以前二度と遊ぶことはないだろうと言った女好きの友人の家に泊まり、帰ってきた。
二人で酒を飲んでいると唐突にAVを流し出し、目の保養になるでしょなどと言ってきた。
その人はもう50近い男性である。
私が別にならないと言うと、人間として終わってるねと言われた。
お前が動物なだけで人間として終わっているのはお前の方だと思った。
そして、ずっと説教を聞いていた。
独り孤独にいるよりもマシな時間であったがストレスがたまった。
50になるというのに性欲で生きている人間ははっきり言ってキモイ。
30の私ですら性欲はほぼないというのにどこまで動物的に生きる気なんだろうと思う。
この人は生涯若い姉ちゃんのケツを見ながら過ごすんだろうなと思うと哀れになった。
本当に毎日毎日暇で苦しくなってくる。
何事にも興味関心意欲のわかない陰性症状のためである。
この状態はいつまで続くのか分からない。特効薬がないためだ。
陰性症状が治っていたときの私なら適当にYouTubeを見たりゲームをしたりして時間を潰せていたのだが、
入院中に3度も再発してしまい大分重い陰性症状にかかっている。
とにもかくにもつまらなすぎて退屈である。
かといって何かをするということもできない。
今日は夜から予定が入っているが外はあいにくの雨である。
正直言ってめんどくさい。
ただ、家に独り暇を持て余しているよりはマシである。
暇という感情とそれに伴う膨大な時間の長さは精神を蝕んでいく。
陰性症状のなにがつらいかって時間を潰せないということだ。
チクタクとゆっくり進んでいく時計の秒針を見つめ、時間の流れの遅さに絶望的な気持ちになる。
この私の陰性症状は治らないものだなんて私の元主治医は言っていたし、今の主治医も効く薬がないなどと言っている。
なら飲んでいる薬の量を減らして、ブロックするドーパミンとセロトニンの量を減らせば少しは軽くなるのではないかと私は思っている。
それでまた再発してしまったらもう目も当てられないが、この陰性症状は本当に苦しい。
もう目が覚めてしまった。
友人と連絡をとったことで今後ちゃんと付き合いを続けられるか不安と緊張で脳が興奮している。
今日は夜に精神病の友人の家に泊まりに行く予定である。
予定があるのは暇が潰せて嬉しいことなのだが、それをこなさなければいけないというプレッシャーも感じてしまう。
非常に疲れやすいし、楽しい話をなかなかできないし、あんまり笑えなくなった自分をかつての友人からあいつつまんなくなったなと言って見捨てられそうで怖い。
だから無理して笑って話についていこうとするのだが非常に疲れる。
健常者はパワーが溢れているが精神障碍者になった私にはパワーがない。
昔のようにたくさん笑ってみんなを盛り上げていた自分を取り戻せるだろうか。
今のところは自信がない。
統合失調症で人とコミュニケーションがとれるというだけでも大変ありがたいことであるが、楽しい話やギャグなどについていって素直に心から笑えない。
やっぱり健常者にはついていけないのかななんて思った。
助けてもらう度に申し訳なくなるし、自分といてもつまらないんじゃないかと考えてしまうし、とにかく今の私には自信がない。
昔の私は、俺と遊べて楽しいだろ？！というタイプの傲慢な人間だった。
実際それでみんな楽しんでくれていた訳だが今は遊んでいても付き合わせてしまって悪いな。と考えてしまう。
本当に、変わってしまったなあと思う。
