記憶がなく、親から見て自分がどんな子で、どんな事が好きだったのか聞きたかったのです。
そして、幼い頃に何度か電車に乗って病院に連れていってもらった時の事も。
残念ながら、もしかしたら母なら色々覚えてたかもとも思いますが、お仕事して家族を養い守る役メインの父は少ししか覚えていませんでした。
私がどんな子だったかは、
「小さい時、親が言った事はたいがい出来る子で、とても聞き分けが良かった。
反対に〇〇（弟）は、ダダこねたりして、姉弟でも違ってたな～。」って（笑）
何だかそれを聞いた時、ふと私の中にある思いが出てきて、ちょっと哀しくなって涙が出そうになったんです。
小さな私は、そんなに幼い頃から良い子でいないといけないと思って頑張ってたんかって。
当時の私の本当の気持ちは分かりませんが、
パパやママががっかりした顔を見たくない・・・
ちゃんと出来ないとコワいパパに怒られる・・・怒鳴られる・・・
必死で頑張ってたんだと思うと、小さな私を抱きしめてあげたくなりました。
本当は弟のように甘えてダダをこねたかったんじゃないかな・・・( p_q)
でも父からは、小さい時は本当に可愛かったと言う言葉も聞けました。
あくまで小さい時は・・・ですけどね（笑）
前回父と会った時に違和感があった、『パパ』と呼ぶことも、父の手を握ってスキンシップをする事も、もう違和感はなくなってました。
父は脳梗塞の後遺症で右手が使えないので左手でスプーンやフォークで食べるのですが、お昼ご飯の時付き添って、ちょっと手伝ったり、こぼれたのを拾ったり、口の周りについているご飯をとってあげたり・・・
「娘でんねん～大阪から来ましてん～♪」って看護師さんや隣のベットのオジサンが聞いてもないうちから言ってるのをみて嬉しく思ったり。
父のお見舞いを終えて大阪へ高速バスで帰る時の私は、十分満足してました。
本当に行って良かったと思いました。
そして今・・・
実は、このブログの第２回目を書いた翌日、彼女さんから父が全く立てなくなったと連絡がありました。
救急車で近くのかかりつけの病院へ運ばれたのですが、脳出血でした。
もともと脳梗塞の後遺症で右手右足は不自由だったのですが、今回の脳出血で左足が立てなくなってました。
幸い、左手は大丈夫でした。
弟夫婦と私とで父が入院している広島の病院に行き、担当の先生から今の父の状態を聞きました。
左足は、リハビリでもとの状態にもどる可能性はあるけれど、それは絶対とは言えず分からないとの事でした。
そして軽かった認知症も前より少し進んでるように思うし、これからの事を思うと年老いた者だけで暮らしていくのはもう無理だろう。
私達子どもが大阪に父を引き取り、みてあげた方が良いと言われました。
病院は、１ヶ月、長くてもプラス一週間で退院して貰わないといけないとの事で、
先生や日頃お世話になっているケアマネさんと相談し、大阪のリハビリテーション病棟のある病院を探す事になりました。
何とか受け入れてくれる病院は見つかりましたが、中々父は素直に大阪に来るとは言ってくれませんでした。
彼女さんの事もあるし、説得して下さるケアマネさんに話してたらしいのですが、子どもたちとは色々あったんや～って父は言ってたそうです。
病院の先生や看護師さん、ケアマネさんやソーシャルワーカーさん達に協力して頂きながら弟たちと何度か広島に行って説得し、
色々すったもんだありましたが、何とかギリギリで決心してくれて、先日弟の車で一緒に大阪に戻り、無事大阪の病院に転院する事ができました。
転院先の大阪の病院で弟のお嫁ちゃんが撮ってくれました。
父はまだ、リハビリで良くなったら広島に帰ってもとの生活に戻れると思っているので、様子をみてまたまた説得です💦
本当はちょっと分かってるかな・・・
父とのブログを書き始めて間なしに、このタイミングで・・・！？(￣□￣;)!!
