せっかくなので

先ほどの話とは打って変わってLINEをやることにした。

友人がPCを使って古いバージョンのLINEをスマホに入れる方法を調べてくれたからである。

今は仕事中ということで後になるが使ってもいい番号までくれるとのこと。

そこまでしてもらって申し訳ない気持ちで一杯なのだが、友人は好意でやっているのだから申し訳ないなんて気持ちは望んでいないと話してくれた。

なぜ自分のためにそこまでしてくれるのか・・・。ありがたくてやっぱり申し訳なくなってしまう。

私はもう自分には価値がないものとして自信を失っていたが、友人が助けてくれている。

その気持ちに応えたいのだが、いかんせん気持ちに波がある。

昔のようにいつも笑顔で元気に、というわけにはいかない。

そこが、昔の自分と今の自分とのギャップで、友人も違和感を覚えるところなのだが新しい弱々しくなった自分を受け入れてもらいたいと思う。

人混みやワイワイと騒ぐことをなんとも思わず楽しんでいたが、今は人が多くてにぎやかな場所には行けない。

騒がしい場所には行けなくなってしまった。

でも、私の友人達はお祭りごとが大好きな人間である。

そこについていけないということで不安を感じている。

もう少し歳をとって友人もおとなしくなり、私の気持ちが少しでも理解されると良いなと思った。

LINE

私のスマホは古くてLINEをインストールできないのだが、友人はLINEで連絡を取り合いたいようで、使っていないiphoneをあげるなどと言ってくれた。

しかし画面が割れているし、いきなりLINEを始めると連絡がたくさん来て返すだけで精神を消耗しそうなので断った。

友人と連絡をとるときは、少しでもかつての自分のように元気に振る舞わないといけないと思って無理をしてしまう。

その点、同じ精神病の友人と会うときは気張らなくていいので楽だ。

やっぱり働いてお金を稼がないと友人達にはついていけないなあと思った。

ただ、今は働けそうもない。まずはリハビリがてら時給200円の作業所に通うところから始めるべきなのだろうが、

仕事というものができる精神力と体力がない気がする。

集中力がとてもとても続かない。30分で限界だと思う。

それに、まだ陰性症状の中なのでとても疲れる。

寛解すれば、以前のように友人達と付き合っていけるのではないかと期待を持っている。

でも、今のところ今の状態がずっと続くような気分で、若干絶望気味である。

私は一応コミュニケーション能力は残っているので、友人達と話しをしていても、働けそうじゃんと言われる。

しかし認知能力が落ちて物を覚えられないし、皆が当然のようにやっていた地図をLINEで送ってそこに合流するということすらできない。

30歳のおじいちゃんという感じだ。

みんなが当然、できて当たり前と思っていることができないというのが理解されなくてつらい思いだ。

みんなが私の抱えているハンデを理解して付き合ってくれることを祈る。

継続

一度友人と連絡をとったからには今後友人から連絡があったときに返事を返さなくてはならない。

今無職で時間が有り余っているという話もしたので返事を返さなかったときになんだあいつは。となってしまう。

私は、ご存知の通り気分の波が激しい。

連絡を誰ともとりたくない日などがある。

そんな時に、連絡がきても今後はそれに出なければいけない。

一方的に、自己中心的に連絡を絶った友人が今の私を許し、受け入れてくれている。

とてもありがたいことだ。

ただ、健常者の勢いというかノリについていくので精一杯だった。

友人の話によるとやはり半グレのようになってしまった人もいるようで、連絡しない方が良いとすすめられた。

私は厳つい人が苦手になった。

恐怖心が人一倍強いからである。

昔は、自分も怖がられる側の人間だったが、今はチワワのように弱い側の人間である。

せっかく友人との縁が復活したのだから大切にするが、継続して連絡をとったり返したりできるか不安がある。

正直言って私の友人は怖い人が多い。

昨日はその中でも更生して真面目に生きている友人が来てくれたが、今後どこから怖い友人との繋がりが復活するか分からない。

と書いていて本当に自分はマイナスのことばかり考えてしまうようになったなと思う。

昔は怖いもの知らずだったはずなのに。

仲間が大好きで、一緒にいるだけで楽しかった毎日に戻りたいという気持ちで勇気を出して連絡をとり、仲間はそれに答えてくれた。

今後、調子が悪くても連絡に出て、「今調子が悪いから無理。」と断る力が必要になるなと思った。

健常者からすれば、暇なら遊びたいはずだと思うだろうが、本当に調子が悪い日は何もできない。

メンタルの不調が健常者にはなかなか理解できない。

そこが精神病になった自分の寂しさの根本でもあるが、一度連絡をとってやり直した以上今後も連絡をとり、友人関係を継続していくつもりだ。

健常者はなぜ趣味や娯楽や仕事に精を出せるのだろうと思ってしまい、話しについて行けない部分もあるが、私は私なりに頑張って生きていこうと思う。

それで見捨てられたらその時はその時、友人として付き合いを続けてくれるのならば感謝。

健常者に戻りたい。当然のように楽しそうに笑って、話しをする友人を見てそう思った。

私は作り笑いを浮かべてなんとかついていくだけで必死だった。

昔の自分のように元気でハツラツとした日々を送れるようになりたい。

とりあえず、不安で一杯な面もあるが仲間と連絡を取り続ける。それを目標にしよう。