今日は、死別ブログなのでジュリー関連ではありません。
タイガースが解散した1月24日は、
それ以上に大切な日になった。
夫が亡くなった日…
二年が経った。
あの絶望の日からもう二年も過ぎた。
少し前まで動いていた夫の心臓が大きく息をはいて止まった午後7時35分…
夫はこの世とお別れした、私も生きている夫との最後の時間となった。
私の思考回路はおそらく止まっていたのだろう。
涙も出ず、悲しいという感情もなくただただ呆然と夫を見ていた。
あぁ〜、終わった、終わってしまった。
発病してから約二年、とうとうこの日が来てしまった！
私を見つめていた瞳は固く閉じられ、さっきまで話していた夫の声はもう二度と届かない。
私を求めて差し出した夫の右手を強くつかんでいたのに、段々とその力が抜けていく…
誰も居なくなった深夜、眠れなくて隣のベッドにいる夫を見つめていた。
今夜が最後だよ、明日は祭場に行ってしまうと思ったら、
いてもたってもいられず、夫の冷たくなった唇に最後のキスをした。
お疲れさま
もう苦しくないね
と、声をかけた。
私と一緒になってくれて、本当にありがとう
幸せだったよ
すべてが終わって、夫の亡骸と家に帰り、
それでもまだ私の思考回路は止まったままだったと思う。
祭場では、親戚の人達と時には笑顔を混じりながら闘病生活などを語っていたのだから。
いつからだろう、悲しみが急に襲ってきて過呼吸になるほど辛くなってきたのは。
三ヶ月ほど経ったころ、夫の所に行こうと毎日思っていた。
何も考えられなかった。
どうしたら夫の元に行けるかばかり考えていた。
ちょうどそんな時、親友から連絡が来た。
たぶん私が、良くないことを考えているんだろうと思ったみたいで泣きながら私を怒った。
体重が6キロも減り、髪はボサボサ白髪もそのままの私を、毎日料理を作って持ってきてくれて、
生きなきゃダメだよと優しく、時には強く叱ってくれた。
今でも寂しくて逢いたいと毎日思う。
でも今は、生きている事に感謝して夫との日々を懐かしく思い出して好きな事をしながら、友達とランチしたり、
もちろん推しであるジュリーに会いに行き、私らしく生きていけるようになった。
あの絶望の日から二年。
二度と会えない、かけがえのない私の夫。
あなたがいなくなったら私は生きていけないとまで思った若い頃、
それでも私は生きている、生きてきた。
それはいつも私を見守ってくれる親友、そして大事な息子、
そして、もちろんジュリーの存在。
この人達の存在がなかったらきっと今の私はいなかったろう。
人生に絶望し、家に閉じ籠り、もちろんジュリーからも離れていたかもしれない。
いまは、
お父さんジュリーに行ってくるね！
待っててね、はい、そうです、私はバカですよ、
なんて話しかけている。
お父さん、そちらはどうですか？
魂は生きている、と私は信じています。
だからきっと死後の世界はあると思っています。
そこであの人は毎日修行をしていると信じています。
きっと私を待っていてくれる。