っと、彼女さんから父が立てなくなった連絡を貰った時は思いましたが、あまりにも出来過ぎている私の人生脚本には自分の事ながらビックリです💦
神様から試されてるの？
っと一瞬思いましたが、これまで向き合ってきた事の確認作業をしていってごらんって言われている気もしました。
私は何年かの間父と離れ、ゆっくり時間をかけて自分と向き合う時間をもらいました。
父がいつも傍にいて、ずっと感情を支配されていたら一生嫌ったままだったかもしれません。
神様やご先祖様に、私に合わせた長い時間のチャンスを頂きました。
本当に恵まれていたと思います。
父が今回大阪に帰ってきて、これからが確認作業しながら本番です。
ただ、向き合わなかった場合の自分でこれから向かっていくのとでは、全然違っているだろうと確信しています。
これから父の事で、腹を立てる事もあるでしょうし、
イライラする事もあると思います。
その時は、『本当の私はパパが大好き』って事を思い出します(*^^*)
そしたら笑えるかも（笑）
父・弟夫婦・私、それぞれにとって良き方法をその時その時話し合いながら、
出来るだけ目隠しをせず、今目の前の事に心を開き、日々感謝して生きてたいなと思っています。
私はひとりじゃない。
協力し合える弟夫婦がいて、いつも相談にのってくれる叔母をはじめ、励ましやアドバイスを下さるたくさんの存在がいて下さっています。
きっと、嬉しかったり楽しかったりして笑える時もいっぱいあるはず。
今回の父の事で、２回ほどインナーチャイルドカードをひいてみたんですけど、２回とも神様からのメッセージカードが同じでした。
協力によって成功する。
喜びや幸福を感じる。
そして感謝する事が大切。
私が大好きなカードです。
このカードが出た事を思い出すと、希望を持てます。
大丈夫かなって思えるんです。
これから、大きく流れが変わっていくような気がします。
ステップアップです！
今思うと、自分と向き合おうって思ったのはどうしてだろうって思い返してたんですけど、
スピリチャルや心の事を知るようになり、「自分を好きになる」って言葉を気にしだしてからかなと思います。
自分を責めたり、否定したり、とてもしんどくさせてたから。
正直今もまだありますけど💦
でもちゃんとそれに気付けるようになりました。
自分に「ごめんね」って、「ありがとう」って、たま～に言ってます(*v.v)｡
これまで職場等でスゴく嫌いな人がいてイヤな思いをしていても、会社をやめたりして会わなくなると自然にイヤな感情はなくなっていってたんですけど、
父はそうはいきませんでした。
離れても離れても、いつも嫌な感情を思い出し支配され、辛かったです。
自分に近い存在であればあるほど、嫌った分、それ以上に自分が傷み苦しいんだと思いました。
「自分を愛しましょう」って言葉をよく目にしますが、そう思うと分かる気がします。
自分に一番近い存在は自分です。
近い存在ほど愛されたい。
父を嫌い、自分を責めて否定し、そりゃしんどい💦
父親を嫌う事は、自分の中の男性性を嫌う事だと聞いた事があって、
父を嫌っている限り、私は私を好きになることが出来ないってことやん！って思いました。
このブログにも書きましたが、まだ自分を許せていない私がいるので、父を本当の意味では許せていないかもしれません。
でも、こうして向き合っていくことで心の負荷が減り、一番ラクになったのは私です。
とても実感しています。
恐らくこの人生を歩んでこなかったら、とてもワガママで酷く気のキツい人間だったと思います。
母が亡くなる前の私はそうでした。
少し前に、短大卒業後就職した会社の部署の同窓会があったのですが、上司も先輩も同僚も、あまりにも私の顔の印象が変わっていたようで分からなかったとビックリされました。
確かに当時の私の写真を見ると、結構キツい顔をしています💦
母が亡くなり、父との様々な事があり、その他にも色々な事があり、
ひとりで何とか出来るものはありませんでした。
誰かが支えてくれて、協力してくれて、生きてこれました。
色々な経験は、私に柔軟性を持つことによる強さを教えてくれました。
まだまだかたい所があるけれど、当時の私と比べると変わったなって思います。
以前、友人が紹介してくれた占い師さんに観て貰った時、開口一番に、
「周りの人にとても恵まれてるね～。」って言って下さったのですが、
本当に心からそう思っていたので、「本当にそうなんです！」って自信を持って答えました(〃∇〃)
このブログを書くことで、改めて父と向き合い整理が出来ました。
自分自身も見つめ直すことが出来ました。
そして何より、振り返ることで、その間どれだけたくさんの人々に救われ助けられ支えられてきたのかを改めて思い出し感謝の気持ちが湧き出てきました。
今も、そして新しく出逢いご縁を感じる方も、とても素敵な方ばかりです。
感謝の気持ちが出てくると、幸せを感じます。
実は私は、とても幸せだったんですね。
これからもたくさんの人と出逢っていくと思います。
これまでたくさんの人に支えて頂いた分、自分も支えられる存在になっていければと思います。
最後まで長くなってしましましたが、毎回長い私と父とのブログにお付き合い下さり、読んで下さった皆様、本当にありがとうございました。
正直あまりにも色んな思いが出てきて、葛藤しながら書いてた時もありましたが、今回ようやく終わりを迎える事が出来ました。
お友達やお逢いしたことのない方もブログを読んでメッセージ等を下さり、こんな気持ちになった、自分のことを見つめ直すきっかけを貰った、ありがとうと言って下さる言葉などが本当に嬉しくて、とても励まされました。
実際お逢いしていなくても、ブログを通して御縁を頂いているなと本当に思います。
心から心から感謝致します。
最後に・・・
同じ親の元に姉弟として生まれ育ってきた弟には、姉がこうして父の事や家族の事を書いているブログをみてとても複雑な心境だったかと思います。
そして、弟のお嫁ちゃんも・・・。
いつも姉ちゃんのブログを読んでくれて、「いいね」もしてくれて本当にありがとう。
これまでも、そして今も、とても感謝をしています。
もう一人の弟、愛犬ポンタにも、とってもとっても感謝しているよ(*^-^*)
そして、私を生み、育ててくれた父と母に心から感謝します。
『☆本当の私はパパが大好きでした (ﾉ- `*)・°・ ☆』 完．．．です(〃∇〃)
本当にありがとうございました_(_^_)_
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読んで下さってありがとうございます♪
それではまた、
ごきげんよう(*^^*)☆
インナーチャイルドカードの世界を体験してみませんか(*´˘`*)♡
おちゃと可愛いカードの世界でそのままの自分を出してみませんか？
どうぞ気軽に話しに来てください☆
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